讲完了病态人格的表现，这篇来讲讲形成这些表现的原因，以及如何与人格障碍者相处。
一、人格障碍形成的原因：
人格障碍是相对社会要求而言，被社会认可的就不是障碍，称为个性。
孩子6个月-18个月甚至36个月之间“分离-社会化阶段”养育人和孩子的关系直接影响心理功能的形成。6个月后孩子意识到自己“弱小感、无能感”即意识到自己是依靠养育人生存，这是会产生对分离的恐惧感（分离焦虑）一种不安全感，这时候如果养育人积极应对让孩子觉得安全，孩子就能靠这些表现得到安全感，冲淡分离焦虑。同时会产生对养育人好坏、自己的好坏的评价。
1、 依赖型人格
成年后已经停滞在“弱小感”中缺少对“弱小感”的反抗，没有独立的内在要求和自信心，不能通过自己努力来获得快乐和价值感
2、 强迫型人格
“分离焦虑”＋害怕失去依恋对象，内心缺乏安全感，于是会对依恋对象过度控制并憎恨，如果控制依恋对象失败（被多次拒绝）就会对自己过度控制，主要情感：恐惧感。不安全感及对这种感觉的反抗。
3、 边缘型人格
对养育人及自己的好坏评价如果没有被正面积极应对的整合，孩子内心持续割裂并自己意识不到这种割裂，主要情感：“弱小感”和对这种感觉的反抗
4、 偏执型人格
如果“坏养育人”的认知占了主要地位，孩子难以建立对人的基本信任，确信他人基本都是坏的，出现人际不安全感，处处提防他人，产生被害妄想
5、 反社会人格
养育人漠视孩子升值敌意对待，孩子会争取他人关注，甚至认同他人的敌意，进而主动用敌意甚至暴力对待他人。
6、 自恋型人格
没有得到养育人充分的呵护，孩子会觉得自己是不可爱的，幻想幸福感，渴望得到养育人的接纳呵护，怀疑自己是不是一个“好孩子”失去信心，产生对他人赞美的渴望，不断证明自己可爱
7、 分裂型人格
没有体会到幸福感和无所不能感，孩子内心就是冰凉一片，没有愿望依恋他人或者与他人交往，会表现出冷漠、孤独、怪癖
8、 焦虑（回避）型人格
没有得到养育人足够多的关注和接纳，反复被拒绝和否定，孩子怀疑自己的能力和价值，变得开始讨好他人，但又因为太缺乏自信和自尊，社交中感受到紧张和焦虑，最终采取回避社交的行为
培养孩子的自主性和独立性，对未知世界的兴趣，充分享受自我独立和努力带来的幸福和快乐，尊重和接受不完美的养育人和自己，变得现实而积极。
二、已然成型的人格障碍很难改变，怎么相处呢？
谦让，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。
开开玩笑，让矛盾在玩笑中灰飞烟灭。
责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。
沟通，很多矛盾都是由于家人之间缺乏沟通从而使矛盾激化。
豁达，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。
不要把他看成罪人，而要看成病人。就像关心残疾人，不求回报。使病人自始至终能感到作为家庭成员他是被接受的，家人不能接受的是他的不恰当的行为。
1.面对强迫型
欣赏他们的“高准则”及在关系上的稳定性及安全感。 （正面评价他的人格）
令他们知道您是一个可以信赖的朋友。 （建立信任感）
赞美他们那关心别人及乐于助人的行为。 （认同他的行为）
以礼物、拥抱来表示您对他们的欣赏。 （用行动认同他）
承认错误，他们喜欢见到别人有懊悔之心。 （自谦） 用最好的态度及以礼相待。 （平等相处）
处理事物要井井有条，约会他们时要守时。 （尊重他的规则）
他们有时也不自觉自己对于负面说话会有如此的反应。 （理解他内心的挣扎）
他们的挑剔，只是代表他们想帮助你而已 （对他的行为做善意的解释）
