写在前面——
很久之前，我就想写一写关于女孩的故事了。亲情，爱情，友情，始终是作为一个人难以逃脱的话题。但是，今天的主题好像不是这个，我想写一写关于一个女孩的自卑，这是一个女孩最真实的独白，这个女孩，也许是你，也许是我，我叫她-苏黎。如果故事可以变得更亲切，那么接下来，我将用第一人称的口吻进行讲述。
正文——
小时候，街坊四邻都说我长得特别可爱，黑黑的头发，胖嘟嘟的脸蛋，特别招人喜欢，我承认自己貌似遗传了爸妈某些良好的基因，好像长到二十几岁没有人发自内心地对我说过我很丑之类的话，其实，我也就一般般吧。
在我步入青春期的时候，各种可以在青春期里出现的问题好像随之而来了，身体内的激素突然紊乱，作为一个女孩，她的雄性激素很旺盛，导致的直接后果是毛发旺盛，旺盛到男生都无法媲美的地步，一点都不夸张。黑森森的毛发严重影响一个女生的外观与整体形象，好在脸部的毛发在昏暗的光线下还不是很明显，但是身体其他地方的毛发真的非常明显，所以，我喜欢一个季节，那就是冬天，因为在冬天可以把自己裹得严严实实，因此我特别讨厌夏天，我不敢在夏天穿短裤，脚踝以上的裤子一直没有穿过，也不敢穿吊带，只穿袖子可以遮住半个胳膊的短袖，这样的穿着打扮持续了好多年。我告诉别人我不喜欢穿裙子，但其实，我不敢穿，这世上没有哪个女生不喜欢穿裙子，我只是为了守护自己仅剩那份自尊在苦苦挣扎罢了。
我这样极力地掩饰自己的缺陷，似乎掩饰的还不错，我的朋友们慢慢习惯了我的生活方式最后也就不问什么了，我羡慕别人的短裤和裙子，可是我不能穿，因为，真的很难看。
小初高每次洗澡都在自己家的浴室，这样只有我妈妈可以看到我的身体，妈妈曾经问我，女儿，你发愁吗?我说，妈妈，我不怕。妈妈曾经因为我愁到睡不着觉，为什么别的女孩可以想穿什么就穿什么而自己的女儿要遭这样的罪，妈妈觉得我特别可怜，但是我跟妈妈说，上学都穿校服，就是那种长裤长衣的中国式校服，哪有时间穿自己的衣服。其实我，曾因为自己的缺陷深夜痛哭过，我没有任何办法，只能做无畏的抗争。
后来，我上大学了，我憧憬大学却又很畏惧，很多年深深的自卑感已经刻在我的心上了，因为自己的缺陷，我变得不那么勇敢了。大学澡堂是那种很多人一起洗的集体澡堂，这就意味着如果去洗澡别人就会看到我不想展现的那一面，所以很多次洗澡，我都选择深夜去洗，那个时间点澡堂很少有人，即使水很凉但我不得不去忍受，即使身体难看但仍要保持干净。我无数次拒绝舍友好意的约澡，也无数次编造各种理由去拒绝，这样，真的好累，但我不得不这样，即使关系再好，也有不想让对方看到的那一面。
我一直单身，时而会羡慕情侣，但我告诉自己不能瞎想，我只有更加优秀，也许会让那份缺陷不那么明显。所以一直以来身上冷冷的气质导致男生不愿意接近，对不起那些男孩，我好像不值得你们喜欢。
我在一个好朋友的介绍下去了一家专业美容机构，我做了小小的激光脱毛手术，好像情况有所好转，每次去做手术我都非常煎熬也非常难过 ，是从心里的那种难过，我也同情过自己，我觉得自己非常不幸，远在外地上大学，一个人去做手术，一个人忍着痛，突然觉得这世界，有点不公平。
身体原因带给我的缺陷可以说是我整个青春期的一个不完美，但好在我四肢健全还是个好好的正常人。我在努力地掩饰着一些东西，也在努力地用心对待别人，我的自卑看起来就像没有躯壳的自尊，一击就碎。我不知道以后的日子里我会怎样，但这样一种缺陷对于一个女孩来说就是一种巨大的伤害，但至少我会选择用心地活着，可是，自卑时间长了会变成一种习惯，我，真的，很难过，很无助，很失落，但是 也应该看到希望啊！
尾记——
也许，苏黎是你，也许，苏黎是我，有句话说，生活再难都要选择好好活着，不幸当中我们应该感到庆幸，庆幸自己遇到了好的父母，遇到了好的朋友，遇到了好的老师，我相信，任何一个好姑娘都不会被辜负，苏黎，加油！女孩，就是天使啊！
