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️️️早安️️️
❤️公平与嫉妒
应对方式：
❤️1.当孩子们说这不公平时，要倾听并认可他们的感受。抑制住需要更多事情的诱惑，只要让孩子们感觉得到了认可就足够了。
❤️2.通过问一些启发式问题，鼓励孩子说出更深入的情况：你能跟我再多说一点吗？你能再给我举出一些你认为不公平的其他例子吗？有其他事情让你烦恼吗？还有吗？最后这个问题可以反复问，直到孩子说没有。同样让孩子感到自己得到了充分的倾听，往往就足够了。
❤️3.运用幽默感。例如，如果孩子说，“她睡得比我晚，这不公平”。你可以说“他当然睡得比你晚，因为他的雀斑比你的多”。然后，给孩子一个大大的拥抱。
❤️4.要让孩子告诉你，为什么他们认为事情不公平？以及它们如何解决才公平？
❤️5.要问孩子，“如果你是父母，你会如何处理这种情况？”并认真倾听孩子的想法。
❤️6.要解释你做出决定的根据，但不必觉得你必须证明其公平。
今日情绪分享：
❤️愁闷：忧虑烦闷。
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️️️早安️️️
孩子为什么会出现拖延症，奥地利心理学家-阿德勒，在《儿童人格教育》书中的一句话说得非常好：“一个有拖延习惯的孩子背后，总有一个事无巨细为其整理收拾的妈妈”。
孩子虽是孩子但也有孩子的本分、也有独立的能力，许多事情并非一定要家长出手才能做好。像穿衣、整理、做计划……当家长过度代劳的时候，孩子本该自己完成的事情也就没那么积极，落下了一个拖延症。
所以说，改变孩子拖延毛病的第一步，就是适当放手，让他学会自己的事情自己做。
今日情绪分享：
好受：感到心身愉快;舒服
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对孩子影响最大的，不是你经常不在家不能陪伴他，而是你因为不能陪伴他而产生的愧疚情绪状态。对孩子影响最大的，不是你的离婚，而是你因为离婚而担心对孩子造成影响的忧虑情绪状态。对孩子影响最大的，不是你打骂了他，而是那个打骂背后你自己的焦燥愤怒情绪状态。做为家长，我们自己的内在情绪状态与生命状态，是对孩子影响最为深远的，而不是你的行为。
妈妈给孩子最好的爱，就是先爱好自己，并保持内在的放松。爸爸给孩子最好的爱，就是爱孩子的妈妈。
今日情绪分享：
快乐：感到幸福或满意
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有的父母在遇到孩子顶嘴的时候，自己的情绪会马上被激发起来，觉得不被尊重，甚至有一种被欺凌的感觉。其实这种感觉可能更多的是来源于我们幼年的时候，被父母或者别人对待的方式。当父母攻击我们的时候，我们觉得自己特别弱，没有能力去保护自己，感觉到很羞耻。
所以现在孩子跟你顶嘴，向你表达攻击性的时候，这种类似的经验激发起了你曾经的感受。在你愤怒的那一刻，实际上你的孩子已经不是你的孩子了，而是你内心中间那个严厉的苛刻的父母，被投射到了孩子的身上。
今日情绪分享：
庆幸：为事情意外地得到好的结局而感到高兴。
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《亲子沟通中的“六要”和“六不要”》
亲子沟通“六要”：
要经常为孩子找出优点，并能具体表扬孩子的优点。注意具体
要时常对孩子表示信赖，并告诉他：“你一定行！”注意信赖
要尊重孩子的感觉，积极倾听孩子的需要，并能真诚表达父母自己的感受。注意尊重，倾听真诚表达
要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。注意机会
要观察孩子的需要与期待，使他常处于愉快和满足的状态中。注意愉快满足
要与孩子一起商讨解决问题的方法。注意解决问题
今日情绪分享：
忘情：不能节制自己的感情。
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《亲子沟通中的“六要”和“六不要”》
亲子沟通“六不要”
不要在双方情绪激动甚至失控的时候，急于与孩子沟通。
不要把工作、生活中的消极情绪转嫁到孩子身上。