2.面对“暴君”
首先要有能力离开他自谋生路。在“暴君”面前不能奋起反抗的一个常见原因，是对他还有所图——金钱、权力、保护，或者某种很可能永远不会发生的“真爱”、“浪子回头”——而这也正是他能对你为所欲为的原因。“暴君”的内心是一个愤怒的孩子，无法忍受任何挫败、甚至无法接受别人和自己不一样。而愤怒也是防御，为的是不暴露自己脆弱无助、害怕被抛弃的一面。不要沾染（下意识地复制）暴君对待他人的方式，得不偿失。
应对方法：当暴君软下来，你就可以告诉他：你是你我是我，我不可能永远像你说的那样做，但我做自己，并不意味着我会伤害你、不爱你，或者抛弃你；你希望别人怎样，要礼貌提出请求，别人同意，你当感恩，别人不同意，你只能接受。
应对方式：
暴君也需要被“抛弃”，暴君的心理状态发生转变、开始自我反思的常见契机，就是身边的人都离去，自己孤家寡人，东西摔一地没人收拾，拳头打在墙上只有自己疼，夜不能寐，流下孤独和挫败的眼泪，才会痛定思痛，想想自己是不是做错了什么。
比如“暴君”父亲身边，常常会有一个仿佛得了斯得哥尔摩综合症的母亲。也许是习惯了受虐，也许是畏惧反抗，也许是害怕被抛弃，也许因为自己没有独立生活的能力——总之他们对暴君有罕见的承受能力和包容度，有时甚至对他们挺好，让外人看不懂。 有人质在手，暴君如虎添翼，就算你单挑能制服他，他转身去伤害你在乎的人，你还是一个输。 这时的你，可以判断一下暴君有多危险。如果是掀桌子摔东西程度的暴君，你可以把家里贵重物品转移出去，然后继续挑战他。他的爆发会增加人质的恐惧和焦虑，但只要人质没有真正受到伤害，这种加码会有助于破坏病态关系模式——人质受不了了自己会行动起来（不要害怕人质的眼泪，弱者常常要在痛哭之后才会升起勇气）。 但如果是动拳头的暴君，人质又深陷其中、宁愿粉身碎骨也不离开他，那你很有必要离开他们。不仅是为了自保，有时一个人离开家庭，会打破某种微妙的平衡，迫使别的成员作出改变。
3.面对“受害者型”
要在日常生活中，用惩罚和奖励机制来慢慢矫正她的行为模式。
。“受害者”在日常生活中通常没什么权力和地位，处在长期被剥夺的状态，如果你能为她“赋权”——用行动告诉她她可以有什么，有权得到什么，随时想要直说就行——当她有了富足的感觉，就会想要尊严，对尊严的渴望，能让她慢慢走出“受害者”的状态。
应对：先答应她的要求 ，但不要对她一如往常，仿佛什么都没发生过，更不要（一定不要！）对她更好， 对她施以一定的惩罚--表达你的愤怒、批评、说教、扣她的零花钱都可以，总之要让她对这种行为付出一定代价
4.面对回避冲突型
只能让他慢慢鼓起勇气接触愤怒、体验愤怒、表达愤怒。这个过程当然可能伤及外人，但人格障碍者的防御方式往往坚硬复杂，即便受伤，也只是擦破点皮。
看完可能大家和我一样觉得，知道容易做到难，确实很难，所以我一直有两个主张，一是真家人朋友爱人，就忍着，改善自己的心态比改变他人容易一些，毕竟没有人可以改变其他人。二是普通关系就尽量远离吧，知心姐姐不好做，自己整自闭了别人还觉得你自找的，何必呢。
写到这里，我想起阿德勒的主张，就是人生课题分离：每个人都有自己的人生课题，也只有自己能完成自己那一份，作业做得好的，有余力就可以去帮助他人，如果自己还火盆烧屁股，就没必要抗下所有。
说到这里可能有人会说不能这么冷血无情残酷又无赖，但这是事实，举个栗子：微博为什么是个气死人的地方？很多人看完微博就自闭？因为不能改变的事实、虚假的作秀、一层一层的套路…人的多样性毫无保留的展现出来，让大家迷惑不解又无力改变，再具体点就是课题干扰，一定要事物往自己想要方向发展，用“应该”来苛责这个世界。
这世界就是这世界本来的样子，不以个人意志为转移。
