因为儿时家庭的一场重大变故，我的生活发生了巨大的转折。因此我不再活泼开朗变得封闭忧郁。
家庭接二连三的一系列打击，更是雪上加霜。我当时才9岁，我每天想的就是：“死了会好一些吗？怎么死才不痛啊？我为什么还活着啊？我死了，会有人难过吗？…………”
如果不是最后的一丝对于活着的挣扎，现在你们也看不到我了。我永远不会忘记那种对生命的无奈和绝望，就像掉入了一个无底洞，一片漆黑，没有任何光亮，而你一直坠落，坠落……不会停止，不会结束。
时间真的是一副良药，不管是什么样的创伤，只要时间足够长，就一定会慢慢痊愈……所有的伤口都会愈合，结痂。慢慢的变成心底的砂，只要不触碰到特定的记忆开关，就永远扬不起它。
最初，我孤僻，讨厌甚至厌恶和别人交流。总喜欢一个人静静的呆着，看天 ，看云，听风，听雨。孤独的思考着人生，感觉天地间只有自己孤单一个人的绝望，与自己不能被其他人所理解的痛苦纠缠。自以为是孤独而决绝的与整个世界对峙，满腔的情感无处宣泄。并有一种“世人皆醉我独醒，举世皆浊我独清”的孤傲。
事情的转机在我偶然接触到的课外书籍，从大量的书籍中我找到了慰藉，他们中有与我经历不同，但心境一样的，有比我更悲惨的，更值得同情怜惜的。我着了迷，将我的一腔孤勇投入到对书籍的热爱中，我着了魔似的读书，什么书我都爱看，从书中我开始学会了伪装，我装作自己很开心 ，很快乐，很满足，很温暖。
我不再直愣愣的表达我偏激的观点，我装作很赞同你，其实不然。我学会了微笑，微笑是最不易被拆穿的假象。我不再是刺猬，用坚硬的壳来保护柔软的心，我将刺都长在心里，慢慢的刺就会变成囚笼，禁锢我的心。所以即便我露出最灿烂的笑容，我的内心也可能没有一丝的快乐，即便我留下同情的泪水，我的内心正在嘲讽……我有着精湛的演技，虚伪的表情，残酷的内心……就如同席慕容的《戏子》：“今生今世，我只是一个戏子，永远在别人的故事里留着自己的泪。”不同的，是我在自己的故事的，像旁观者一样笑，一样哭。有时候我都不清楚，我是因为想哭才哭，还是因为想笑才哭。
读更多的书，结识更多的朋友，走过更多的路，看过更多的风景，辜负了更多的人……我才慢慢消去心里的冰山。
我最遗憾的是错过了一个非常好的朋友，她阳光自信，善良而且漂亮，像兔子一样，一笑眼睛就弯成了月牙……我们一起上课， 自习，吃饭，睡觉，看电影 ，交换秘密，分享心情……我也对她承诺过，要陪她一起老去，做一辈子的好朋友。可是因为一件小事，我就跟她绝交了，并且再也合不好了，在她最伤心，最难过的时候也没有陪在她的身边，因为我那时还不懂什么是真心交换，我只是习惯了伪装。
直到现在，我终于长成了一个温暖的大姑娘，想笑就大声笑，想哭就用力哭 ，想交朋友就用真心换。我懂得了真正的温暖是由内而外的，不是由外而内的。想要什么就努力去争取，不想要的就果断放弃。
现在的我，既勇敢，且温暖。用了十年，终于变成这么温暖的样子。
