十年前我踏入打工潮，成为了一名缝制女工。头顶是一年四季都开着的日光灯；耳旁永远都是嗡嗡嗡的机器声；地上到处堆着的是用布裁剪出的料子。尽管做了几个月就能拿到当时还算满意的薪水(一天坐十几个小时，只不过普工中算可以）。我依旧不喜欢这份工作。

       我曾梦想的工作是做一名写作者，能无拘无束的写自己喜欢的东西；或者做一名画家，任由色彩在白纸上挥洒⋯⋯

        最终我沒有成为想要的自己。也曾为之努力，却因为沒有找对方向最终放弃，最后淹沒在平平庸庸的人群中。

        曾经，理想的婚姻是夫妻二人有共同话题，有共同兴趣爱好。或者能把我当小女生一样宠的人。于是带着这样的要求去选男朋友，结果是一个比一个失望。最后我找了一个对我好的人嫁了。

       我常常怀疑自己有念父情结，这或许是因为自己虽然有父亲却很少得到父爱的原因吧。可是我选择的那位却是位父母离异自己随了父亲的人。

        我常常不知道当初是否一直应该等待对的人出现，而不是早早的就把自己嫁了

        所有的一切都背道而行。

       在婚姻中我沒有成为想要的自己。

       我一直知道女人要自强自立，切不能依附别人，更不能做全职妈妈。可是当我不想让我的孩子成为留守的寄托儿童时，我带着二个孩子做起了全职妈妈。三个人靠一个人养，生活当然还是有点拮据，偶尔还要啃一下老。

        我又成了一个自己不想成为的人。

        以前，我一直会觉得父母带我带到这个世界是个错，并把所有的一切怪到自己家庭头上。所以我从打工就不再回家。所以我在二十岁就选择快点结婚，因为我不想要呆在一个沒有爱的只给我负担和忧虑的家里。

       我也曾怪上天不公平，为什么有的人享不尽荣华富贵，而有的人出生起就像是用来被遗弃的。

        现在我早已沒有了那些想法。我能很欣然的接受自己的一切。其实我也明白或者自己是可以去选择做想要的那个自己，是因为自己沒有清晰的目标并付诸行动。

        所以沒有成为想要的自己就去接受另一个现实的自己吧。

         不能成为专业的写作者或者画家，那我就做业余的吧。只要自己能自娱自乐就好。

        我选的老公虽然不是理想中的，但是顾家，守本分，沒有什么不良嗜好，爱我们，对我们有责任心。这样也挺好。有多少人最终是嫁给了爱情呢？

       现在全职的我也会慢慢找平衡点，去学更多东西。就是希望有一天再重新去工作时能够更满意。