小福三岁了，本应该到了写写画画的年龄，但是小家伙却从来不动笔。

我拿着画板半抱着他，握着他的手在画板上画一条线，然后告诉他画一条线，他只会轻轻的在画板上点一点。我告诉他随便怎么画都可以，但是小福最多点两点。这样的场景连续多天出现在我们的互动中......

我终于爆发了，对着小福大声嚷嚷，把画板仍在了床上，就差上手了。因为写字画画对于孩子太重要了，怎么可以是这样的排斥写写画画...

接下来，小福的反应让我觉得木棒子在脑门上狠狠的敲了一下。他怯生生的看着我，用自己的小手在自己脑门上狠狠抓了两吧，没有一丝哭声。能看的出来的是对我惧怕和对他自己的失望，我瞬间整个人懵掉了，内心自骂一句：我TM都干的什么事啊。

我试着将他抱过来安慰几句，小福挣脱开来说：“爸爸，我困了，我想睡觉”。

......

一年后，每次进家门看到他拿着画板给我展示他的作品，我都会想起当时的场景。今天回忆起来，感受着当时小福的委屈，眼角湿湿的。

我们总是在生活的高速公路上应付着各种状况，忙着考大学，忙着找工作，忙着买房子，忙着找对象，然后在自己还是孩子的时候就成为了孩子的爸爸，没有任何准备的自己遇到人生最重要的关系，我们顺理成章的开始拙劣的表演。

我一直在想怎样才能让自己迈过合格父亲的及格线。在小福的教育上，总是在脑海中罗列着他的优缺点和鼓励矫正方法，一种不管用就换另外一种，既然每个孩子都是独一无二的，我就像爱迪生发明灯泡一样使用千百种方法，总有一些是适合于小福的。在不断尝试的过程中发现：父亲有爱心，能够从孩子的视角看世界能获得更好的互动。

**有爱心**

谁家的孩子谁不爱？我觉得未必。我觉得在孩子没有触及我们敏感的神经之前，所有的爱都带有炫耀的色彩，与其说事爱孩子还不如说是爱自己更多一点。

你看我孩子多懂事——我教的；你看我孩子能背古诗——我教的；你看他还知道心疼妈妈——我教的......

所以，我觉得只有孩子触动我们敏感神经，孩子表现出了与我们期望相悖的行为时才能检验当爸爸的是否真有爱心。爸爸能不能接受孩子的不完美，能不能从关爱孩子的角度帮助一起克服困难，能不能在孩子很叛逆的时候避免以暴制暴......母亲的爱是本能，而父亲的爱是一种能力，真的需要训练。

小福不写不画，确实是个很棘手的问题。我和小福妈妈讨论了多种对策：给小福报了幼儿园的画画班，让他在写写画画的氛围中找一些感觉；家中让更有亲和力的妈妈带他画画，从乱花开时；每次看到他画画，无论时老师代画的还是妈妈手把手教着画的都要做表扬；在他最爱的ipad上下载跟画画相关的APP。终于，在学期末小福妈妈在幼儿园墙上看到了小福的作品。

这个过程并不容易，这就需要我们的耐心，我们的爱心。小孩子是很敏感的，他们识别大人情绪的能力非常强。他们能够接受到我们内心真实的情绪，如果掺假他们就会察觉并且做出反应。

***从孩子的视角看问题***

父亲进入角色总是很慢：不能很好的照顾孩子的生活，不能体察到孩子的情绪，不能给孩子设立适当的目标......

重要的原因是我们总是从自己的视角看问题：这么大了怎么还挑食，这么大了怎么还不听话，这么大了怎么不会算术...... 因为这是大人的世界。

一天接到幼儿园老师反馈：“小福在学校不愿意动手，而且说妈妈不让做。”

晚上小福妈妈问小福：“妈妈什么时候说过不让你做手工啊，你不可以说假话。”

我急忙制止，因为这里面一定有什么原因。再说，对四岁的孩子扣一个“说假话”的帽子危害还是不小的。我将小家伙揽在怀中，问：“妈妈是不是惹你生气了啊。”

小福看了妈妈一眼说：“是呀，妈妈都不送我去幼儿园。”

原因是小福妈妈最近比较忙，早晨不能陪他去幼儿园，现在只有爷爷送他去幼儿园，小家伙有点不开心了。之所以那样跟老师说是想表达不满。

有些事父母觉得是小事，对于孩子可能就是大事，有些时候孩子甚至觉得父母就是天和地。当我们遇到一些不能理解的事情时，从孩子的角度理解就容易理解了。只有走进孩子的世界，我们才能与他们称为朋友，才能做好奶爸。

孩子的成长过程也是我自己的成长过程，又一次我们为奶爸及格线而用尽全力。

当爹，当好爹，当好好学习的爹！