不要太过急躁的想要解决问题，否则容易使问题更加严重，令亲子关系紧张对立。
不要专注于判断是非对错，或与孩子互相怪罪，因为这于事无补。
不要用批评、指责的语气，以粗暴的言语甚至体罚来管教孩子。
不要说出“你真笨”、“你不好”、“你很傻”、“你真没用”等否定性话语。
今日情绪分享：
爽快：舒适痛快。
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孩子哭泣通常是由于饥饿、疲劳、害怕、难过、焦虑等，但哭泣也是减轻压力的一种自然方式。
“孩子试着将所有见到的听到的一切装进心里，试着理解这个世界，这对他来讲有点不堪重负。”发展心理学家认为“哭泣是一种自然愈合机制”。当孩子受到太强的刺激，不知如何放松时，他就垮下来，然后大声啼哭，这就是为什么总会有很多孩子哭成泪人。
随着儿童年龄的增长，眼泪仍然是他们有情绪时释放压力的一种方式。所以不应该阻止孩子哭泣，也不要忽视他们的哭泣，应该充满爱意，心平气和地对待孩子。如果是婴儿啼哭，可抱着他们摇一摇，直到他们恢复平静。研究表明孩子被抱着的时间越长，他们哭泣的次数就越少。即使年龄大一些的孩子，抱着他们也能使他们恢复平静。
今日情绪分享：
庆幸：为事情意外地得到好的结局而感到高兴。
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《家长不应该陪孩子写作业？》
一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。
人的天性都是追求自由的，任何为儿童所热爱的事情，
当它变成一项被监督完成的活计，让人感到不自由时，其中的兴趣就会荡然无存。
家长陪孩子写作业的时间越长，扮演的角色越接近监工。
而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。
所以说，陪孩子写作业，不是培养孩子的好习惯，而是在瓦解好习惯，是对儿童自制力的日渐磨损。
今日情绪分享：
爽快：舒适痛快。
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️️️早安️️️
《为什么不要用劳动或学习来惩罚子？》
这会让孩子认为：“劳动、学习本身是令人讨厌的事，所以父母才用这些事惩罚自己”！
会导致孩子更憎恨学习或劳动。劳动、学习的动力不是来自成就感和好奇心等内部动力，而是为了不被惩罚或外在奖励。一切都是条件交换。用学习、劳动就可以换取犯错误的机会。
今日情绪分享：
爽快：舒适痛快。
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️️️早安️️️
《建立良好亲子关系的十大原则》
️信任——拉着孩子的手，望着孩子的眼睛，说：“孩子，我相信你！”
️倾听——摸摸孩子的头，拉孩子一起坐下，微笑着说：“来，告诉我，为什么？”
️欣赏——把孩子举起来，或者拍拍他的肩说：“这件事你做得很好，真了不起，我以你为骄傲！”
️感谢——拥抱一下，不论孩子年纪多大，说一声：“谢谢！”
️支持——坚定地告诉孩子：“不要怕，勇敢去做，我永远支持你。”
️放手——远远地看着，有时装作没看见。不到必要的时候，不要去制止，也不要帮他。
️身教——时刻提醒自己，也告诉身边的人：“注意，有孩子在。”
️一起行动——“孩子，我和你一起来做吧！”“你写作业，我来看书。”
️坚持原则——坚定的告诉孩子：“这件事肯定不行，你哭和闹也没有用！”然后安静地走开，不要回头。
️️赋予责任——告诉孩子：“这是你自己的事，我不能代替你，你要负责到底。"
一个“叛逆”的孩子，
一定是一个“饥饿”的孩子，
他的很多期待——
如被理解、被关注、被允许、被欣赏等
一定没有得到满足；
一个“太听话”的孩子，
一定是一个“压抑”的孩子，
他认为不听话是危险的，
只有听话才能得到父母的爱。
今日情绪分享：
舒服、舒坦：精神上感到轻松愉快。
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️️️早安️️️
关于表扬孩子的技巧，聚焦到表扬这件事上来说，就是“两要or两不要”。
“两要”——要表扬过程、表扬具体细节；
