你是否已经陷入了某种恶性循环：厌恶父母对待自己的方式并深知这种方式带来的痛苦，却不由自主地将其复制并加诸于自己的孩子？更有甚者，竟然希望通过这样的方式令孩子的成长有所不同，最好能发生些奇迹......你不禁开始反思，将这种恶性循环归因于自己当时没有听从父母的要求，认为只要孩子听从了自己的要求，就会获得与自己截然不同的人生。

然而，事实果真如此吗？

阿尔弗雷德·阿德勒（个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，被称为“现代自我心理学之父”）认为，父母和教师应该尝试以孩子的视角为切入点，理解他们、赋予他们面对生活的勇气，与他们建立起良好的关系。

01   阿德勒的教育目标：自立

为自己做出选择和决定是自立的第一个条件。孩子有自己的的选择标准，并必须为自己的选择承担后果。无论作为父母还是教师，凭什么断言自己替孩子做出的选择就不会以失败告终？

能够独立判断及决定自己的价值是自立的第二个条件。显然，经常被赞美和批评左右的人，以外界的反馈作为一切评判标准，很难做到这一点。引导孩子区分评价与价值，是父母和教师的重要课题。

摆脱自我中心主义是自立的第三个条件。清楚了解他人，即使是父母对自己也没有任何义务，明白不可以要求任何人按照自己的意愿行事。逐渐摆脱“自我”，并发现自己对他人的价值。

02   否定赏罚？其核心在于否定操纵

阿德勒认为，每个孩子在成长过程中，都会本能地渴望得到父母的关注。做“会被表扬”或“会被批评”的事情，就是赢得关注的一种方式。所谓的“问题儿童”就是通过自己的行为成为“特别的存在”，以此实现“廉价的优越性追求”，得到父母或教师的关注。无论是温和的表扬还是冷酷的批评，父母或教师都是以不平等的“上下”视角来看待自己与孩子之间的关系。然而，父母或教师需要扮演的角色不是法官，而是心理咨询师。不批评也不表扬，是阿德勒正面管教的核心要求。

批评总能“立竿见影”，却也只能“立竿见影”。越是遭到斥责，孩子就越惧怕父母。在被批评的过程中，孩子能够敏感地洞察到父母的“不成熟”、父母对自己的贬低与鄙视。当父母轻易给孩子贴上标签（“你就是个缺乏自控的人！”、“你从来都感受不到我们为你操碎了心！”、“你除了打游戏还会做什么？”、“你什么时候才能像**家的孩子一样主动学习？”），孩子的自尊感与价值感会瞬间崩塌。当父母从来不关注孩子的优点时，孩子会“刻意制造”一些问题和麻烦获得父母的关注。因此，父母通过批评、体罚等手段发泄了情绪，却加剧了孩子的“不良行为”。在孩子心中，只要自己“不规矩”、“犯错误”，就能得到父母的关注。

面对孩子在公共场所大声喧哗、在马路上追逐打闹或其他“不良行为”，从“不知道”这个角度进行思考，就会避免不合理的苛责。父母或教师要以良好的意图揣度孩子的内心，孩子“做错”的原因是不懂而不是故意，之后给予耐心的解释，用合理的语言表达合理的诉求。

表扬最大的危害是会让人感到“自己没能力”。如果有能力，做到任何事都是理所应当，而不是被表扬。被表扬是因为表扬的发出者认为，你原本不该做到这些。因此，表扬是“有能力的人对没有能力的人做出的评价”，表扬背后隐藏的是“纵向关系”，表扬他人的感情中既没有感谢也没有尊敬，无非是“操纵比自己能力低的对方”。孩子一旦喜欢被表扬，就相当于承认自己能力不足，并且会只做“会得到表扬的事”，而不再做“正确的事”。长此以往，如果没人表扬，就不做“好事”，如果没人惩罚，就只做“坏事”。

