这一路走来，我爱过两个人，
一个苏墨，一个季杳。
与其说爱，还不如说是喜欢。
路过青春的这十年，看过的故事太多，各种哭哭啼啼吵吵闹闹分分合合。 然而我最喜欢的还是你：季杳。
喜欢苏墨的时候我也做尽了所有蠢事为他哭为他笑，他的脸在冬日的阳光下显得特别温暖特别好看，那些所有尴尬的瞬间现在想起来也都是充满乐趣。打球我送水受伤我送创可贴喝醉了我送茶冷了我送衣服。最尴尬的是有次他朋友要去我家喝酒结果我喝醉了，他回家换了衣服来接我去学校的时候我竟然认不出来还嚷嚷着要苏墨来接我，第二天想起来都没脸见他愣是躲了两天。
直到后来毕业了我去了另一个地方读书，刚好军训回了寝室感冒又难受他打电话来我就哭的一塌糊涂。得知他在另一个地方交了女朋友，她竟然还很喜欢我跟我说一些你们之间的小事情，直到她跟我说你们分手的那天我从桌上摔了下去差点进医院。
有次五一我逃课提前回家见他，他来接我出去玩儿的时候他朋友对我说：一一，不管你跟苏墨最后能不能在一起我都认你这个弟妹。听到这句话我也真是感动到不行。 我们毕业的时候送了一大个心愿瓶里面装了好多星星和一些祝福的话，他生日的时候我存了两个月的生活费给他买了一件外套，然后用了十一个手机号给他分别发生日快乐的短信，冬天回家又送你瓷娃娃什么的，我想这真是这辈子做过最煽情的事了。
这些不过都才一两年的光景。
后来季杳说我最大的悲哀是记不住他的样子，我才注意到他身边的这个朋友：季杳。
直到两个月过后季杳说喜欢我让我给你一个身份来关心我照顾我，问我做你女朋友愿不愿意。
暑假的时候我们一起去了深圳，你让我去找你说要带我去海边，也不介意我的脏话连篇我的多愁善感，性格大大咧咧说话爷们儿都不介意，说只要是我的你都爱。还说了一句一直到现在我都奉为真理的一句话：你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但是你千万千万不要图一个人对你好。长的帅，有钱，有社会地位，这些东西都是客观存在的社会硬件，是实实在在看得见摸得着的，但是如果你图一个人对你好，那真的就太傻了，他一旦不想对你好了，那你就什么都没有了。还说什么世界上的温暖这么少，能给你一点，算一点吧。
但是我最喜欢的还是许志军的那句：我爱你，不代表我要和你在一起，而是代表我永远不会伤害你。
又过了两个多月，我对季杳说：我们在一起吧，我陪你到你找到下个女朋友，你说好。我想着说不定我们在一起几天你就会腻了。不出所料结果真的是这样。暑假结束了季杳回去了，你没有带我去看海也没有来找我。我从深圳回学校时已经是晚上12点了，第二天你以为我在你所在的城市，我就逗你说是的，你说让我去他学校你，我实在演不下去了就说我没在你那里。你当时就说要跟我绝交，也不知是真失落还是假生气。
后来当季杳说不能在关心我要被怀疑的时候，我说那就这样吧。
开始到结束不过20天，季杳也算是我第一个男朋友，但是我不知道算不算。后来我也没有过问季杳的新女朋友是什么样子的，或美丽或可爱或成熟或气质，但是她一定比我好，不会动不动就出口成脏，不会像我一样大男人不会跟你对骂，也一定比我温柔比我明媚，也肯定很温暖不会像我这样伤春悲秋故作姿态。但是我不能过问这些。
季杳，你可能不会知道，那时候我是真的想和你就这样一直走下去。
可能大家都错了，又或许从一开始就是错的。
事隔二十多天当你问我最近还好吗？我说大概找不到比我更好的了吧。
你说：就算再难过你也会骂一句你大爷的。
你也会时常在电话里问我交了几个男朋友，也会说你爱我，会在电话里面给我唱K歌之王，其实当时我真听不大懂粤语歌曲，后来我也听林夕写的那些歌，直到几年后的现在我唱粤语比国语还熟练的时候，却再也没有人给我唱这首歌了。
夕爷在人来人往里面写到：闭起双眼你最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁；在明年今日里面写到：离开你六十年，但愿能认得出你的子女，还写到：在有生地瞬间能遇到你，竟花光所有运气；在暗涌里面写到：害怕悲剧重演我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰；在再见二丁目里面的：原来我非不快乐，只我一个没发觉。在不如不见里面写到：似等了一百年，忽而明白，即使在见面，成熟的表演，不如不见；在绵绵里面写到：从来未爱你绵绵，可惜我爱怀念，尤其是代我伤心的唱片。其实我最爱的还是陈奕迅的那首富士山下，就像夕爷说的，爱一个人就像爱一座富士山，喜欢也不一定要拥有，而我现在的心境就是源于这首歌。无意中在贴吧里看到夕爷的一句话“我写了很多词，终究赢不到一个人”突然间觉得好心酸，原来夕爷的心境也不到达不了他笔下的那种境界。
