真的不得不说原生家庭给一个人带了的影响，乃至于性格都还是受其影响的。很多时候听人家说：如果原生家庭不幸福，幸福指数也是很低。往后在爱情里面也是会走比较多的弯路。
特别认同蔡少芬在妻子的浪漫旅行说的那句：因为觉得自己是个累赘，所以会叫自己“垃圾”。真的太能感同身受了。
我一直是个自卑的人，很大一部分原因是受原生家庭的影响。在很小的时候经常会被妈妈问：如果爸爸不要我们了，你会跟爸爸还是跟妈妈？我说：跟妈妈。因为在我能理解的爱里面，就是妈妈陪我们，虽然有很大一段日子有爸爸的影子。大概那时候就是看到反差很大的爸爸吧，一个温柔乖巧（我五岁前）一个暴躁。其实我很怀念那时候只有我和姐姐两个孩子的那段时光，不过我能记起和爸爸的温暖时光，仅剩一个画面：我坐在爸爸自行车后面。没有了，很小的记忆好像已经消失了，就剩下所有爸爸很不温柔的画面，带来的是严格和害怕，还有距离。
我妈妈是个苦命的女人，所以耳濡目染她很多不堪和不快乐的经历。也很多次听到妈妈说：如果不是因为舍不得你们像流浪儿，我早就跑了。我说：你干嘛不跑，跑了之后你看不到我们，我们是死是活你也不知道。就算他们再怎么不爱我们，也不至于饿死的。很多次我的日记里写到的都是我就是妈妈的累赘，是不是没有我们爸妈就可以幸福了。就真的觉得自己就是垃圾，一文不值那种。这种意念很可怕的，感觉像是娘胎带出来的自卑。原本我没感觉自己有多惨的，直到高中无意中被好几个朋友知道这些家庭情况之后，他们都纷纷写信安慰我，让我觉得我自己真的很不堪很痛苦，好像我的不堪和痛苦能换来更多的同情更多的关爱。以至于那段时间极度自卑，一直到毕业在众人眼中我就是个自卑消极的孩子。就很惹人心疼那种。
但现在的我真的受不了大家这种同情的眼光，因为我真的想做回自己，回到过去那个我，很潇洒很爱笑那个我。没有办法，毕竟高中毕业大家就各奔前程，没有很多时间接触，给大家固有的印象还是在读书那时候，其实我真的变了，并没有那么的不堪那么的惨。因为我在很努力改变和跳出一些固有的框架。我不想再做自己的“垃圾”，也不想做别人口中的垃圾。
我也不想像以前那么纠结，纠结被人爱这件事情，我想就算只剩我自己，我也可以很爱自己我也可以变得很自信。我也不用老是反问自己：为什么别人的爷爷奶奶是那样的宝贵自己的孙子孙女？难道我们不是亲生的吗？还有我的老母亲各种愤愤不平的诉苦，我懂你的痛，我们这个家有哪个没痛过，我真的特别理解这种感受。但是我很早就已经学会我要控制自己的情绪不被这些不好的情绪带歪，并且努力改变这个家庭的情绪路线。这么些年其实是有点进步和改变的，但是太多根深蒂固的东西不是三言两语就能改变。那些被伤害的岁月太过于阴暗，也不是一时半会就能被抹掉。只能靠岁月靠我们慢慢营造的爱去淡化去淡忘。要做的就是珍惜当下，不埋怨不抱怨，过好目前的生活，过好自己的生活。
我很渴望能被深爱一次，我也不知道这样的爱会在什么时候能出现，但是我不管他何时出现，我先把自己过好了再说。
真的只有被爱，才会觉得自己特别珍贵，也会特别珍爱自己，因为害怕失去。
希望岁月不再带走我珍贵的东西。其实你对我太残忍了，让我失去太多东西了。我们握手言和好吗？
下一个转角我想自己变得珍贵一些。可人一些自信一些优秀一些。奥利给！
