别让自己对他人的期待伤害了彼此。请把希望寄托在自己身上，对自己好一点，无条件接纳自己，多爱自己一些。
每个人都有自己内在的脚本，比如我不够好，我不值得被爱，我必须要吃很多的苦才能拿到结果，你拒绝了我的要求就等于否定了我这个人，如果孩子成绩不好就完蛋了……
我到今年才看清楚自己一直活在一个剧情当中 —— 我不断的努力满足父母的期待，就是想要向父母证明，我很优秀，我期待父母能看见我、爱我！
当我拼尽了所有的力气，都没能让父母看见我，并用我想要的方式爱我的时候，我选择了向外抓取。
第一个被抓取的对象自然是老公，我期待他无条件的满足我，给我很多很多的爱，结果可想而知，我越想拼命抓取，他离我就越来越远……
而且我在成长之后也明白了，自己一直在用索取的方式去控制老公，对他有的都是满满的愤怒、指责和抱怨。
我完全看不到老公对家庭的付出，我全然的活在自己的剧情中。
在我的抱怨和指责之下，我和老公之间的沟通越来越少。然后我又罗列出种种事例，向老公证明他对我的爱是不够的……
我每天都在重复着这样的剧情，身心俱疲，老公也越来越沉默。当我用尽各种手段都无法再让他配合我演戏的时候，我转战到了孩子身上。
我通过各种学习育儿“术”的层面，开始在孩子面前去扮演一个完美妈妈的好形象，我每天都压住自己的情绪和孩子讲各种正确的大道理，我以为这就是“温柔而坚定”。
我期待通过自己的努力，让孩子成为他“应该”成为的样子。我既希望孩子善于表达，又希望他沉稳懂事，还期待他成绩优异，样样拔尖。
在我无知的“摧残”之下，孩子变得越来越胆小、怯弱。也由于我内心的匮乏感，没有力量鼓励孩子去做他想做的事情。我一次又一次的通过各种方式索取孩子的能量，来满足自己的安全感和价值感。
直到通过跟随青禾老师学习，我才真正明白，对孩子所有的期待是源于自己的焦虑。
我害怕自己做少了让孩子“错过”了什么。我给孩子报的大量补习班都不是因为孩子的热爱，而是来源于我的恐惧。我总是期待通过自己多做点什么，来证明自己的价值和负责任。
而现在，我通过大量的给自己做心理营养，慢慢补足了自己的安全感和价值感。我学会了无条件的接纳自己，也学会了自己满足自己，多爱自己一些。
我开始学会向内求，我不再期待自己是一个完美的好妈妈，也不再要求孩子成为一个完美的小孩。
我要做的就是让自己每天进步一点点，能够陪伴孩子更好的成长，让自己有勇气和力量鼓励孩子成为他自己想要的样子。也允许自己成为自己想要的样子。
