昨天喝多了。
凌晨五点，突然从昏睡中惊醒，大脑好像突然连上网了，回忆了半天，最后是怎么从酒桌上离开，又是怎么回的家，愣是一点印象都没有。那段记忆，好像被谁按了删除键一样，消失的干干净净。
这已经不是我第一次喝醉酒了。昨天的局，是一个多年的老同学叫去的，这位老同学现在是区里面某局副局长，我以为约我就是年底了单纯叙叙旧，到地方才知道他之前在外地的老领导来郑州，老领导还带了五六个人，呜呜嚷嚷地，原来是让我去陪酒。
老同学毕竟是做了副局长的人。喝酒先打底，打圈，最后还要锁个边，酒桌上的语言和玩法，精通地很。相比来说，我就像个小孩儿。如果有小孩儿桌，我也真想坐过去。为了给老同学撑场面，我跟他的老领导干了一个半壶，又自己打底了半壶，打了一圈后，就失去意识了。
我真是个蠢货。老同学让我去陪酒，其实就是拿我当工具，并不是真正尊重我。我带着对他副局长的尊敬，甚至是谄媚，就溜溜跑过去了，甚至还把自己喝的伶仃大醉，这其实也是我对自己的背叛和不尊重。
凌晨五点惊醒后，我在反思：如果昨天我不小心喝死了，其实完全失忆的这一整夜，和死了又有什么区别呢。所有的意识和记忆都丧失了，身体为了保护我，不让我继续喝酒，采取了强制关机措施。那一整夜，没有我，没有梦，没有记忆和逻辑。形而上什么都没有，形而下的是一个赤身裸体打着呼噜的肉体。
真不堪。年将四十，还这么不知疼爱和保护自己，这不仅是对自己的不负责任，也是对父母、孩子、爱人的不负责任，如果我走了，老同学只会想尽一切办法脱责，可能最后会赔个十万八万，也就值这么多了。认识我的人，会先是惊讶，不可置信，最后感叹人生无常，最多也就三句话，也就值这么多了。我的父母会失去他们生活的支柱，妻子会失去丈夫，“父亲”两个字会成为孩子永远不敢直视的伤疤。
最重要的是，我也将永远失去这个独特的“我”。我还有很多未竟的梦想。我还要当一个作家，我要连续写作三年观察日记，然后要开始写中短篇，写长篇，最后成为一名作家。我还要再开七家门店，让我吹了好多年的“十家店”真正落地；我还要借假修真，去体验和感悟人生的快乐与美好。我怎么能明知白酒有毒，还硬往身体里灌呢。
我做过那么多错事，有一大半都是酒后。要么癫狂，要么颓废，要么嚣张，要么孟浪。喝完酒，前额叶就下线了，逻辑思维混乱了，酒精让我把身体和精神的控制权都交了出来，交给了那个小我，那个兽性的我。路越走越歪，墙越撞越多，嘴越来越瓢。我那么多年的静坐，观察，一瞬间就全下线了。
以往，我经常会在每次喝醉之后，跟媳妇保证以后不喝酒了。这一次，我想认认真真思考之后，给自己做一个保证。我深深地爱着我自己，我感谢我的身体为我带来诸多美好的体验，我要好好保护自己。
酒精并不能为我带来真正的放松。相反，每一滴酒对身体都是有毒的。所以，从今天开始，我不再喝任何酒精制品。我不是戒酒，我是根本就不会喝酒，我不知道酒精什么味道，我看别人沉迷于酒精的时候，只会替他们感到悲哀。我发誓，要好好善待自己的身体，要重拾跑步，要把身体调整到自然舒适健康的节奏上来。
以后，将是没有酒精参与的人生。
