接了一通老爹的电话，心里莫名的有些不是滋味。老爹说:准备把县城的房子卖了，买个小的，再到市里按揭一套，这样你和你妹俩人儿都有了房子了，我这辈子也就算完工了。

       住了十几年的房子，熟悉的小区，儿时的玩伴儿，等等这些，我不敢去惆怅，只敢敬畏，对可怜天下父母心的敬畏。

       曾几何时，年少轻狂心中恨不得起万丈高楼，但是现实打起脸来，不响，也不痛，更多的是让你再也提不起劲头了。人们常说杀人诛心，这现实社会，给我们这些大耳朵百姓，也的的确确的是在诛心了。

        这个世界上，有很多幸运儿，他们可以一生下来就赢在了起跑线，甚至可以即达终点。对于他们，我没有任何的批判，就像他们会冷眼旁观我们大老百姓一样，我们看待他们也只是雾里看花的闲碎谈资。

       我算是一个早熟而又任性的大男孩儿。作为曾经的留守儿童，我相信肯定不会只我早熟的，醒事儿懂事儿是必备的生活状态，总不能给几千公里外的爹妈添太多麻烦吧。但是后来爹妈回来了，也许是觉得缺乏陪伴而亏欠吧，对我有些娇惯，慢慢的造就了我任性的一面，不合家庭适宜的任性。成绩原本优异的我手里钱趁手了，必然不是奢侈的灯红酒绿，网吧游戏早恋等等，就能迷失我的双眼了。高考败北是情理之中，野鸡般的大学加上失恋加上家里状况不好，也就情理之中的选择大学肄业回家帮忙了。尔后与老爹理念不合产生争执被迫远走他乡，虽然几年过后事实证明我是对的，但是我更希望他是对的，不然也不至于血本无归，赔光了家里所有的积蓄。

       离得比较远的那两年，我一个初出茅庐的孩子，受气吃亏上当，这些都是必然的，虽然是世道不公人心险恶，但好歹没有多少心生怨气。积蓄两年的时候，终于有了一次对我来说还算正经的尝试，当然，结果肯定是不尽人意或者说一败涂地的。最落魄的那段时间里，走四站地，吃全城唯一在冬天还有稀饭凉面的小地摊，得益于南方天气，索性一块钱的稀饭虽冰凉但没有冰渣，不够还可以加，配上四块钱的凉面，一天两顿。由于压力，烟瘾就有了，二块五一盒五牛。冒失创业埋单那一个月就支出了十来万，给自己留下的四百居然还能剩下十六块八。当时还苦中作乐，发现了一个极为有趣的问题:高考成绩出来的第二天揣了四百就偷偷只身一人去了市里做暑假工，跟爹分歧远走他乡，到地儿了也只剩下四百，在那里呆的最后一个月也只给自己留了四百，即算是后来回来了，从去市里，也只带了四百。我在想，以后有了小孩儿，小名就四百吧。

      从开始省事儿，印象中就很少哭过，留守儿童时，不哭，因为没人安慰；高考败北时，不哭，自作孽不可活；失恋时，不哭，她知晓与否都已 不重要；工作不顺时，不哭，事业路上都是独木桥，不需要弱者...但我连续吃了一个月稀饭凉面的时候，没钱缴话费，手机不通三天，爹妈给充了我忍着不接，后来爹妈都报警了的时候，警察找到我，我接了电话，也许这一辈子我都没法忘记老爹的那些话:儿啊，再苦再难，也别苦了自己！你别跟自己犟了，大不了就回来，老爹今年挣了有二十万，养得活你。你妈都几天没吃饭了，回来吧。时至今日，我即算是自己手动文字输入，也难免鼻子一酸。

       回家之后，就立马的生病了，就是一普通感冒，打针吊水吃药，身体虚弱得拖了小一个月才好，尔后又休息了一个月，也恢复得差不多了。日子还得继续吧，就去了市里谋生。从这开始，才没有像以前刻意的倔强，跟爹妈的联络，频繁了很多。原本是打算呆一段时间，就考虑去远方的，但一件事情，算是彻底改变了我的想法。

      母亲在幼儿园当幼师，临近儿童节，要做儿童节的文艺汇演。我之前就有教过母亲怎么下载视频，下载音乐，怎么转文件格式，并且还把每一个步骤都写到了纸上，还是那种一个步骤一个字都很清晰的记录，附注草图。可是就算是这样，她仍然没有弄清楚，开始是开视频，我一个步骤一个步骤的教她，最终还是我远程控制，才把她需要的文艺汇演视频下载好了。那天从下午六点到晚上九点钟，完事儿了的时候我都有一点点的不耐烦了，这个时候妈说:我老了，记性不好，爱忘事，学新东西脑壳跟浆糊一样，你莫生气。当时我没有再说什么，尔后的家里的大事小事，我都保持着非常高程度的耐心，久而久之，发现爹妈是真的老了，也从此推翻了我要去远方，去沿海的念头。

