缘起

最近，有件事情对我触动极深。

我从未想到，我的一个朋友为情所困到如此的地步，作为旁观者，我看着她踏出这一步，看着她起起伏伏，看着她笑和哭；她痛苦迷茫地望向我，我看到她的眼里噙满泪水，而他站在一旁呆呆的，却什么也做不了、什么也不能做；鲁迅先生说：悲剧就是把美好的东西撕碎了给人看。看着这一幕幕，我的感受前所未有地复杂

我真的心疼她和他，对他们来说这一切都太难太难了；当局者迷旁观者清，在我看来，我看到了原生家庭的烙印是如何驱使着他们相逢相爱相知，同样也是这个烙印，在幕后推动着他们的爱与恨、信任与背叛、依恋与分离、缺憾与救赎，他们继续挣扎着、努力着、前行着，向魔咒一样，被烙印深深地影响着；朋友告诉我，这些道理她都明白，她从来看得比谁都清楚，可是当事情真正来临的时候，就是无法控制自己；我想我可以明白她，因为我越来越深刻地感受到了这股“力量”的强大

由此，我想到了我自己身上的“烙印”，莫名地我有一种恐慌，我好害怕，会不会将来我和她或者他一样，变成那样声嘶力竭、那样卑微渺小、那样患得患失；我害怕这个烙印会驱动着我变得不再像我；我害怕我会做错事情；我害怕像泡沫之夏里的洛溪一样，因为这令人无奈的“烙印”而在失去最爱的人以后才学会珍惜，却早已物是人非，而剧外的网友却只留下了“不作死就不会死”的弹幕评论、扼腕叹息而已

我身上的限制性信念

如果我不曾接触心理学，如果我不曾看到这些故事，如果我从未意识到这些，那么会发生什么呢？我想，也许下我会本能地会使用各种防御机制来保护自己来逃避，我无法全身心地信任对方，我会努力迎合他取悦他；任何风吹草动都会让我很受伤，而我却不敢把我真实的一面呈现出来；也许我无法建立真正的亲密关系

所有所有的这些行为，都是我的模式罢了：之所以使用各种防御机制，是因为不敢面对，因为太难太难了；之所以很难相信他人，是因为我曾经告诉过自己，只有自己才能保护自己，别人都无法依靠，不，其实我根本不需要依靠任何人，我自己就可以；之所以也许会努力迎合取悦他，不敢把真实的一面表达出来，是因为我从不觉得真实的自己是会被接纳的，换句话说，我自己根本就没有接受和相信真实的我；如果我一直拥有和坚信这种信念，又怎么可能建立真正的亲密关系呢？

万庆，承蒙老天垂爱，机缘巧合我接触到了张德芬、武志红、麦克格西、李笑来老师，涉及到了心理学、身心灵、金刚经、认知升级各个领域，让我从不同角度看到、觉察、理解到：这些模式都只是我的限制性信念。冰冻三尺非一日之寒，它们出于各种各样的原因烙印在我身上，驱使着我推动着我；我要做的，就是不断地增加正面体验和正向信念，去更新迭代这些旧有模式

今天我还和叶老师聊起这个话题，我说，当我看到朋友那么痛苦迷茫的时候，一个想法在我脑海里升起：这次去印尼，排除万难，我一定要去一趟“贫民窟”，我直觉会对我很重要！她问我为什么呢？我仔细想了想，回答道：也许我有一种期待，我希望我看到另外一个世界——那里的人生活地无比悲惨无比辛苦，可能对他们来说根本没有所谓的精神追求没有精力去“痛苦”，所有的精力和心力都花费在怎么活命怎么吃饱穿暖上；也许当我眼见为实地看到感受到这一切，我会受到很大的震撼，也许我终于可以去原谅、去释怀、去放下；正如我在五六月的时候，心里想着说不定什么时候上海也来一次地震，让我险中还生，让我亲历生死，在这些大生大死大悲大喜之后，也许可以大彻大悟

我在尝试着通过不同的领域、不同的方法、不同的形式，借助外力，帮助这些推我一把；叶老师说也许是因为真的太难了

“道理我都懂，却依然过不好这一生”？

好多人说“道理我都懂，却依然过不好这一生”，原因就是因为这些所谓“道理”，只是头脑认同了，但真正控制人的那些限制性信念并没有被更新，它们仍深深地扎根在潜意识中，于是驱使着我们依然用旧有的模式“过不好这一生”；

我真的不想被这些限制性信念牵绊住，我的人生应该是要绽放的啊，我不能被缠绕住，我要改变它

如何修正自己的限制性信念？

结合之前各个体系理论，我归纳了四个步骤，如何修正自己的限制性信念？

第一步：发现、觉察、记录。可以通过写作、反思、冥想的方法提高觉察力

第二步：重新审视。这些信念逻辑上真的是成立的吗？有没有反例可以反驳你的信念（这世界那么大，一定是有的）？

第三步：找到原因。这些信念从何而来？它如何影响了你？

第四步：写下正面信念，并强化。可以通过各种方法，比如亲身实践、心理暗示、瑜伽冥想等。

举例-如何实践？

比如我觉察到了这一条“只有自己才能保护自己，别人都无法依靠”的限制性信念

第一步：发现、觉察、记录。

每次大到做重大决定、小到搬个东西，我都是用这样的信念，自己来，也会拒绝别人的帮助

第二步：重新审视。

除了自己保护自己之外，别人真的都是靠不住的吗？那么为什么会有那么多朋友信任我找我倾诉？那些帮助过我的人难道都靠不住？这世间那么多的家庭，没有相互依靠和扶持，人类如何走到今天？

第三步：找到原因。

为什么我会有这样的信念？是因为这是我的一种“反向形成”的防御机制，逻辑很简单：很久以前，在我需要依靠、需要帮助、需要理解的时候，我没有得到过，这简直太让人难受伤心了；所以我告诉自己，我根本不需要依靠别人，我靠自己就好了，仿佛这样可以让我好受些；我越是需要它，越是缺失它，我越是拒绝承认、执意抗拒。这个信念让我太过于礼貌疏离、太善于自欺欺人了

第四步：写下正面信念，并强化。

针对这一条，我的正面信念应该是：“保持自己的独立很重要，但我也是人，也会需要帮助，这世上有那么多值得信赖的人，有时候我也可以信任和依赖他们，他们也为我的成长而高兴，这是双赢是好事”；怎么做呢？列出所有我值得信赖的人的清单，回想之前我向她寻求帮助的时候她如何给我正向积极的反馈；我成长起来与她分享后，她如何发自内心地为我高兴、成就感溢于言表；想想那些令人窝心的瞬间和温暖的拥抱；不断地实践、不断地冥想、为此感到高兴、种下好种子，等待它发芽后开花结果

我的限制性信念还有很多；不过没关系，随着元认知能力的提高，它们迟早会从冰山下浮出水面，了解自己探索自己是个漫长的过程。

我会有耐心，慢慢来，使劲过好这一生