刚刚我在1105跟爹告别：一场父女最有爱的告别。明天他要回河北老家了，而我要准备去另一座城市。我嚎啕大哭，抱着我爸跟他说我舍不得你。我爸在电梯口为我抹去眼泪后自己也流泪了，那时候我是感动又无力的。我感觉突然失去了好多东西：我爸的陪伴、无忧无虑的生活、云南的自然山水、宽敞独立的山景别墅。想到这些，我忍不住拿上钥匙去外面的大黑山路上，一边哭一边走。我不停地对自己说：“会好起来的”。说一次心里舒服一点，我什么都不想做，只想这么一直走下去。感觉到眼泪哗哗地流，我在黑夜的山路上坚定地走。路上行人很少，只有几盏昏暗的路灯，还有黑夜下的蒲葵、大树、散尾葵；我听着路旁边潺潺的流水声。大自然是有疗愈作用的，尤其是对当下的我(很需要)。它环抱着我，好像在安静地陪伴着我。它不会打扰我，只是静静地用青山绿树流水陪伴。虽然我在哭泣，一直碎碎念；可心中有了一份踏实、一丝欣慰。
我做了当下能做的所有努力，这个决定我做对了也做痛了，可又必须这么做。在我妈的原生问题上，我爸从未选择我，我非常伤心(那是32年)。直到现在，我依然希望他选我(我该死心了)。我只能独自前行，那种感觉更加的孤独跟无助。这才发现原来我是这么的重感情。你爱一个人的时候，就会在乎他对你的态度。
从澳洲回国后已经三年了，我经常跟我爹一起，一起聊事业聊心理聊原生家庭。今天跟他分手我很不舍，可是我知道我必须这么做。
我似乎比三年前变得娇气了。在澳洲的时候，我哪里都去；什么事都扛在肩上，也处理的很好。爹虽然不在我身边，我也没觉得这么孤独(而且是在国外)。我绝对相信自己是独立的、自律的、有规划力的。是不是三年没有独立生活了，让我对那种感觉陌生了？不自信了？
应该不是。
我真正恐惧焦虑的还是事业；何时经济独立？我会拿到一份什么样的Offer？我当下的感觉就像是在一座温暖的小岛上幸福地生活了三年，岛上有爱我的父亲。可为了前程我不得不离开那座岛；我很想把他带走，但是他已经习惯了那座岛不敢做出改变。我只能跟他告别，继续让海浪把我带向未知的远方。
