第一次听完组长的课程,我感觉自己好像三个区的都是,都有很多共同之处,傻傻分不清自己到底属于那一类。
纠结,我到底属于那一类的呢?又听了第二次,第三次,看了一遍又一遍的PPT,又回想了过往的一些经历,经过和组长确认,我确认了自己是脑区,而且是屏蔽脑子的脑区人。
从小和我一起长大的表姐说我人生很顺畅,一路顺风顺水。每次关键的时候,冷静理智,机会都能把握得很好。是的,小学一到五年级我的成绩一直不如她,但到六年级的时候超越她,并且升学取得很好的成绩。初中高中的时候,也是如此。初一,高一我都是在适应新的环境中,不知不觉的混过去的,成绩也是稀里糊涂的。但是到了初二初三,高二高三,关键的两年,我总是能把握住自己,每次升学成绩都很不错。前两年结婚嫁了一个相对来说各方面条件不错,且对我很好的老公。
表姐说我的人生顺利,其实我的内心是很崩溃的,委屈和不被理解的。我也不想在关键的时刻把自己逼得这么紧,但是我知道我的家庭条件不好,父母年纪又大,我没有任性的资本。我的每一个重要的人生诀择都只有一次机会,我如果抓不住这个对我来说唯一的机会,我就得不到我想要的未来。我的内心有多恐惧,只有我自己知道,所以要逼自己一步步向前。
出来社会工作之后,我又有多么的努力工作,多么拼,也只有我自己清楚。我在她不知道的地方,付出了多于她几倍的努力。因为我真的害怕过会父辈那样的人生,很害怕过像父母一样的老年生活,很害怕自己的子女以后要过得像我这么累,这么拼。
唯有行动,可以战胜我内心的恐惧,所以我全身心的投入学习和工作,全力以赴。
总之,我是个理智的人,而且每一次的理智选择都是因为恐惧,我很怕。。。我怕我以后没有其他的机会,,,所以必须理智的面对我的人生。
一个人时候的我,表面很安静,但内心多愁善感,有小女孩的细腻。为赋新词强说愁,却道天凉好个秋。剪不断,理还乱。试问闲愁都几许,一川烟草,满城风絮。这些古人的词句好像是说我的,它们曾一度霸占我的QQ个性签名。
而我也曾一度因为多愁善感,得过半年的抑郁症,天天晚上失眠,脑子不停地想不好的事情,越想越害怕,而我完全控制不住自己的大脑。因为我出来社会工作的前几年,把自己逼得太紧,只有工作和目标,没有生活,疏忽了自己的身体�。那段时间身体很糟糕,皮肤又黑又黄,人又瘦,衰老加速,皱纹不停地冒出来,自暴自弃了好久。
我的老公就是在那个时候走近我,对我不离不弃的照顾,让我从人生的最低谷走了出来。现在的我每天的状态都很好,活得像个小女人,脑子又能听我的使唤,活回那个理智的自己了。
感谢组长的帮助和指导,让我觉察到自己并且接纳自己,以及自己的过去和自己的优势。我将发挥我的优势大脑,努力经营好我的后半生。