亲密关系中存在着“反方”和“正方”的两级区分。反方即使身在天堂，也会把所有的时间花在寻找灰尘上；而正方，即使身在地狱，还会给自己做一把摇椅，好享受地狱之火的温暖。
一般来说，只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。
然而，当旧伤浮现，而争吵的诱惑性愈来愈大时，两极之间的差异性会扩大，想要逃避痛苦的欲望，会使得两人离对方愈来愈远。
真正有效的解决方案是，两人都让心中的痛浮上台面，然后，借由有效的沟通，找到解决之道。
书中提到了有效沟通的八个纲要问题，觉得很受启发。
一、我想要什么？
这是对自己负责的基本原则之一，你想要什么，就会得到什么。我希望自己是对的，还是希望自己快乐？我想要冲突，还是要和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？单赢还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？
二、有没有什么误会要先澄清的？
误会一旦澄清，就不需要再胡思乱想，要知道，会指控对方，往往是由于太多的假设。
三、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
表达绝对真实的意思是，我所说出的话，不会让冲突更加恶化。
比如，妻子晚归，丈夫说：“你晚回家让我很生气。”这句话就很可能让冲突恶化，所以它不是事实。事实上，丈夫会生气，是由于自己所想象出来的，妻子晚归的原因。
妻子的晚归也许是导火线，但绝不是造成丈夫愤怒的原因，丈夫本来就有一肚子的气，只是在等机会发泄出来而已。
比较接近事实的说法，应该是“你没有准时回家，我就生气了！”
更好的说法是“你的晚归让我了解到我心里有多大的怒气。”或者“我真的很不爽，这不是你的错，我只是一肚子火。”
最好的说法是“你昨天晚归，让我觉察到了内心的痛苦，我觉得自己被遗弃了，没有人爱我。但这不是你的错，我只是发现在内心深处，我是多么没有安全感。”
荣格赋予“投射”这个词一个新的意义：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。有人做过实验，内心有恐惧的人，就会觉得跟他同一组的人看起来都很凶恶；心怀愤怒的人，就会觉得同组的人都有很多错处；有一个非常平静快乐的人说，跟她同组的人都是小天使。
如果在我的内心深刻地感受到被遗弃和寂寞，那么我就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的，一点都不关心我。
对自己的感觉负全责，就能让我不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。能够明白对自己负责的道理，就能更加了解自己每时每刻体验到的事物。
四、我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当你感到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。认为先有事情的发生，才引起你的情绪，这是一种自欺的想法，事实上，先出现的是你的感觉与情绪。
如果你仔细聆听，就能觉察对方现在的感觉。如果无法察觉，就要求对方多说一点，直到你能了解为止。一旦了解了对方的感觉，你就会想起你自己也曾有过这样的感受，也就能明白自己的情绪了。如此一来，你就开始分享对方的感觉了。
五、这种情绪是怎么来的？
家庭是你最早开始建构信念的地方。信念是指由想法、图像和感觉所构成的东西。家庭也是你最早开始感受情绪的地方。你在跟家人的互动中，可能会感受到强烈的情绪，有正面的，也有负面的，这在你建立起对自己的信念的过程中，有关键性的影响力。当你必须成长，摆脱这些信念的时候，相关的情绪就会浮现并投射在适当的事件上。
因此，试着跟你的伴侣沟通，分享情绪的由来，有助于亲密关系的发展。
六、我该怎么回应这种情绪？
一个很好的处理方式是，心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。除了说出情绪的由来之外，你还必须说出情绪的强度、组成和它所造成的效应，但要小心不要在过程中放纵了情绪。
七、情绪背后有哪些感觉？
当化解了自己的情绪之后，你往往会发现另一扇门，一扇通往更广大事物的门，我称作“空虚感”的地带，它是我们开始追求完全的“自觉”时才会遇到的感觉。寂寞、无助、绝望、迷失等，都是人类经验的一部分，但是这些感觉似乎是那么深远又无边无际，以至于我们好像十分害怕感受它们。作者相信，小孩子发脾气，就是为了逃离这些空洞的感觉（注：有时候大人发脾气又何尝不是这个原因呢？）
八、我能不能用爱来回应这种感觉？
一旦选择面对自己最深层的感觉，你就可以开始将恐惧转化为爱意。
如果你能集中心力来面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。
如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂，更了解彼此，等等。
当然了，现实中有很多人，没有足够的勇气，不愿去追寻真理，而情愿筑起心墙来确保自己的安全；或者想证明自己是对的，而不愿做个快乐的人。如果是这样，那么你就牺牲了你所爱的人，把他们当作敌人来看待，离他们远远的，或者无情地攻击他们。你将一辈子在自我防卫中度过，无法信任别人。
