只怨相思那滴泪 莫恨欲望那把火
琼坐下来拿起杯子，用力的抿起嘴吸了口，又深深呼吸了一口气。放下包，优雅的伸出白皙的纤细镶嵌着昂贵婚戒的手：坐吧。
灯光下。她那张泪迹未干的脸，再次提醒我她的心已经伤痕累累，我小心翼翼坐下，不敢冒然说一句安慰的话。
又一杯红酒下肚。她脸泛起红云。我默默的坐着，脑袋像一片空白……
如果你觉得我实在不合适这样走下去，我们就结束吧。
我终于说出了这句话。
我不忍心拒绝她，她在这个虚拟的世界恋了我七年。
我心知肚明。
唯独不知道这暗恋居然也会有七年之痒。
我和她，不，应该是她和我，在一个末知的时间里相识。
起初，我就像现在这一刻只是她的默默的听众，偶尔回她一句，便沉醉于我的游戏中。再次偶尔从百忙中瞥一眼她发过来的话……
时至深夜时至黎明间或白天的任何一个时间，春天的早晨，夏天的黄昏，深秋的夜晚，仰或冬天的凌晨……
我做了她七年的听众和观众。不，我应该在某一个时刻某一种心境下。应该也像她袒露过什么，才让她如此而已……
我几乎能感觉到灯光下我年老色衰的莴苣。在她充满色彩的饱和度下，我更加觉得自己萎缩。
我不能和你结婚。我断断续续的蹦出来了几个字。我有老婆。开始我就告诉你了，甚至我心里还另外装着一个我妻子之外的爱人。
琼几乎将我的话置之不理，再次像我伸出那只戴着钻戒的手，戒指在灯光熠熠生出泌人心扉的凉气……
她在用那只自己买的婚戒告诉我，她必须要和我结婚。
充其量这只戒指也是我陆续给她的钱买的，我知道，这几年她的消费对于我来说也是一个不菲的支出，老婆没少在我枕边唠叨经济抽空的取向。
我恋于琼对我的勾引对老婆的话置若盲闻，直到上个礼拜老婆拿出清单给我，我愕然。
电话决意和她见最后一面。
却不知她竟然做着和我背道而驰的抉择：准备死心塌地的跟我。
和我结婚。
我傻了眼。
琼说。知道我这些年在她身上的付出。她说她懂一个男人。
其实她懂我什么？
我根本就不爱她，我在心里酸酸的给
自己说。她充其量只是我在想念我的爱人时的一个泡沫罢了，有时候她会在和我聊到之极像我诉说她的所谓悲惨，我便满足她的索取和需求……
她啜泣着肩膀剧烈的抖动，这使得我想起她妩媚动人心魄的动作，我又一次摇晃一下昏花的眼，告诫自己。
我和你必须结束这种关系，我们可以做一对不相见的兄妹。
我再次提醒她。
我不能让她的计划蔓延到我的家庭。蔓延到我心里的爱人。
我除了在性上专注。在感情上我应该是一个很不专一的男人。
我对稍有姿色的女人。都有那种欲望，这是我的本能。我声明：绝不是兽性。
每个男人都是！
我告诫她不要介入我的任何私生活，甚至不要探究我的任何一点隐私。
我应该保持冷酷到底的。
我十分清醒。
我突然觉得这个女人，让我感觉厌恶。
她已经阻碍到了我的性欲。
她应该阻碍到了我的性欲。
我不是那种玩世不恭的男人。在我的妻子和我的爱人心里。一直都是。
我必须阻止她到达罪恶之城的念头。
我掏出手机，把卡折两段，告诉她我老婆让我十分钟后必须到家。
我最后一次结单。我自己知道，
我驱车向老婆在的方向驶去。
任凭身后宣泄声燃起……
我想这火，在我离开不到一刻钟就会自动熄灭。
我悠然的跟着歌里吹着口哨，车速100上了高速……
车窗外的小雨，不紧不慢的洗涤着午后时光……