人，终其一生所寻求的无非是归属感和价值感，唯有无条件的爱与真诚的感谢能引领我们通往彼地。父母或教师必须改变与孩子的相处方式，对于孩子的“良好行为”，唯一需要的是表达感谢，比如“谢谢你这样做”、“你可真是帮了大忙”、“你这样做我感到很开心”。只有基于“横向关系”的鼓励能给予孩子“贡献感”和“价值感”。

03   孩子，学习不是你的全部课题

阿德勒认为，一切人际关系的矛盾来源于我们无法经营好自己的课题、经常想要干涉别人的课题、或是自己的课题时刻被他人指手画脚。判断课题归属的标准是考虑某种选择的直接后果由谁承担。显然，学习、成长都是孩子自己的课题。父母干涉孩子的课题，往往会导致孩子无力承担挫折与失败，出现问题时将责任转嫁给父母。无视孩子的感受并强迫其改变，孩子会疏于思考，看似轻松的人生实则后患无穷。

让孩子感受“纯粹求知的乐趣”，比不停鞭策孩子“好好学习”更有意义。学习的真正意义并非优秀的成绩或光明的前途，而是独立的思想、开阔的视野与成长型思维。与新事物碰撞本身，就足以令人心动。事实上，孩子总会学习。父母唯一可以做的事情是引导、尊重、信任、等待与感谢。平静地与孩子交流，诉说自己的担忧，了解孩子的真实诉求，将自己的知识、经验提供给孩子，但由孩子决定自己的日常与人生。只有孩子明白了自己是唯一需要为学习负责的人时，才能做出正确的决定。“学习”是漫长人生中需要持续深耕之事，如果在特定时期（高考、考研、考取某种资格证书等环节）给予孩子特殊的待遇，反而会让孩子将学习认定为阶段性事件。特定阶段结束，孩子的特定行为就会结束，有些孩子甚至会终生厌恶、远离当时的特定行为。这也是很多孩子考上大学就开始放弃学习的思想根源。

让孩子明白生活中不是只有学习一件事，孩子的成绩不会影响家庭的氛围，更不可能影响亲子关系。不能让孩子因为成绩不好感受到亏欠、内疚，而应该让孩子感受到他在家庭中的参与度、贡献值及重要性，让孩子意识到父母对自己拥有无条件的爱，自己对父母、对家庭有不可替代的价值。

让孩子看到自己的闪光之处。孩子的缺点像黑暗，投以光明就会消失。“无法集中注意力”这样的缺点，完全可以看成“具有创造性、发散性思维”这样的优点。很多时候，父母帮助孩子搭建桥梁，帮助孩子通过所谓的捷径获得成功，是因为自己的内心无法接受失败，是自我中心，更是自卑怯懦。孩子始终要面对自己的挑战，就算失败，也是宝贵的经验。轻易得到的成功，孩子不会珍惜。父母需要给予孩子最大程度的信任。

04   没有万无一失的人生

孩子凭借你而来，却并不属于你。--- 纪伯伦

就算父母的教养方式不十分正确，孩子依然有权利选择自己想过的人生。因此，作为孩子，不应将成绩、工作、婚姻等方面的不如意归因于原生家庭；而作为父母，要鼓励孩子“任何人都可以做到自己想做的任何事情”，“你可以决定自己的人生”，为孩子分析每一种选择的利弊，不把自己认可的选择强加于孩子身上。

生命是一个复杂体系，与不确定性共舞是应对变化的最佳方式。必须剥离“孩子就是我的人生”这样的思想，否则既容易失去自我，更容易失去孩子。孩子并不是为了满足父母的期待而活，父母也无法代替孩子生活。“为学日益，为道日损。损之又损，以至于无为。”无论孩子如何，父母有权优先考虑自己的幸福。幸福的父母，才能将幸福传递给孩子。严谨却不单调，认真却不沉重，能够如此度日的父母，一定能激发出孩子旺盛的生命力。