上次来这里跑步，是因为我正眼睁睁地看着，一段十年的友情被毁在了那份工作。带着无奈和心痛，以及不被理解的烦躁，出来跑跑步发泄发泄。
当时我老公是陪在身边的。
然后我回家了一个月。在此期间，友情又回来找我了。而我今天，要去找两年前被失去的自己。
我以前心挺大的，偶尔不开心了，出来跑跑，心情就会顺畅很多。喜欢看书，总能跟书里的人物对话。喜欢偶尔的独处，因为我能听到自己心灵深处的声音。
但是这两年，我被生活中的材米油盐所蒙蔽，被耳边的声音带得自己也开始家长里短，同时又被追求完美的自己逼得快要发疯。
我知道根源在哪里。
一段时间不读书，自己就会变得愚昧。所以在我结婚之前，觉得心里无味了就只身跑去书店或者图书馆。浏览琳琅满目的书籍，看看身边人认真读书的样子，再看看自己，犹如小人国的人误闯入大人的世界里。所以自己的心又开始变得踏实，烦躁随之沉入谷底。
结婚这两年，怀孕、和家婆相处、生小孩、带小孩，哪一样不需要自己用生命去做？然而身边那个人却不体贴。感受不到他的爱和关怀，又要抵御来自婆婆源源不断的压力，整个人都变得扭曲了。
没有爱就没有安全感，于是自己变得很恐慌，问题的根源得不到解决，只会出现接二连三的新问题，一根一根像稻草一般，压在了我的身上。
直到有一天，我被压垮，只想要逃避。
先回到小孩身边。我要负责的东西更多，这里缺了那里要补，而且身份是上有老下有小，总是有说不尽的压力，被压得透不过气。
之后回到娘家。在妈妈眼里，我永远她那个没有长大的小女儿，那个捧在手心怕掉含在嘴里怕化的小孩子，何况她知道我的近况，所以凡事都由她来照顾，她才会觉得安心。而我却也会努力为她多做家务，多陪她聊天。自然而然，不需要用任何的东西来伪装自己，所以就过得很畅快。
赶上他们计划去香港澳门，二哥和我老公都支持我陪他们。他们七十多岁了，辛苦了大半辈子，现在孙子孙女大了，小女儿也嫁人生小孩了，自己的重大任务都完成了，趁着两人腿脚利索，赶紧去看看这个多彩的世界。
我也没有去过香港澳门，这两年除了去各个不同的所谓的“家”，并没有任何自己的时间出去旅行。所以我看到了自己在人山人海中的渺小，也看到了自己在高价门票以及高旅游成本面前的无能为力。
自己所谓的想要每年带孩子旅游2次，成本之高，完全超出了我的预算。所以更应该沉下心来，好好赚钱。
慢慢的，自己也想明白了。这两年并不是生活对不起我，而是我把生活看的太理想，落差太大了，让我无法接受。
而我身边的那个人，也并不是不爱我，只是不善于表达罢了。
所以那天晚上他带回来那一束玫瑰花，终于让我看清了自己——不过是想要他的在乎和关注。
而他现在工作繁忙，每天都是电话、微信不断。我应该多配合他的工作，而不是让他更难。
当我终于沉默，成熟才刚刚开始。
无戒365训练营 第22天