“两不要”——不要表扬天赋、不要表扬结果。
表扬过程和具体细节，让孩子明白他到底哪里做得好，也明白父母关心得是他是否在整个过程中尽力，同时他也深切体会到，自己的闪光点与努力值，都被父母关注到了，孩子从父母对细节的描述中，会读出父母的真诚。
这种被父母真正“看到”的孩子，是幸福且内心充满力量的；而只表扬天赋、表扬结果，比如常常对孩子说“你真聪明”、“你又考了一百分，你真棒！”、“你又拿了冠军，真牛！”
久而久之，这个孩子反而可能会，出现止步不前，不敢尝试。因为这些对“天赋”和“结果”的表扬，反而会成为他前进路上的“紧箍咒”。在他遇到不太擅长的领域时，以前积累的所有表扬，都反而成为了“包袱”。
他会一直在内心自问“这个我做不好，是不是就不够聪明了”、“不够优秀了”、“我拿不了冠军，是不是他们就不再喜欢我了”……空虚的、缺乏内容的表扬，不光让孩子感受到父母的“不真诚”，同时也没有办法发掘自己内心更多更深的力量。
今日情绪分享：
甜美：愉快、舒服。
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️️️早安️️️
《“惩罚”孩子的5个科学方法》
1.规劝
孩子犯错时，耐心灌输给孩子正确观念，勿大声训斥孩子，伤害孩子自尊。
2.罚站
规划一块罚站区，取个名字用闹钟计时罚站时间，事后让孩子自己说出被罚站原因。
3.帮忙做家务
惩罚孩子帮做家务，让孩子养成整洁的习惯。
4.画画
让孩子把做错的事画下来，平缓孩子情绪，家长也能从画中了解到孩子真实想法。
5.没收心爱的东西
将孩子心爱的玩具没收一段时间，让孩子知道做错事要付出代价。
今日情绪分享：
甜蜜：形容感到幸福、愉快、舒适。
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️️️早安️️️
四五岁的学龄前儿童有时会撒谎，但他们通常并不知道自己撒谎行为的后果。大一点的孩子在已经能够分清真假的情况下也会撒谎，这多数情况是因为他们受到很多的压力。
8岁左右的孩子更关注自己在学校的一切。10岁的时候他们会有诸如“别人喜欢我吗?”这样的社交考虑。归根结底，他们是想取悦于父母，担心会辜负父母的期望。如果承认自己辜负了父母的期望，他们会感到羞愧。因此，他们就编造一些父母喜欢听的话，或让父母高兴的事，或喜欢讲故事时自己受到关注和赞赏。
“如果你发现孩子在说谎或欺骗你，请记住孩子是在按着父母的暗示行事。”如果你的孩子听到你吹嘘自己停车没付费啊，或用撒谎以避开工作会议，你就要小心自己在树立坏榜样和影响。最好把诚实的重要性和说谎的后果讲给孩子听。如果说谎已经成了他的一种习惯，你就要反省自己过往的所作所为了。
今日情绪分享：
甜丝丝：形容感到幸福、愉快。
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️️️早安️️️
当父母遇到孩子的问题，或是认为孩子一定要记住的事情，如果多次进行重复，这对已有自我概念的孩子来说，等于忽视孩子的感受和他们面子。这时的教育方式不会有什么效果，不仅自己白费口舌、劳而无功，还必然引发孩子的负面情绪，或出现家长眼中的“不听话”。
在许多时候，家长看到孩子的问题，往往是孩子天性的表现，不全是错误的。如果家长不给孩子解释的机会，而是自己不停的说，那孩子那怕有满腹的话，在这种情况下也说不出来。就算孩子说出一些，家长反而以为是孩子狡辩。所以，人有两个耳朵和眼睛，却只有一张嘴，就是要大家多看、多听、少说话，还有会听！
今日情绪分享：
喜出望外：遇到出乎意外的喜事而特别高兴
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️️️早安️️️
内心匮乏的父母，很容易感到被孩子“剥削”---就好像是，自己杯里的水都快见底了，孩子还在逼着你多倒些水给他（她）。如果你的杯子经常是满的，孩子分走一些也没有什么。所以父母一定要有自己的蓄水渠道---不管是来自读书，还是亲友的支持，或是个人的成长……只有有心，总是可以找到适合自己的。
作为父母，我们给不了孩子我们自己没有的，对父母而言，比思考如何教育孩子更重要的，要想清楚自己该如何生活。
今日情绪分享：
恼火：生气
