已经很长一段时间处于浮躁状态，股票，个人问题，工作倦怠，缺乏生活热忱，这些都让我很焦虑。而且这种焦虑就像不能愈合的伤口，时时隐隐作痛。

今年有三件重要的事情，我做了决定，换房子、整牙跟炒股。其中后两件现在很怀疑自己的决定是否正确。其中炒股带来的损失已经超过40%，我还在苦苦挣扎。整牙对于本来就不漂亮的我无疑是雪上加霜，而且周期那么长，时间成本我觉得我已经给不起了。换房子给我带来的愉悦感除了在交房租的时候，其它时候都是很好的，这是我能承受的预期结果。

工作日对股票的无奈以及焦躁，导致工作效率直线下降，难的事情都不干，只愿意做简单重复的工作，工作只是应付，每天对早上的standup都很恐慌，因为不知道自己要说什么，实在是编不出来工作量。晚上回去又焦虑白天的工作，又焦虑自己的股票。这种循环往复，让我在坑里越陷越深。一周时间也过得特别快。

周末了随便浪费一下时间，周末两天就过去了。这周末一天去会了老友，又戳到我个人问题。一天去参加公众号的活动，作为组织者的成就感已经渐渐淡去，有那么点小小的私心的动力也被越来越明朗的事实消磨殆尽。去另外一个朋友，跟我面临同样的问题，俩人的交谈，不会让人减轻焦虑，只是加深了这种焦虑。都不能深想。到周末彻底消逝，开始觉得心累。

个人问题从去年意识到问题的严重性从而采取稍微积极点的行动到如今，已经过去差不多将近一年的时间了，我的耐心已经不够用了。这种等待让人很焦虑，你不知道自己是不是在正确的路上走。而我的脸皮还没厚到支撑我去放开自己寻找路，我还保留我自己可怜的矜持。在我之前的想象中，没想到这个成为我最大的难题，面对它我毫无能力，而且我所有的自信在想到这个问题的时候消失得无影无踪。这种越想得到，但是残酷的现实永远在捶打着你。难道我还不够积极？ 这种缘分的事情，自然而然说得轻松，但是真正就不轻松了。我现在是混沌的。我就想要简简单单，安安稳稳，我从来没有非分之想，我只想平等的，为什么就这么难？

对于工作，可以预见到的未来，很渺茫，管理的话，觉得管人很麻烦，技术的话，自己又不够勤奋跟钻研，所以现在很懈怠，没有方向，只想把手头的事情做做好，最近还是在应付。所以彻底进入倦怠期。但是去上班，同事之间相处无压力，这是我喜欢这个团队的很重要的原因。对于我来说，工作也不是折磨，也算开心，只是例行公事的茫然，让我没有多余的激情去有想法。

对于生活，今年住宿水平达到峰值，这一块除了期望自己能买上房子以后爸妈能一起住这个以外，住宿已经不在烦恼之列了。但是我缺失了对生活的激情跟想象力，旅行也只是在决定出去玩的那刻激动了下，后续的准备工作我都没动力去实现。同时，今年的这次搬家，也让自己发现买了很多不需要的东西，所以冲动消费少了。同事炒股也影响了一部分生活，今年的大亏损，让我的消费欲望也消减了许多。这种想象力的消失，让我对生活已经没什么热情了。

对于股票，更多的是头脑发热做决定，而不是真的有自己信服的点来做支撑，或者依赖于别人的观点跟分析，所以导致了大亏损。而且我是个没耐性的人，对于股票的想象力太简单，只想到一条路径，而不是想多种可能，缺乏理性的分析，而且想买就立刻想买，不是瞅准时刻。而且一次次犯错，每次都在同一个错误点上。这大半年来，没有丝毫技术长进，也不长记性。所以对于没底的事情，我一直处于焦虑状态。但是我没有想办法去填补这个底。所以焦虑自由生长了。

我是一个表情淡漠的人，我喜写在脸上，悲却可以隐藏很深，我高兴不起来已经很久了。但是我从来不展示这种担忧，可能掩饰自己内心的脆弱让我觉得比把脆弱展示给别人要好。我害怕承认自己的无能懦弱，我自己不敢面对这样的自己，我也不想别人看到这样的自己。所以我是演技派的。

我缺失了耐心，我想什么都顺着自己最短的路线走，可是真的不是我想要什么就立刻拿得到啊。我就像一个一走进森林就想打到猎物的猎人，哪里那么多傻动物能撞我枪口，而刚好我枪还装了子弹。所以最后还是要脚踏实地，一步一个脚印做好每一件事，把子弹准备足，而且保持足够多的耐心去等待属于自己的猎物。

请保持耐心与动力，勇敢前行。放下你的焦虑，拿起实际行动来战胜它，我想在这途中即便没有鲜花，那么青草也比裸露的泥土要来得舒心。