好好说话，其实是好好思考，是一个人综合能力的体现，就像搏击里的终合格斗是站立格斗与地面技术的结合。交流，说服，演讲，谈判，演讲，辩论，五个维度的拆分与组合构建了好好说话的体系。这本书结合了大量的例子来说明说话技巧。误区，场景，分析，通融，通过将一个场景中提炼出的原则应用于另外的场景的方式，最终达到灵活运用的目的。
沟通:权力的流动，及时有效交流。
体会别人的诉求，要义是平等。
时间不够，买时间
很多时候，我们需要在有限时间内去讲清楚一件事，而时间又不够，就只能自己争取了。
请给我一分钟好吗，保证不耽误您时间。
如果你不给我时间讲清楚，就是逼我说谎了。
这事很复杂，你想知道详细情况吗？
传递坏消息的分寸与技巧
传递消息的人是中立的，并没有相关责任。不知前因后果，冒昧安慰或是提供解决办法都容易弄巧成拙，画虎不成反类犬。
专业，善意与陪伴
传递坏消息的过程中，我们应该表达的是“愿意帮助的善意”而不是“过失在我的愧疚”，传递坏消息并不是道歉。
我说明一下，事情是这样的........，中立，客观，不带个人色彩
我很遗憾，事情并不乐观......
有疑问，你都可以来问我，我会告诉我知道的一切....
迅速真诚营造关系
破解初次见面的尴尬
误区，没话题？聊隐私
聊名字
您这个名字很少见，应该很难忘吧？老师点名总逃不掉吧。
您父母应该很有文化吧，才会取这样一个寓意深长的名字。
您这名字是不是常被人读错。
用八卦接近距离
不是完全不能聊八卦，但需要注意，别给对方施加压力。
一，不要单方面索取信息，而要分享态度。
用“你喜欢孩子吗”或“这年头当父母越来越不容易！”代替“你有孩子吗？”
二，抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题
三，将问题抛给在场所有人，而非特定某个人
委婉礼貌地拒绝对方
面对借钱，误区:想借钱？借多少？
除非问完立马给钱，要不然可能收到的人情也没了，借钱变得更像一场讨价还价的交易。
先关心原因
借钱时给我们一个合适的理由，是对方的义务。
如果对方需要救急，我们往往也是能帮就帮。
如果只是因为购买行为，为了省下银行利息，就要好好考虑了，可以表明与对方处境相同。
你最近是遇到什么困难了吗？
我也遇到了一样的问题，真抱歉没办法帮到你。
冲突时不要寻找结论与解答
冲突并不是一个我们需要刻意回避的问题，而是一个人际相处必然产生的表达自我存在感的过程。
人际冲突，预防为主
感受的预防针，预先照顾到可能触发的情绪，以“对人不对事”切入，最终达到“对事不对人”的效果。
当要宣泄情绪前，表达不满之前，做一些铺垫：抱歉，这或许不是事实，但我难免会有这种感觉、难免觉得这是对我的一种不尊重、知道你不是要干涉我的私生活，但是我难免会有这种感受。
怎样说话不得罪人
让人不舒服的心理暗示
想表示关心，听起来却像指手画脚，其间的潜台词就是“我地位比你高”。
想表示安慰，听起来却像漠不关心，试图降低重要性的话在别人眼里像是站着说话不腰疼的风凉话。
想表示委婉礼貌，听起来却像暗藏心机，很多人求人帮忙总是先问“在吗”，“你什么时候有空”之类的话，而一旦回复肯定，就很难拒绝，让有人种被绑架的感觉。
求人帮忙，讲清时间地点，具体帮助内容，哪些地方需要考虑，哪些好处说明白。
焦点放在人身上
反对意见:表达感受，“你这样让我很难做”。
安慰人:这件事对你很可惜，你的付出我知道。
新员工犯错:这个阶段本来就很容易犯错，我刚来时还不如你。
承认自身情绪，引导他人情绪
沟通中情绪才是要处理的主要问题，远不止道理；觉察自己所处情绪，勇敢面对，合理释放。
面对情绪
别否认，承认有情绪这个事实。
情绪反应要可预测，像绿灯黄灯红灯一样循序渐进。否认摆脱都易让人对自己有情绪产生自厌心理。
第一步察觉情绪，小幅释放，提前预告。
觉得被冒犯了，平静跟对方讲：这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。而不是到忍无可忍才突然暴发。
要是对方停止玩笑，回到绿灯区。
有情绪需要直说，人可以接受理性需求，也可以接受非理性需求。别等别人发现不对劲主动关心你。
直说有情绪，越坦诚，需求越明确，对方越会照顾。“在气头，别讲什么大道理，等我气消了再说。”
让自己情绪可预测，方便大家配合。
这个笑话点都不好笑，再这样可要生气了
不开心，说点好话。
气头上，别说什么大道理，等我气消了再说。
妥善对待别人情绪。
面对别人的暴怒
合理引导别人。别挣扎，别闭嘴做云淡风清状，别说“你先冷静一下”(大忌)。
隔离，同理，拦截。
避免自己被带进情绪漩涡，寻找对方的高频词汇，发现其暴怒的真实原因(发怒通常都是醉翁之意不在酒)。
同理心句型。
重述对方现状，让其感受到被理解，从而进行疏导。发怒来自无奈与无助，关键要让对方多个队友。
拦截人生攻击
大部分都可以用心理隔离避免，但有的无法避免必须要予以回应。“我有不同意见(我觉得你不应该这样说)，不过这不是重点，我们还是来研究问题的解决方案吧。”
我很理解你，换作任何人恐怕都会生气。
我有不同意见。
道歉
不要淡化后果，蚂蚁搬大象(日常生活生活中比较模糊的责任地带)。可以试着把那些明显不是自己原因导致的问题往自己身上扛。
通过自我沟通让弱点变成铠甲
自嘲自谦保护自己
不掩盖弱点，自动暴露弱点而战无不胜。
自谦而取得信任(心理学家指出，人更愿意跟那些没自己优秀的人来往)。
适当的把自己的弱点交到别人手上可以接近我们的心理距离。有弱点也能让人觉得自己更加真实，可掌握。
争取他人信任时，多暴露自己无关紧要的弱点，可以一定程度上加大别人对自己的信任。
我在这方面确实不行，以后还请多多指教。
让对方觉得他在某方面比你强，会让他感觉到更安全。
幽默
幽默不等于搞笑，而是一种营造氛围的能力。
营造氛围避免误伤
内容语气，自嘲角度
内容反差错位
内容上，避免先笑破梗。
话还没说完，自己先乐了。
角度上避免误伤
胖人在不笑体重，老人在不笑年纪，笨人在不笑智商。
幽默，有，也是锦上添花，无，也无伤大雅。
