像我们这种二十多岁不上不下的年纪，大多数人都喜欢装腔作势。嘴里叼着烟，手中捧着酒，对着经济形势、职业前景侃侃而谈，兴起时还硬要与人碰杯，不喝就是不给面子，似乎这样就有一股指点江山、睥睨天下的气概。
还有的则是相反，稍不留神就会和人痛陈心酸史：工作压力大，经常加班忙到晚上八九点；生活很无趣，挤在逼仄的出租房里思索着房和车；家庭也闹心，动不动就催婚……最后，所有的委屈都化成那句话--“留不下的城市，回不去的故乡。”
与他们相比，我简直就是男人中的弱逼，人类社会的耻辱。能抽烟，但喝不了酒，不太喜欢讲话，更没勇气在一群半生不熟的人面前指点江山，哭诉委屈。对我来说，世界上没有那么多的桎梏，城市想去就去，故乡想回就回。
但我有时候却又时常庆幸，自己能一直保持某种意义上的清醒，压抑不住脾性，放不下身段，学不会虚伪客套，距离所谓的油腻中年尚有些许距离。我始终不明白，二十多岁的人，踏入社会不久，明显是涉世未深，为何会有如此之多的感慨？
可若说到底，这些作态不过是初入社会者的正常反应，而装腔、哭诉云云只是蹩脚、自以为是的成长而已。但认真审视自己，我真的有资格鄙视吗？身无长物、对钱无甚概念、没有清晰的职业规划的我真的有资格鄙视至少在认真打拼、思索未来的所谓装腔、哭诉者吗？
少不更事时，当着众人吟诗作对，佯装文人；步入青年，依旧喜欢佶屈聱牙，自作清高，本质上这与装腔、哭诉有何区别？不都是……装逼吗？记得以前曾说过，武功有高低，装逼分上下，要装就装上等逼，现在想来真是可笑，更可笑的是，我现在偶尔还会装上等逼。
零点刚过，一不小心就是二十三岁了，可我却还是没有任何改变。我还是不喜欢西装革履，一口一个先生老总；我还是不喜欢受人管束，做任何事都想反抗；我还是不喜欢想着生活压力，满足于眼前的现状；我还是，生活一团糟。
我看着昔日写下的文字，立下的誓言，望着眼前的一切，痛骂自己是废物，是人渣，是键盘上的思想家，是失去行动的轮椅人。但我却依旧沉迷于其中，时不时生出看破一切的心态，发出资本家都是剥削者，成功者无非借时势的感慨。
时间恍惚回到了很多年前的那个下午。我们几个朋友很喜欢在上课期间来到小公园。坐在小径旁边的红色长凳上，喝水，抽烟，看阳光透过树叶间的缝隙形成光亮。那个时间，山间人少，稀疏传来的也多是快活的声音。坐在长凳上望过去，关系很好的大妹子正冲我们拍照。
十七八岁的年纪，不务正业，却毫无理由地对未来充满信心，总觉得自己是天之骄子，轻易间便直上青云。仔细去想时，这种信心像是无根浮萍，又如同那树叶间缝隙形成的光亮，捉摸不定，却又不知从何说起。
坐在长凳上，背后是青绿的灌木丛，眼前是红砖铺成的小径，我们时常不知来此的目的，似乎只是为了逃避上课，吃点零食。走的时候又怀着各种想法，有着各种坚信。现在想来，我的性格早在那刻就已定了型。没有变的原因，只是因为我还没有接受长大的事实。
二十三了，年龄在增加，可我还没有长大，我不知道这究竟是好事还是坏事，也不知道是不是只有我一个人是这样。说是迷茫，我自认为看的比谁都远，对未来仍然毫无理由的充满信心。说是通透，我又觉得有点无稽之谈，二十多岁的年龄哪来这么深的道行？
不经意间，又想起了十八岁写的一首诗不像诗，文不像文的东西，要乐观，要有抱负，要兼济天下，要做大人物。五年过去了，除了是个好人外，我什么也没做到。
于是，我暂时停下敲打键盘，将目光朝向窗外，一片黑漆漆中，街边的路灯在散发光与热，而在路灯的上空，还有漫天繁星。