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《如何帮助孩子树立正确的金钱观？》
金钱教育是人生的必修课，是孩子教育的重心，就如同金钱是家庭的重心一样。
——教育家默克尔
1、不论家庭条件如何，不在孩子面前哭穷也不炫富——钱重要但不是一 生中最重要的;
2、让孩子知道钱是怎么来的，有什么用处——用劳动和奋斗换来物质财富;
3、用零花钱的形式给孩子掌控金钱的机会——让孩子学会克己， 判断需要的和想要的东西;
4、根据孩子年龄大小，在一定范围内给一定金钱让他可自由支配，记录支出清楚去向——每周或每月进行反思总结， 自由的前提是自我约束;
5、让孩子学会合理分配金钱：消费、存储……——产生更大的价值， 带来更多的快乐。
今日情绪分享：
庆幸：为事情意外地得到好的结局而感到高兴。
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高品质亲子关系的建立，需要每天至少专注的陪伴孩子15分钟。
所谓高品质的陪伴，就是在陪伴孩子的时候，父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动，心无旁骛没有跑神，没有想着工作，没有想着压力；固然这些都存在。
可以是不加评判、没有指责、没有轻视、 没有打击、没有打断；只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的，静静聆地听孩子诉说，在聆听的过程中，父母可以有的是：嗯、 哦、哇、是哦、然后呢？还有呢？接下来呢？等回应。
在陪伴的过程中，尽可能多一些身体上的接触：拍拍孩子的肩膀，摸摸孩子的头，把孩子的小手放在自己的手里，拥抱孩子等等。还有，很欣赏的眼神也很重要。 方法还有很多，而最关键的就是：在那个片刻为人父母的你是否是——全身心的同在。
今日情绪分享：
困惑：感觉疑难，不知道该怎么办。
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哈佛大学一项长达20年的研究表明，爱做家务的孩子跟不爱做家务的相比，就业率为15:1，收入比后者高20%，而且婚姻更幸福。
中国教育科学研究院对全国2万个小学生家庭进行的调查也表明，孩子做家务的家庭比不做家务的家庭，孩子成绩优秀的比例高了27倍。
很多实例证明，想要孩子成为精英，让他做家务是必不可少的。
今日情绪分享：
愤慨：气愤不平。
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如果你的孩子总是说肚子疼或头疼，但又没有任何外在的身体症状，那么他可能就是精神焦虑紧张，比如父母正在闹离婚，孩子就会表现得非常焦虑，他就不断地去校医务室检查，说自己头疼或者肚子疼。作为父母，即使你怀疑孩子在装病，也应该带他去看医生。
美国儿科专家建议，儿童一旦诊断出疾病，应首先治疗儿童的情绪和心理，而不是身体。“我们需要关心的是孩子，不仅仅是他的胃”。父母应该尽量安排和你的孩子单独相处而又无人打扰的时间，和他一起度过这段时光，让他感到你是值得信赖的，在你这是安全的，你可以帮他解决各种压力和难题。”
今日情绪分享：
痛心：极端伤心。
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《孩子更多的时候就是我们的一面镜子》
1、您没耐心地说， ——他就没耐心听；
2、您懒得培养他的阅读习惯， ——他以后就懒得读书；
3、您对他吼吼， ——他就学着吼吼;
4、您对老人不耐烦， ——他也会嫌弃老人甚至会嫌您烦
5、您不学习如何培养他， ——他就开始折腾您。
到最后最可气的就是，您不理他，
——这面镜子却老跑到您面前来照着您！
让孩子的成长不留遗憾，让家变成温馨的港湾。
养鱼先养水，养树先养根，育儿先育己，育己先育心！
三流妈妈是保姆，二流妈妈是教练，一流的妈妈是榜样！
做个一流的智慧妈妈，坚持学习，不断提升，陪伴孩子一起成长。
今日情绪分享：
甜美：愉快、舒服。
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️️️早安️️️
高质量的陪伴从很多细微处做起：
