当我真正意识到，我爸发酒疯时根本就不能算是个人的时候，我却没有足够的能力去保护我年迈的奶奶和柔弱的母亲，这些年说尽了好话坏话还是没能让他少喝一滴酒的，跌跌撞撞躲回自己房间的时候，我听到他一遍遍让我滚出他家，听到他大声责骂我妈妈，我听到邻居们的小声议论，听到他翻箱倒柜的砸东西摔门的巨大响声，听到刚出院的奶奶哭着骂他是畜生，我好像从来没有躲开过这些声音。
记得有一次我爸砸了家里后骑车出去了，我妈哭着告诉我，家人是陪伴支持我们度过很多次崩溃的存在，那一刻我心里突然充满了恨，因为我从来不认为这可以成为无止尽伤害家人的理由，我的原生家庭带给我很多阴影，二十几岁了我不喝酒不恋爱也从不憧憬婚姻，我非常害怕碰到像我父亲一样的男人，我的孩子她会哭会害怕，会经历我此刻的无助，一辈子心存恐惧，我怎么忍心。
我很少羡慕别人家伟岸的富裕的可依靠的父亲，我最大的愿望是我爸能做个好吃懒做的米虫，别再对我的家人邻居亲戚恶语相向，像头无知无畏的畜生。有时候甚至很恶毒的去诅咒他，早点被人撞死或者变成哑巴永远不能动弹，也许这样我妈和奶奶才能彻底解脱吧。
