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进入成年人的社会以后，你要学的东西真是太多了。
后悔自己读书的时候怎么就TM像个傻逼一样到处晃荡光阴，而不是去学一种技能。
所以说，离开校园并不意味着你不需要看书，不需要学习了。
如果你想要吃后悔药，可以去洛阳老城，那里有卖的。
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昨晚洗漱完躺在床上看书，衣服都没脱，就睡着了。早晨起来舍友和我说：小马，昨晚让你吃西瓜，怎么没动静，早早就睡了。
我也不知道，只记得做了一个梦。
还挺诡异的。
大致是这样的：梦见小姨在给大一新生讲我痛恨的高数，而我作为一名即将毕业的学婶去旁听小姨的课。课堂秩序起初特别好，可是到了最后，班里乱糟糟的，一个自称是班长的女生站了起来维持秩序，结果还哭了。
我像一个久经战场的勇者一样，冲到讲台先批评了那个姑娘，身为一个班长没有班长的样子，最后说了一大篇我醒来之后也不记得话，秩序才算好了起来。
醒来我一直纠结一个问题：课堂秩序为什么最后那么混乱，难道是争着回家过端午节？
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我记得在梭罗的《瓦尔登湖》读到过这样一句话：假如一个人真诚的生活，他肯定是住在遥远的地方。
读书的时候，似乎只有3件事情要做——兼职，社团，学习。几乎只有晚上睡觉的时间才会在宿舍，三件事忙完空余的时间会赶紧去图书馆或是自习室看书。当时，觉得自己好像是在跟某个人赌气，好像要用忙碌掩藏自己内心的那点胡思乱想。
习惯了早起，因为可以不慌不忙地做许多事情，包括吃饭；中午不是去开会就是和老师一块校正稿子，忙完去吃饭时餐厅打饭的人寥寥无几，再也不用担心有人会和自己抢饭；下了课，要去95路站牌坐车去辅导班面对那些可爱的孩子；晚饭总是带回宿舍吃，把宿舍熏的满是浆面条的味道，我是很嫌弃自己的。吃完饭非得到10点多等宿舍人都安静了才会自己一人打开台灯看白天老师讲过的知识。
我说：如果一开始是以抵触的心理面对某种氛围或是某个人或是某些人，即使他们如何拉我融入这个氛围融入他们，这样做也是无济于事。
你们说，这是不是有病？
可是感觉这种东西是很珍贵的，它像白雪一样停留在心内，不愿意拿出来，也不愿意它被被玷污。
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以学生的身份去做一些事情，挣点生活费，这是我最喜欢的一种状态。
今天格外堵车，尤其是往南方向的车，排起来就像是小火车一样。等车的时候，总是会碰见那三个女孩，可能也是在附近上班，我们是在同一个地方上车，同一个地方下车。
公交车上每天会上演很多有趣的戏码。
只见一个男孩在满是人的车厢内自己一人享受着大脸鸡排完了之后又吃着冰激凌，真羡慕他能有这么优质的身体；中间车厢的2个姑娘临近下车吃力地挤到门口回家要称重一下会瘦掉5斤毕竟头发都被挤得飘了起来；最有趣的是会遇到毫不矜持的男生主动和你聊天最后还说要一起吃饭。
可想而知我会怎么做。
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办公室的白领自以为自己的表现优于街上的农民工，其实这是经济转型造成的误会而已；现在在公司里面哼哧哼哧做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工没有什么区别，他们还以为自己的逼格有多高。
还是阴天，依旧灰蒙蒙的，好像天空被谁家的小孩一不小心洒上了铅一样。
组稿心烦意乱。
我死也不会想到自己会以它为“生”，左手Ctrl+C、Ctrl+V，右手点击鼠标，游刃有余，它们一天不知道会被我倒腾多少遍，右手手腕点鼠标点的有点疼，总是安慰自己说习惯了就好。
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我想象过自己成家后会怎样。
我想要一个像妈妈一样的婆婆，她能像妈妈一样唠叨我下雨了记得带伞；她能像妈妈一样不会嫌弃我偶尔的邋遢；她能像妈妈一样很聪明的把正在哭闹的孩子哄睡着；她能像妈妈一样有一双巧手；她不会吃我对妈妈好的醋.....我也会尽量和她相处融洽，在下班之后为他们烧一桌子的饭菜。
我知道我们的累来自于哪里。
面对生活我们的选择太多，不知道该如何去做。好比你要出去找工作，有3家企业都给你提供了offer，你却不知道该如何选择；饿的时候会想，吃了会不会长胖，而小孩子却会直接抓起馒头去吃；小孩子冷的时候会直接添衣服，我们会想这样穿好不好看......
有些劳累应该是自己给自己的，我们要会在繁忙的工作中给自己找点乐趣。
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已经20加好几岁了。
至今我的银行卡里还没有过5位数的存款。
想要谋生，就不要害怕一无所有。
一篇失灵的乱文。