1、把睡前聊天，变成你们的习惯
简单聊下今天遇到了什么，哪怕只是分享下公园里的花开了，也能让彼此的心，一点点地贴近。
2、关掉手机，耐心倾听
当她向你倾诉时，她其实是需要你的关怀和鼓励。多一点耐心，才能让对方有被重视和尊重的感觉；
3、一起解决生活中的问题
不需要时时刻刻腻在一起，而是，家里的大小事，我们都一起面对，一起解决。
一起做家务，一起招待客人，一起走亲访友……有你在，让对方感到很安心。
4、注重生活的仪式感
每个纪念日、生日，可以准备一份礼物、一份晚餐、一段暖心的话……都能让爱人感觉到你在用心陪伴；
5、我需要你时，你都在
就像在知乎上，有人提出这样一个问题：“如果喜欢的人感冒了，该怎么办。”
下面的高赞回答是：“开门。”
生病时的一杯热水，顶过一万句我爱你。真正的陪伴，需要你实实在在的行动。
总的来说，高质量的陪伴，是双方都投入到一段关系中，有良好的互动，并且从中收获到快乐的感受。
在或平淡或热烈的生活中转身就能看见对方，才是爱情最美丽的样子。
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惨然：形容心里悲惨
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️️️早安️️️
有些孩子表现出来让家长不悦的情绪，背后都有孩子的秘密心事。顶嘴，是想要告诉家长“我长大了”。漫不经心，是因为孩子大脑处理讯息的功能和技巧还不够成熟。说谎，对年幼的孩子可能是想像力的发挥；对乖巧懂事的孩子，其实是害怕大人责罚……若是能够理解这些情绪背后的讯息，你就可以帮助支持到孩子，避免在情绪风暴下失控的管教。
父母要先按下自己的情绪暂停键，试着想一下孩子为什么会出现这些行为？
小孩只是还没有长大。人类的大脑额叶，掌管了高级决策、理解判断、自律等技巧功能。在大脑的不同区域里，额叶神经元细胞的髓鞘是最晚发展的，大约要等到二十五岁左右才会逐渐发展完成。因此，青少年或是更小的孩子自律、自制的能力是不够的。父母要明白，诸如孩子动作慢、漫不经心，写作业还漏抄一句等等……是因为他大脑还没有完全发育成熟。
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心切：心情急迫
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“听话，妈妈才爱你”、“考前三名，爸假期带你旅行”，本质上和“不乖，妈妈不爱你了”、“考不好，等着挨揍吧”没有任何区别，传递的都是有条件的爱，目的都是控制。
相比于直接打骂，“利诱”的伤害可能更大，因条件交换往往披着“激励”的外衣，而不被父母和孩子觉察，扼杀了孩子内在的动力和自觉。
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心旷神怡：心情舒畅，精神愉快
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《父母与孩子沟通时有四种常见的暴力模式,有些较为明显,有些则很隐晦》
1. 操纵
有时父母会说:“你这么不听话,爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的,让孩子觉得:是我的行为导致了父母难过,我应该对所有事情负责。通过情感上操纵,父母回避掉了自己的责任,也在强迫孩子按照自己的期待去生活。
2. 进行比较
“人家孩子”这种可怕的生物,可能在每个人的童年中都出现过:“你看看那谁家孩子,你怎么就不行呢？“如果真的想让自己孩子过上悲惨的生活,就去与他人孩子做比较吧。”暴力沟通不只是打骂,还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。
3. 强制
在亲子关系中,父母便是强者，家长们会有一种使命感/责任感:我是你爸/妈,我的职责就是管教你。父母常常希望树立一个威严的形象,有些家长甚至以“孩子很怕我,我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣,因此在言语中总是盛气凌人,总以命令的语气发出:“回你自己屋去!”
