那座最爱的城

不知从什么时候开始,恋上了一座城。

有的时候我在想,或许我上辈子是维多利亚港里的一尾小鱼,终日徘徊在天星码头,看游人如织,看时光流转。或许时间是不长久的,毕竟对于一座城来说,一尾鱼的生命,又算得上些什么呢。可是对于那尾小鱼来讲,那是一生的长度。

我伤感于自己没能出生在那里,不能让美好的粤语每日流淌在唇间;我难过于每年只能见它一面两面,却也总是要匆匆而别;我遗憾于那个,再也没有办法实现的诺言。

初中的时候,同桌是个扎着马尾的阳光少女,成绩的好,达到了一种惊为天人的地步,也就是所谓的,学霸。

我与她本是八竿子打不着边的两个角色,但是在那个全民热恋周杰伦,EXO,张杰...的年代里,我们俩算是所谓的“奇葩”。于是我们几乎是形影不离。

当时她喜欢着张学友,而我则迷恋着张国荣的芳华。不记得当时课间合唱过多少首歌,抄完过几本歌词,半夜一起看过几部港片...只是记得我们俩后来对于偶像的热爱惊动了班主任,于是只能被迫“收敛点”,将那种情感转移到了那座城市身上。

然后是中考。

......

然后是各奔东西。
我们分别前说,不要紧以后还会见的,以及一句年少轻狂的誓言:“香港大学开学典礼上见!”

后来她留在了杭州,我去了上海,读国际学校,不为逃避高考,只是为了那句现在想来有些可笑的誓言。

有些时候我会怀疑,我当初选择上海,是不是,在深夜里,魔都的光华,会让我仿佛到了香港,会让我沉迷。

有些时候莫名的害怕,会不会,有一天,我会搞混,再也分不清香港抑或上海。那样的话,我的梦想,我的誓言,该怎么办。

但是后来我看着历年的香港升学率,我退缩了——从来没有,从来没有一个大陆户籍校友,考上过香港任何一所大学,更别提,是港大。于是我为了逃避现实,我对爸爸说,我高三要去英国,再对所有人撒了个谎:我爸一定要让我去英国。

如此一来,去不了香港不是我的错,不是我不够优秀,只是没有机遇。
或许想要别人继续相信你的水平的唯一方法,就是拒绝公平竞争。
觉得自己,很卑鄙,很无耻。
我又对她说,没关系我到了英国读完了高中我还会再申请香港大学的,我想要回来。只是其实大家心里都知道,再也回不来了。
到现在我只能在夜深的时候,偶尔回忆一下那个实现不了的誓言,以及那个因我自己的懦弱胆怯,而被放弃了的,残梦。

但是有些时候我会喃喃道,香港,你知不知道,你还是我最爱的那座城。

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