灯开的亮，我习惯性的将它调至护眼模式，耳边再次响起你的呢喃：“要保护好自己的眼睛。”

深夜加班于我而言已是常事，书边摆着护手霜，是你熟悉的味道——小洋甘菊。在离开你近200天的时日中，我用忙碌充斥自己，你的名字被我提及的次数日渐减少，我没忘，只怕提起时又有诸多的感伤与难舍。

你知道吗？如今的我，解决了自己最大的问题——找路，没有你这个老司机送我，没有你的远程导航，在陌生的城市，我总算也可以自己找到路了。上个月，朋友要从山西周转到南充，要在成都暂留一晚，打了通电话，希望我去接她，她当然知道自己提出的要求不太明智，可我毕竟是她在成都的唯一认识的人。我虽没推辞，可内心却万分胆怯。我反反复复向她确定到站地点后，开始上网搜索成都火车东站附近的酒店，还要从酒店的环境与地理位置进行一系列筛选。作为一个路痴，我连自己生活几十年的城市也仅能辨清方圆两里地，更别说在30公里开外找地方了，研究酒店和地铁线就花费了好几个小时。

我看着各种自己从百度、高德、美团截的手机屏开始发愣。以前和你出门总认为只带上衣服和嘴就可以了，从未想过我要孤身一人去车站接朋友。回顾旧事，我真是被你宠坏了。

夜愈加深邃，风嗖嗖的环着窗檐灌进来，让人冷的彻骨，我将身体缩成一团，躲在被窝里，可又不得不露出半只手臂，拿着手机翻各类地图软件，心里总觉得落寞与空寂，真切的感受到你离开了我，并且永远不会回来了！你刚离开时，我情绪崩溃了许久，后面才慢慢恢复，去接朋友的那天，我没能忍住，在空荡的街道上恸哭流涕。

朋友的车还没到，我先前往酒店把东西放下，然后去接她。我从地铁站下车已是傍晚10点多，拎着电脑包和她年前放在我这儿的箱子，不知何去何从，天太晚我打不到车，地铁在高架桥下，晚间车都开的野，街上没有几个人，路灯昏暗的叫人诚惶诚恐。

路途中，我装出是熟门熟路的模样，也不敢时时拿出导航看。可越走越偏离主街，高楼大厦全没有了，临街的无牌商铺越来越多，店铺都关了门，偶有几家亮着灯却没见人影，整条路，就只有箱子发出的轱辘声和我的脚步声，心跟着打颤。我不知道订的酒店是否在前面，可我不敢在灰暗不亮堂的地方停下，等到了一个有光的环境，我才拿出手机，凭着印象，努力回忆才发现我所在位置已距离酒店4公里。

准备原路返回时，眼眶里的泪水早已不争气的团团转，刚入冬的风最是刺骨，泪水还没流下就被吹干，顺便带走了脸上的温度。在你面前，我一向傲娇清高，可现在你不在我身边，连找路这样的自理能力我都不具备。

一番恍然，才明白这些年你竟可以宠我到如此地步，我印象里第一次到距离你20公里的地方上学，头一回放假，你给我打了四五通电话，告诉我你有事不能来学校接我。告诉我要从公交转几号地铁，你忙完就在地铁口等我，下了地铁你见了我也不说话，把我的包和行李一把接过去自己背上，走在我前面对我说：“吃饭去！”

后来每逢大学放假，我坐着高铁回来，你也要站在出站口，和往常一样，接过我所有物件往背上放，走在我前面。

对于识路这件小事，我从来没费过心，只要有你在，我坐上车便昏睡过去。

我以为自己能这样赖你一辈子，我本以为可以……

但你就那样离开我了，你是不满我老惹你生气？还是嫌弃我不识路？或者不喜欢我总不爱听你讲话？你走时，我是接到了亲戚的电话，随后坐车一路狂奔，我想我应该早有准备的，跑回来时我没有哭，想着也许还有一线生机，一直这样恍恍惚惚到给你打理妆容，看到你后脑勺长满的白发时，我才哭到喘不过气。我这个前世“小情人”怎么没有发现你已经老了？我明明记得以前骑在你背上揪你的小平头，那头发还是黑的呀！

我开始抱怨自己，为什么你每次来接我，走在前面时，我不多看一看你，却要低头玩手机；我怎么老是不听你的话，总不吃早饭惹你生气？我怎么老是忙这忙那，忘记要监督你吃药呢？我怎么能都这么大了还不识路呢？我怎么能……

你以前总对我说，要学会靠自己。但你又老要告诉我“考试的路应该这样走……”最后又觉得我自己去不安全，一定要送我。

爸！你知道自己找路有多麻烦吗？你怎么没把这个技能交给我就离开了呢？那天我接到朋友已经是晚上11点40了，你要是知道，是否又要开始叨絮我？别生气，我现在知道怎么看导航了，我还在考驾照，以前和你说过的，我要开着车带你出去，我食言过好多次，但这次我绝不食言。

爸，现在的我，无论在哪儿，都能找到回家的路。我在这边一切都好，您勿要挂念……