4.冷暴力
儿童情感忽视即是通常所说的冷暴力,指父母没能够给予孩子足够的情感回应。例如,工作累了一天,回家根本不想再理睬孩子;生孩子气的时候,不想搭理Ta,晾着Ta给Ta点颜色看看;当孩子道歉的时候,故意拒绝或冷漠对待。这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己,自己的感受是不重要的。
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心酸：心里悲痛
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《懂得适时闭嘴，是为人父母的智慧》
有人说，所谓高情商，就是学会适时闭嘴。其实，这句话同样适用于教育孩子。“教育商”高的父母，就是懂得适时闭嘴。
1.学会闭嘴，管理好自己的情绪
2.学会闭嘴，倾听孩子的想法
3.学会闭嘴，尊重、信任孩子
适时闭嘴，不是让父母不作为，而是尽量让说出的话是充满爱和尊重、理解与接纳的，其余的就付诸行动，让孩子看到正确的榜样。
你想让孩子学会什么技能，那就耐心演示给他看，而不是只会责怪他做不好；你想让孩子养成什么习惯，那就自己先做起来，而不是一直催促唠叨；你想让孩子成为什么样的人，那就努力去做那样的人。
这样的教育，“无声胜有声”
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爽快：舒适痛快
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孩子成为什么样的人，父母的引导很关键;你心里带着阳光看孩子，看到的都是美好;你非要弄个放大镜照孩子，那就难免焦虑不安。
每个孩子都有不同的灵气和光彩，引导好了就都是闪光点，熠熠生辉;不会引导，就让孩子一点点变暗，失去光彩，积满尘埃。多去发现孩子的闪光点吧！
看人优点是聚灵;念人缺点是收赃。相信谁都不愿做垃圾桶，为了孩子和自己，请多看孩子的好！
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心花怒放：形容高兴极了
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智慧的父母都是先了解孩子的感受。假如家长能理解孩子的感受，并帮他分辨真正的是非，而不是发表“大人永远是为了你好”这种谬论，那么当他感受到自己被理解时，自然而然地会放弃自己那些极端的行为。相反，如果家长不考虑孩子的情绪，而是把焦点集中在孩子的不理智行为上，就难以和孩子的沟通，甚至会促使孩子变得越来越极端。
换句话说，智慧的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的，他们会先处理孩子的感受。假如父母能做到这一点，那么孩子就没必要做过分的举动。
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喜出望外：遇到出乎意外的喜事而特别高兴
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《与孩子关系亲密的父母有这4个特点》
1、会对孩子的要求做出体贴的回应，而不是置之不理。
2、对孩子的要求所做出的回应是适当的，既不会过分地迁就孩子，也不会过分亏欠孩子。
3、了解自己的孩子，对孩子在不同年龄、不同阶段的行为都有敏锐的觉察。
4、以引导的方式管教孩子，从不试图去控制孩子。
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发憷：胆怯;畏缩
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《孩子打小报告行为的预防与应对》
教育者要注重发挥表率作用
如果教育者经常在孩子面前批评别人，挑剔别人，那么，孩子也会在不知不觉中学会只看别人的“缺点”，甚至以发现别人的“缺点”为乐，进而在小伙伴交往中经常看不惯小伙伴的言行举止，就会比较容易向教育者打小报告。教育者要时刻注意自己的言行态度，不要在孩子面前指责挑剔他人，努力避免对孩子造成消极影响。
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心酸：心里悲痛。
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《交往能力训练8方案》
1.增加与孩子的主动接触。
2.回应孩子的所有反应。
3.关注孩子的情绪变化。
4.提高孩子的自理能力。
5.教给孩子应有的社交礼仪。
6.带孩子的参加社交活动。
7.理解孩子的特点及需要。
8.经常性地赞许和鼓励。
今日情绪分享：
心酸：心里悲痛
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