2017年7月25日凌晨，01:27，我又陷入一种极度的癫狂和压抑之中。这次，不是为别的，仍然是为了那个困扰我许多年的问题而抓狂。我不止一次的在想，我到底出生在什么样的一个家庭？我的爸妈到底是怎样的人？为什么他们当初会结婚？为什么当初会生下我？为什么他们两个这样性格截然相反的人会走在一起？突然之间，心里的怨恨由我爸身上转移到了我妈身上。
这些年已经积攒了太多了，恨这种东西真的很可怕，它会像一个雪球一样越滚越大，顺着内心的滑坡往下走，在触及底线的时候不可控制的爆发，砰的一身粉碎一切。
凌乱的房间，昏暗的光线，与外面客厅杀虫剂刺鼻的味道，重重地刺激着我的味觉和我的嗅觉 ，缓缓溜进心脏。刚刚冲完凉水澡，有一股怒火，如同这个季节火辣的太阳般灼烧我的五脏六腑，无法冲破皮肤的束缚，冰凉的自来水也无法冷却这个温度。忽而发觉，那个在我心中形象一直很伟大的母亲的形象，已经不复存在了。
不止一次地认为，我母亲现在已经疯了，自从她跟我父亲吵架，自从他对我父亲绝望了之后，自从她开始去唱潮剧之后 ，她就变了。从前那个，勤劳勇敢，把家里收拾的干干净净，整整齐齐的她，在我心里是坚强的她，已经变成了每天离不开潮剧，对于家里很多事情都不予管理的人。
也许是我对她的要求过于苛刻。在不了解的人的眼里，她是被周围的人所赞美的，处理事情的能力强，为人处事都受到一致好评，有着幸福家庭的女子，而实际上，多数人看不到的是，她每天在家忍受着自己不喜欢的人，她的丈夫，忍受着不幸的婚姻带来的家庭纠纷，冷战，同一个屋檐下安静的沉默；在每天晚上去唱完潮剧回来，还要把他的潮剧播放出来，吵得我不得安生，并且说不得。我根本不敢去说他不是，因为我怕他会觉得他的人生已经这么悲惨了，女儿还要这样管着他，不让他自由。可人总是这样一种自私的动物，他没有考虑到我的休息问题，我也不会去考虑他是否是因为内心需要发泄出来而找寻的娱乐方式。这其实也是一家人会经常发生的矛盾吧。后来我真的是忍受不了了，所以我会，说他几次，可都于事无补。现在他更加变本加厉了，就如同现在半夜三更的时候，还在家里的某个角落，用手机录音唱潮剧。我真的很难忍受，我觉得潮剧这个东西真的是，很烦人的，那个尖锐的乐器，尖锐的嗓子，都让我的脑子快要炸了。我以前从来不会想到我会这么讨厌潮剧，仅仅是因为我的家人对它走火入魔。
本来，我已经把这些，内心的不悦，给深深的藏在心里，我已经很克制自己，不要去管了，就连之前的准备考试的时候，被吵到我都自己一个人默默的在被窝里抹眼泪，也不敢去，说我妈几句。但是刚刚的一件事，让我，愤怒到极致。因为最近家里滋生了一些跳蚤之类的害虫，所以我刚刚喷了，微毒的，很重味道的杀虫剂。讲个，空间里几乎都是弥漫着那样的味道，连我自己都觉得刺鼻，都有种微中毒的感觉了。再三的交代，我妈赶紧把脚洗干净，然后进房间，这也许是不会被污染的一块净土了。他现在经常对我的话充耳不闻，从我进，浴室到洗完澡出来，她仍然坐在客厅摆弄着她那些该死的曲谱，整了很久之后，别拿着手机去浴室里面录音。 他们都不知道这些，杀虫剂有微毒吗？为什么这么大一个人还要让我担心？此刻我的耳旁正响动潮剧呢，那种尖锐刺耳的声音，就像是蚊子在耳边厮磨，像建筑工地上施工的声音。今晚又很难入眠了。
有时候我觉得很可笑，是不是我们家的人，一旦对一个东西产生兴趣，就会走火入魔。以前我爸爸去打乒乓球的时候也是这样，每天都必须去，而且一旦被打扰就会在家里发脾气。而我们家的关系，也正是在这样的情况下，一再恶化到现在的，每天都互相不说话。现在家里的情况真的复杂得让我很无力，我每天都处于一种很纠结，很矛盾的心情之中。对于家里人都是又爱又恨。但我更恨我自己的无能，不能改变这样的现状。这样循环，反复的，晚上想着要做一些什么来改变，或者在外面的时候，被别人鼓励的信心满满，一旦回到家，看着这样的情况，就全盘都垮了。
永远也提不起信心，永远也无法解决。一个懦弱无能又有着精神分裂症的父亲，一个固执的不想改变而又强势的母亲，生了我这样一个奇葩的思想扭曲的女儿，想想真是搞笑一家人。去也许你不知道我在说什么，你也看不懂我为什么会这样说，有些事情没经历过，真的就无法理解。这样的婚姻的结果，让我感到害怕。我在想，我这一辈子也许就一个人孤独的过了，就算没人陪伴也好，我不想重蹈他们的覆辙。我是真的怕了。
在这夜深人静的时候，我又没用的，在这里怨天尤人了，但我去，还是会想要去努力，去做些什么来改变现状。做了很多失败的尝试，我只能说这一切都是钱惹的祸，如果我变得很有钱，那么这一切也许会变得不一样。小时候一直生长在一种，伪造环境之中，自以为自己很幸福，长大后才知道，原来我是多么愚蠢，一直生活在一种，被蒙蔽的假象之中，那只是我妈妈为我营造的乐园。但我并不感谢他们，如果不是这样的，一直生活在糖罐里，我也不会对现在的苦涩，那么排斥，那么无法接受，那么难以度过，也许有其他跟我一样，生活在不好的环境之中啊，奋发向上，走向成功之路的人，但是我知道我现在不是那样的人，至少现在做不到。环境的影响对人真的很重要，不是每个人都是司马迁，能在糟糕的环境之下，写下那样的千古绝唱。
也许我就是这个社会之中很普通的一个失败者。虽然我知道，也行我也不知道我自己在说什么，毫无章法的文章，只是我自己一个人的碎碎念，和发泄怨气的途径罢了。感谢讯飞输入法让我，可以通过语音来输入，每次都想把我这些想法记录出来，可都懒于去写，今天想想还是把它写下来吧，顺便试试这个输入法是否真的那么好用，以后看看会知道我当时是怎么想的。有时候会绝望的想去死，可大多时候，总是一边绝望着，一边挣扎着。从今天起，改变吧，不要再绝望了，可以吗？
