天，总在将黑未黑时最美。

    我不知道终其一生将会面临什么样的结果，就像先生所言“盛夏不由一人潦草绘就”，或许是感觉主义在作祟，所以我忽然想到许多。

    网友常说人无法同时拥有青春和感受青春，以此类推，人不能同时享有经历和感受。我渴望用诗情画意的眼光描摹这个世界，所以捕捉黎明逃窜的游光，愿意冒着蚊虫叮咬，也要蹲在草丛里去看蚯蚓，我不知道这是一段多么幼稚做作却又纯粹的日子，所以对现在这般愚钝迂腐且木讷的日子，我实在不敢说一句喜欢。现在是那么讨厌盛夏，讨厌连绵不断潮湿的雨，《红楼梦》里说：“女人都是水做的”，唐人又说“寒雨连江夜入吴”，那我说这个世界都是水做的才好。我的性格朦朦胧胧，又总是爱偷偷着哭，我或许是那梅雨季？激流里碰撞西伯利亚的寒风，抵触每次分别时挥舞的离别的手，年少时不懂分别将会永别，所以回避很多目光，不知道那可能是最后一次泛滥，于是愁思在不知名的懊悔和惭愧里战栗，渐渐承认南北多歧路，世界的遗憾总也算是一种常态。

    我开始漫无目的的在田间地头行走，今天中元节，将入夜薄凉时分，点缀几颗燃烧的元宝，含糊着泪水和叹息。母亲说这种日子不要出门，有百鬼夜行，有阴人索命，然而无所谓罢了。无数人的相思在风中飘摇，又何时可化作旌旗？总有一天，我会坐上开向潮湿的火车，故人却永远留在干燥的土地，等记忆零落成灰烬，在一声声啜泣里虚无，一路平安，我又是这样害怕。

    我路过了很多熟悉或者陌生的路口，当宋冬野在《董小姐》唱出那句：“陌生的人，请给我一支兰州”时，我这么沉默的山，竟也如此哗然。我不谙世事，如此年轻，可我也是第一次遇见很多山，自然也很难接受好言相劝。我怀疑我是无知的，所以去想办法见世面，见世界的每一面，然后我知道了柏林墙不过是一面写满涂鸦的墙，纪录片比电影更懂艺术，贫穷的人也可以过得如此美好。可是我的父辈是艰难地在泥土地里钻出的玉米，母亲是初中也没有读完的贫家女，我的祖父未尝品尝过这世间最甜蜜，我的奶奶还在为两三毛钱喋喋不休，我的祖父母还在西北贫困的大山窑洞里唱着信天游，我面对了我的父母为落后买单，面对过父亲在疫情里为贷款落泪，转身告诉我一切安好，这是我的父母，全天下人也不过这般，我们离幸福究竟还有多远？祥子也总会买得起他的车子吧。这也是我渴望改变阶级的原因，但是真正的跨越阶级是什么？绝非仅是经济的跨越，我不甘心成为一个富裕的低阶级者，人生如雁，我牧青天，我要去找宋冬野弄丢的安河桥北，所以我拼命读书，只为见更多世界，享受那一刻的感动与满足，如此便够了。

    我感动于这世界的一切真诚，亲情、友情、爱情，甚至是陌生的人，我都不吝啬我的赞美。我与众不同，我歌颂感性，泰戈尔说：“世界以痛吻我，要我报之以歌”，我宁可如此。我永远同情流浪者，同情世间万千，同情鳏寡孤独，我相信所有人都深藏高尚的一面，只是在给别人织网的同时，不幸被深深束缚，直到亲自爬上。

    这时候我站在村口的磨盘上，眺望一个非常年轻的少年的曾经，看见他在枯燥的北京回到燥热的农村，重复着猫鼠游戏，重复着火烤玉米，一重山有一重山的错落，我有我的平仄，当唯有我再次登上这个磨盘说我才是国王，才发现时间才是最劲疾的子弹。“欲买桂花同载酒，终不似，少年游…”

    我走得出神，不知道什么时候爱上的赵雷，不知道为什么我会成为“沉默不语的靠着车窗晒太阳的过客”，不知道为什么“乌兰巴托的夜那么静那么静”，不知道为什么渴望“借我笑靥灿烂如春天”。不知道为什么我变得少言寡语，只是渴望幸福，渴望美好，渴望概念。

    今夜月亮好圆，好希望摘下来，可是我做不到，就如同抛弃了年少时做医生的梦想。

    握不住的人和事太多，我只想向前走，离开这片深夜，走出这片迷园……

    我和这个世界和好了。

青山说：每一份经历都是宝贵的财富。

少年跨越千重山，归来，看山不是山；低眉沉思，料青山如是，看山还是山。

成长路上，不只是降妖打怪，更是不断地和自己的心魔斗争。千修万修，只是修心！

学医不成，只是去除了一种可能，让你在寻找自己的路上更进了一步。一切才刚刚开始，你还有很多选择。一定要由自找到自己那条路，才拥有属于你的自由。

与自己和解了，就与这世界和好了。