去年五月份，认识了个93年小美女潇潇，年轻美貌富有活力，上班、学习、健身、兼职、烹饪、旅行~似乎每天都有用不完的精力，正在给我们说去清迈的打算，坐在对面的我的生活没有一丝活力。小姑娘浑身充满正能量和积极的干劲，像个向日葵，特别喜欢她。
当时她说，觉得自己现在的生活才算开始，现在总算想开了。我随口欠欠的接了一句：难不成之前经历了多大的磨难？潇潇笑笑不语。但是之后知道的事情，让我很心疼。
这姑娘半年之前，失去了自己的父亲，相处多年的男朋友和她提出分手，因为家里贫困，母亲有一个二十平米的小卖店，平时母女俩吃住都在那里。也就是原本不富裕的家庭，顶梁柱又出了意外。天啊，这完全和给我留下阳光印象的潇潇是两个人，如果她不是刻意伪装的话。
但是，这就是一个人，我不知道这姑娘要经历怎样的心路历程，要怎样走出那片阴暗的日子，这真是经历了很大的磨难，这就是她的劫。但是，这只是当时我的多愁善感而已，直到······
同年8月份，一向节俭的父母突然提出要去北京游玩，而且着急的连特价机票都不要我订了，好嘛我一下定了两张全价票的同时也觉得爸妈终于想开了，之后的几天也没有音信，真的是出来玩久忘了闺女。我就在他们善意的隐瞒下过着自己的舒服日子，但是我还是相信心灵相通的，就在一个月的不正常反应之后，我才意识到，事情没想象的那么简单。
真的不简单，并且很艰难。我爸爸得癌症了。
我已经忘了我在自己的小出租屋里哭了多少个夜晚；我忘了在好不容易在办公室隐藏好情绪又突然爆发的眼泪；我忘了多少次我捂着被子哭，睡着了，又醒又哭直到天亮；我忘了我倔强的不需要任何知道和善意的安慰，我只是这样自己承担，对谁也不想说，什么也不想听。那阵子我几乎没一个小时哭一次。回到出租屋里，什么也不干，倒在床上哭，哭饿了就起来吃点东西，因为自己住，有时候连吃的也不想弄，就这样又难过又饿。顶梁柱倒了，吃什么都撑不起来。
也许这样听来没什么大不了，但是作为独生女又在外地的我，听着爸爸的病，不敢问，不敢知道有多严重，不敢听她们给我编好又那么容易被人识破的谎言，甚至我都不敢去看，不敢去接受这个事实。因为爸妈觉得我还是个孩子，悲哀的是，我也觉得自己是个孩子。
那段日子，我不想跟别人倾诉，因为我连一句完整的话都说不了就哭的不像样子，我害怕别人的安慰，就像个受伤的小羊，只知道自己在舔伤口，却不知道怎样把自己治好。因为知道我父亲的病情，一直交往的男朋友也犹豫不前，我不想让别人觉得是个累赘，就这样分手；朋友也经受不了我这么久的低落，慢慢减少联系......那段日子，我觉得是我记事起最灰暗的日子，这就是我生命中的砍，这就是我生命中的劫。
这段日子真的很难过，难过到你每次说起来都会掉泪，真的好想抱抱自己，给自己一个安慰。那个感觉，不经历的人是不会懂得，也是经历了那段日子，我真的突然就成熟了，突然就知道生命中什么重要，什么应该坚持，自己的信念和人生观也有了转变。如果说之前的自己一直是个没心没肺的人，那么那段时间真的是我少有的认真思考生命的时间。这段特别珍贵的日子，没人和你一起走，只有你自己承担，你挺住了，你就又升华了一点，如果你没挺过去，这个黑暗的日子也许会无限延长。
也许当时的自己也不知道什么时候才能看见光明，但是自己挺住了，看见光明就在眼前，我最后还是个胜利者。经历了这个事，自己也稍微成熟了。三个月之后遇到了自己的Mr.right，现在结婚成家，过得很幸福。而爸爸的癌症发现的早，现在也靠着化疗慢慢好转，我的生活正向着光明。
所以，你相信生命中真的有劫么？我相信，而且我坚信，如果你咬牙挺住了这些磨难，你不止成熟了一点点，你的好运气马上就来了，劫的后面必然都是好运，相信自己会转运的。