寒假的时候你让我给你带礼物，我给你带了一双海绵宝宝的手套，在车上的时候海绵宝宝掉在地上了我回家以后就洗了一下，好几天都没干啊很是纠结，我终于想了一个办法于是准备把手套烤干，我又粗心大意的把手套烤焦了。我实在是过意不去，我给你发简讯说手套被我烤焦了我下次回来重新给你带点东西吧。你问我是左手还是右手。我说两只手都有。你说没事儿我还是要的。把手套给你的时候还故意说，你不是说手套烤焦了吗怎么没看到。我说在手掌心那里，你翻过去翻过来看然后说没有啊。
那天我们一起吃饭楚越要跟我喝酒的时候我压根儿就没有认出来，我就看着一边的你，你说就是文艺青年啊我就瞬间想起来了。楚越说，一一，咱们QQ聊了这么久了还是第一次见到你呢，为咱第一次见面就得干了这杯。我说，那是，咱第一次见面这杯酒不喝可不行。后来苏墨给我敬酒的时候我问他说你不打算给我说点什么吗？那你不说我就不喝了，苏墨说好吧，路上小心，新年快乐。季杳也说，来吧我也敬你一杯，我见你杯子里面是二锅头，我就拿起杯子也满上二锅头，你问我说没事儿吧，我说总不能你喝白的我喝啤酒是吧，然后就一饮而尽。喝完酒以后我就去烤火，楚越把外套给我了，你说这种事情应该我来的，然而你永远都只是嘴上说说而已。我进厨房弄点热汤喝的时候，楚越进来看我后来你也进来了，一想到大家都快毕业了以后可能各自忙于生计我真害怕就见不到了，蹲在地上一下就哭了起来，那是你第一次见我哭吧。
你快过生日的时候要我亲手做的礼物，还要一封一万字的信。
我绣了一个抱枕给写了两千字的信。
收到以后你给我回了个短信：谢谢你给的这些感动，谢谢你这么用心的准备，谢谢你我真的很喜欢，谢谢你。
其实季杳，我想说谢谢你才是，谢谢你给我的这些成长。
那次我把苏墨和季杳的QQ电话什么的都删了，我需要调节一下。
阴差阳错的我又来去深圳实习了，那时季杳已经在深圳了。
你发消息过来说你好，我说客气，你问我是不是把你删了，我说我知道你是谁。你说要下雨了。我说我知道。你说你过来找我吧，我说找我干嘛，你说我们一起叙旧，我说我要上班。我真的是想要跟他生疏一点，当然这些都是我自己决定的， 后来我去过你家两次，见过你妈妈一次，以前我朋友在你面前说我这么泼辣的以后怎么嫁的出去的时候，你还说：说不定就有人喜欢这样的。当你在你妈妈面前也这样子说我的时候，你妈妈也说了你当年说的那句：说不定就有人喜欢这样的。
那次哥哥结婚我再次回去的时候，刚好季杳也在家，你说你在网吧让我给你送点吃的，给你送吃的过后在回去的路上，突然想起第一次见你的时候你穿着一身校服和格子衬衣的模样，还是很好看。
当我去看陈奕迅演唱会的时候你说你已经不再喜欢陈奕迅了，可你之前不是说过陈奕迅的声音会让你感到安心吗？
隔了多久我也不记得了，那时候我正在厦门散心，我需要放下一些东西，但是因为你一句让我回重庆和你一起生活，我就哭的不成样子。
后来看到你的那句：我的女人她叫陈希瑶的时候我才是真的崩溃了。
直到你看到我的昵称是候鸟的时候，你说候鸟冬天应该在南方，我说：我本来就在南方，你又说：冬天过了春天来了，你就应该到我这里。你跟我说了那么多叫我跟你一起过 日子，你又说不喜欢被束缚。直到那天晚上你说我只是喜欢有人陪我聊天的人，而你又恰好不爱主动不爱打电话不爱聊天，你说我们星座不合性格不合，说会相处不下去的，说我会抱怨会不满会闹会不开心，说最后彼此都会受不了，直到我们之间无话可说，你说这都是为了我好。
可 当初又是谁说让我不要相信星座的。
我确实很不争气的回了你所在的城市，我们也没有在一起。
我安顿好一切之后，你朋友来过，你来过，你妹妹也来过。
想起那个下雨天我给你送伞回去在回公司的路上，给你打电话你说让我不要再等你，说你一无所有怕你拖累我的时候。那时候我是真的愿意等你想跟你在一起，陪你度过未来的每一天。想起你说你妈妈喜欢我，想起你说我让我在大街上注意形象，想起你妈妈给我打电话让我去你家过中秋节，说你在家让我随时过去都可以，然而我却不敢与你有任何联系。
最后一次见你就是在你来我这儿把你妹妹接走的时候，我给你买了一包烟，目送你走。后来我跟你说我们以后都不要再联系了老死不相往来最好，我想有自己的生活。你说我不能跟你做朋友就是因为我变态我自私。
这些种种，我是觉得真没必要再联系了。
后来你也找过我2次，一次是我去深圳，一次是你要回来说请我吃饭，你说我或许自己感受不到，你都能看到我现在的改变有多大，会穿的漂漂亮亮，会做菜更懂爱，成了更好的我，这不是挺好的嘛。我说是挺好的。
然而我们都没有再见面了。
这六七年来的纠缠已经够了。
我不知道你到最后是否是真的喜欢过我，而我却是真的在喜欢你。
我都不清楚我是什么时候开始抽红双喜的，起初看到这句话是在独木舟的文章里看到的，因为我对烟是真的一点都不了解，就连最普通的555和520女士烟我都不知道。我学着抽红双喜，失落的时候心烦的时候想起你的时候都会忍不住想要抽烟。你也问我是不是也喜欢抽红双喜。
关于后面的故事，我也不愿意再有什么交集也不想在有什么续集了。
如果有一个男人对我伸出手，只要他的手指是热的，他是谁对我来说都已经不重要了。
给喜欢了七年的你。
