也挺快，说不结婚，这一结，已经是第四个年头了。
在走得不太顺的时候，我也会思考一个问题：人为什么要结婚？
有人说是为了爱情；
有人说是为了传宗接代；
还有人说为了老了有个伴；
无论出于哪种原因选择走进婚烟，最后都会走向平淡。
01 平淡不可怕，可怕的是不接受平淡
大多数因为爱情走向婚烟的人，都犯了同样的错误：就是错把恋爱中的TA当成了真实的TA。
而一旦发现TA不再像当初那样“爱”自己了，就会失望痛苦，甚至产生自我怀疑，是不是当初看错了人。这种负面情绪最终转向对方，变成互相指责和无休止的争吵。
在最初与先生相处的那段时间，我觉得他满足我对伴侣所有的幻想：温文尔雅、有礼有节，乐观开明、豁达包容，最重要的是对我足够重视、愿意懂我。
跟他在一起，我觉得我能完完全全地做自己，跟他说的每一句话他都记在心里，并能在某个不经意的瞬间给我意外的惊喜。
这一切，即便是对一个恐惧婚烟的30多岁的独立女性来说，也是极具诱惑的。
就像钱钟书对她的妻子杨绛女士表白的那样：遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。
在相处半年多后，我们带着对未来的美好向往，和对彼此的满满期待，义无反顾的走入了婚烟。
婚后我们小心翼翼的经营这“迟来”的爱情。他常跟我说的一句话是：我们永远都不要忘记往我们爱的池子里存“钱”。或许相较于20来岁的年轻人，我们的年龄和阅历让我们更懂得“经营”的重要性。
不可否认，从始自终，我们都在努力，从没放弃过。
可走着走着，我们渐渐做回了真实的自己，我们开始更关注自己的感受，曾经用来经营感情的动作：比如早晚说“晚安，我爱你”，出门前回家后的相互拥抱，逐渐变成了一种形式。
“这不是我想要的生活！”在一次激烈的争吵中，这句话我们俩几乎同时脱口而出。
是感情变了吗？为什么以前的感觉不再有了？
为了弄清楚问题到底出在哪，我们曾经深谈过一次。我问他：你还爱我吗？他说爱。
我在心里也问自己：我还爱他吗？答案也是肯定的。
还爱对方，但为什么感受不到爱的感觉呢？
在一本心理学的书中，我找到了答案。
02 了解爱的本质
书中说：夫妻之间至少有三种不同的爱：分别是迷恋、依恋和关爱。
迷恋期也可以理解为热恋期。时间周期众说纷纭，但用来检验是否处在迷恋期最重要的标志，就是爱TA，是不是无条件的。
这也解释了为什么在热恋期的情侣，看到对方的全是优点。不是对方真的没有缺点，而是因为“无论你多么不好，我都爱你”，这就是无条件的爱。
所以当我们跟爱人说：我觉得你不爱我了，你想表达的很可能就是：你不迷恋我了。
但是对方可能会说，我爱你呀。而这个爱或许就是书中说到的第二种爱：依恋。
这种感受比迷恋少了一份激情，却多了一份亲情，它更厚重，也更稳固。
处在这个时期的关系是最容易让感情变淡的，所以它比迷恋期更需要呵护，才能让爱情保鲜时间更长。
而很多夫妻会在这个阶段放弃，他们会误以为感情没了。
如果继续坚持，就会进入第三种状态，关爱。
很多相处久了的恋人或者夫妻常说的一句话：牵着对方的手，就像左手拉右手。
这种左手拉右手的关系更像是亲人，如果把其中一只手砍掉，同样会像要了我们的命一样疼。
在了解到这三种状态都叫“爱”后，我们才不至于迷失在最初“迷恋”的感觉中痛苦，否定自己、否定对方，从而否定这段关系。
我们要做的是看清现状，并找到更好的相处模式，让爱延续。
03 如何让爱延续：尊重是基础
我们见过太多可歌可泣的爱情故事，但它们的结局都不会太好。爱得太炙烈，往往都有个特点：就是稍纵即逝。
我能想到最好的爱情典范，脑海中浮现的可能还是钱钟书和杨绛。
他们可以说爱了一辈子。我们先不用去质疑是否属实，至少我们从他们写给彼此的书信，和听来的相处状态，是我们每个人都向往的理想婚烟。
他们即便是最熟悉彼此的夫妻关系，但还是称呼对方为“先生”和“女士”；钱钟书曾形容杨绛是“绝无仅有的结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”
法国哲学家尼采也曾经说过：婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。
怎么理解这句话呢？
两个人相处的基础是友谊，他们聊得来，并且会以朋友的标准去尊重、体谅、包容对方。
而一旦意识发生改变，就不再把对方当“朋友”了，而是变成了"附属品"：你是“我”的。
也不再给对方空间和自由。
当然他们这样做其实并没有恶意，对于给对方造成的影响，自己也并不知情，他们只是固执的认为这样只是因为深爱对方。结果以错误的方式去爱人，爱的人累，被爱的人也同样累。
这便是很多人婚后反而觉得“不幸福”的原因。
所以，婚姻中如果以朋友的方式相处的话那将是一种最舒服的状态。
因为好的婚姻是以“友谊”为基础的。
04 什么是尊重
那么，如何在婚姻中保持“朋友关系”呢？那就是相互尊重。
很多人认为尊重就是你听我的，或者我听你的。其实都不是，那只是控制。
每个人都是独立的个体，只有把对方当成一个独立的个体来尊重，不贬低其兴趣爱好，不侵犯其私人空间，不诋毁其人格，婚烟才会幸福。
所以真正的尊重，是让TA成为TA自己。
那是不是不干涉对方，也不关注对方呢？也不是。
都说尊重像空气，拥有的时候感觉不到，一旦没有了，立刻能感受到。
所以当对方忽视我们的时候，我们同样会有不被重视和不被尊重的感觉。
这就印证了为什么在最初我跟我家先生相处，我那么笃定他就是我要找的人。因为跟他在一起，他让我成为我自己，我被他足够珍视。
这，可能就是被尊重的感觉吧。
说到底，“爱”是两个人在一起的基础，而要让夫妻关系更稳固，最重要的就是相互的尊重。