       接下来的两年里，又遇本命年，虽说一命二运三风水扯淡不扯淡，仁者见仁，但至少我还是敬畏天地鬼神，有所畏惧，亦有所执念。工作一如既往，中间萌生过两次小打小闹小生意，一次大意失荆州居然亏了，一次还没有落地就夭折了。尤其是后者，想在大学旁边做一个主题趴，校内的社团资源，校外的所有准备都已妥当，在拿店面的时候被人家钱傻人多的截胡了。都谈好了，约了第二天签字付款两年22万，结果冒出来一个二代，两年30万截胡了，本按理说211大学的二代，也不至于品味如此低的去开个四不像的餐厅吧:海鲜、牛排、火锅、西餐。当时确实挺郁闷的，一边热火朝天二五八万的火锅，一边俊男靓女儒雅文艺的西餐，这二者能揉一块儿去？果不其然，半年后就关门了。

       这件事，百分之九十九来说，我挺坦然的，社会就是这样，怨不得别人，人家也没有欺负你，只是钱比你多，正常的竞争。但是还是有百分之一的心有不甘，准备了挺久的事情，恰好手里的钱刚好的买卖，临近了终点却被人抢先一步，不管他是否玩票，总之说到底最大的原因在我，为了少一万，活生生的拖了几天。到底是钱不趁手啊。

       安稳的日子确实挺磨人的，至少这两年来，被磨掉了很多棱角，其中有好有坏。好的是心性沉淀了不少，不再特别急功近利，坏处也明显，差点就把以前那股子倔劲儿，冲劲儿，锐劲儿磨完了。不算是深知温水煮青蛙的道理，但是至少是知晓我需要求变了。

       絮絮叨叨的，差不离说完了事业，最后说一下父母和感情方面吧。

       母亲跟我提过，我还很小，九十年代初，我老爹在上海一个国企当工人，她拖着我不远千里的去找我父亲，那个时候只有个地址，连电话都不知道。母亲也是第一次去了上海，乡下人，一下子就蒙了，找不着地方，钱也就剩下一两块，母亲自己忍着肚子饿都给我买吃的，我那时候才两岁。这时候有个好心人，我母亲是记得很清楚的，是他接济了我们，带我们上他家，派了司机开车去地址上找我老爹，就我们吃饭，到了凌晨两点的时候，司机把我老爹也接过来了，安排了我们一家子在他家睡了一宿，第二天又派司机给我们送回去，临下车的时候，给我爹妈一名片，说在上海有困难就联系他，还提了另外一档子事儿，说他跟他老婆不能生育，如果可以愿意出十万块钱把我过继给他。我爹妈当时八个不乐意，以至于后来都没有联系过他，当然我妈打心眼儿还是心存感激的。后来有一次我妈提起，我开玩笑说当时你就该应了啊，九十年代初的十万块，顶好多钱的，这样你们得了一大笔钱也好，我去当富二代也好啊。当时母亲就不乐意了，有些生气的说了没良心就没搭理我。

       玩笑归玩笑，对于爹妈，我是从没有一丁点的怨恨。不管是儿时孤苦伶仃的留守，还是尔后工作的独自碰壁，我没有丝毫的怨恨他们，只有不尽的感激，因为他们已经给了他们能给我的最好。我是个报喜不报忧的性子，很多时候，我宁愿苦着自己，也要给爹妈我能给出的最好。给自己买个衣服，淘宝一两百，能穿就行，但是给爹妈，一个简单的对比，我爹妈一身能换我五套一身。当然这也跟我性子有关，我不爱穿不爱吃的，即算是以后不小心中了个大奖，或者赚了很多的钱，我的生活常态跟现在也无多大差别。

       前几天，母亲觉着身体不适，来市里医院检查，因为我在工作，母亲，也说没什么大问题，你爹都没陪着嘛，也就没有请假，说好了我下班了带母亲去吃好吃的。结果下午三点多钟母亲就给我电话说她准备回去了，检查结果出来了，没啥病，就更年期，坐车累，早点回去休息，免得我跑一趟过去找她。我说好，就微信发了500红包，让母亲自己去吃。因为微信每次只能发两百，就分成了三个。母亲刚领了一个就给我打电话，说你发这么多干嘛，你这个月还要换工作呢，没钱怎么办。怎么说她也不领了，我最后骗她说你要是不领的话，超过24小时微信就把钱没收了哟，这样母亲才同意领了。

       闲言碎语的，又东扯西扯了好多，最后说说感情吧。有正经的三段感情经历，都是顶好的女孩儿，第一段年少轻狂，不懂珍惜，以至于她离开。第二段不想拉着她跟我一起吃一个月的稀饭凉面。第三段，三言两语说不清，总之，都是我的错吧。

       今年呢，比较是进入了一个奇怪的状态，半年过去了，都没有往感情方面去想任何丁点，包括没有寂寞得想女人，也没有去憧憬过二人世界的美好，反正是莫名所以，我也说不清了，但凡解释不透的事情，就随缘二字作解吧。

       因为今天的电话，才突然想起敲下这么一段文字。临近写完了，也不清楚自己写的什么，滋当是一个没有淌过大江大浪的阿猫阿狗的闲言碎语。最后，传销式喊下自己的口号，提点一下自己。

       于人于事，不亏心，吾执吾念。