（隔了很长一段时间没怎么看简书，回来一看界面竟然变得这么丑，大吃一惊。主要是作者信息写在页眉，感觉相当多余。blogbus不能发文章的敝端早已解决只是没有路人理我有点寂寥，lofter界面也不错而且也有互动不过没深度用过不知有没什么不爽之处，又纠结起来要不要换地方了。估计直到忍无可忍之时我仍然会在这里写吧……）
最近一个月发生了一些大事小事，本想记之，但是没什么合适的时机，拖到现在，要是把想写的东西全写下，估计光是打字就要两天了。不小心忘掉的话，又觉得可惜。
经过一番休养，虽对未来的路仍有迷惘和犹豫之处，然而消沉至极的心情已经大致调整过来。我知道未来肯定会有很多艰难，也会怕自己会受不住压力又再次逃避，但是至于现在我有了面对的勇气。
23号那天下午我去了学校的心理辅导中心。本来由于几年前那次不痛不痒的被辅导经历，我对这并不抱什么希望。然而这次，这位黄老师的确循循善诱，很大程度上帮助了我。我怀着很一般的心情走进去，却是微笑着出来的。以前看一位很有想法的年轻人写的文章，教读者怎么找到自己真正的梦想，说当你找到它时，你会激动得流出眼泪。我当时半信半疑，他的方法要花几小时，我吝啬得连这几小时都没试，因为对其效果不抱信心。然而那天从咨询室出来后走了一段路，我回想起我对她说出的愿望时，的确忍不住激动地流下了眼泪。也许，这才是我真正的愿望吧。
回想过去，觉得我很多不快乐都是因为别人爱指点我怎样做才会快乐，而我也没什么反抗地，就顺应了别人的愿望，去做了那个“别人家的孩子”。实际上让我开心的方法根本就和一般人不一样。他们的目标和我的目标有时甚至是矛盾的。而如果我不那样做，就会不断地被人说“你为什么不这样做？你为什么会想那样做？”我起初会努力地反驳（例如本科时），而被舆论压制了几年后，连反抗的力气都没了，像行尸走肉那样去考虑怎么完成我的社会任务（朝九晚五的工作，找个“差不多”的人，赶紧趁未老时生个孩子，然后随便做份“差不多”的工作，相夫教子做家务），过完这操蛋的一生就算了。对于这么无聊的人生，我觉得活到五十多岁就挂了都嫌累。开心？每次做自己想做的事，几乎都要向别人解释我为什么想做。我爱看个动画漫画玩个cos打个机玩个娃娃什么的，还得躲躲藏藏，装出一副我是正派好学生的傻样，不然又被人当什么非主流嘲笑一番（尤其是不能让老师知道）。我烦死了那什么足球X球X球什么电影什么XX去哪儿X国好声音之类的东西，结果不懂这些的后果就是别人谈笑风生时你像个傻子一样坐在那里不知道XX是什么鬼。我觉得一个人呆着更开心，又让人觉得整天回宿舍不合群。而科研上的进步，除了自学外，还有重要的一环是和人（尤其是老师）讨论。和别人讨论得少，所受的限制是明显的，直接导致了几年的不顺。终于，我变成了一个毫无创作力的没有灵气的又不勤勉的无聊的人。
当然，写了这么多，并不是旨在责怪“都是这个社会的错！”之类的，反而是想说认识到了自己的弱点。因为近年我太容易受别人影响了。本来很多事不用管的，我却放在心上，该放在心上的，我却放弃了。遇到打压，比起只有自省，还可以有识别对方的SB之处的魄力，而不是委屈自己去适应对方的每一个不合理的指责。
忽然想起昨天大家吃饭时wy说，有一次小老板跟她提起我，苦恼地说我怎么现在什么想法都没有呢，明明以前是个很有想法的人。听到这句我反而踏实了。这说明我本来还是很有趣的，现在的状态只是一时的。
简单地说，我觉得这些年的最大失败之处在于我企图做违背自己本性的事，用别人的标准而不是自己的感受来评价自己的东西（例如那次日本之旅），把自信心建立在别人的肯定之上。每做一件事都忍不住想“我这样做会被认为是对的吗？”
实际上，做决定前只要问自己一句“你真的想做吗？”，顶多加一句“你知道后果并且能承受吗？”，就够了。
近况
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