我永远都不会变成妈妈希望的那种人，妈妈希望的我是那种外向，乐观，开朗，热情洋溢的别人家的小孩，而我偏偏就是那么的孤僻，沉默，苦闷，冷静，内向的自家女儿，因为性格方面的不同，我被教育过很多很多很多次，大人们总是喜欢不负责任的评价小孩的种种，却不知道自己随口说说的话，对于孩子是多么大的影响，他们总喜欢依照自己所谓的人生经历来削掉我们感受世界的触角，把它变成自己希望的形状，他们不会看到你流血的伤口，只会觉得伤口还不够！
小时候，我的性格软弱，敏感，总是别人说我什么我都觉得是我的错，从不敢得罪人，别人让我做什么我就做什么，所以就出现了，姐姐让我偷妈妈的钱，我就分不清是非对错的动了手拿了钱，我不知道自己这么做是对还是错，只知道孤独的我要拼命并且不假思索的抓住能和他人和谐相处或者说是任何讨好他人的机会，结果可想而知被当场抓包的我被妈妈教训了一顿，躲到了床底下久久不敢出来，据说那是我做错了事后经常会去的地方，那是我自认为安全又可以隐藏自己受伤的小角落，我自责，我羞愧，小心翼翼的我还是做错了事情，我让妈妈生气了，我怎么可以偷东西呢？我怎么会不知道这是不能做的错事呢？可是我不是坏孩子呀，所有的想法一股脑儿的全部翻转，可是只有我一个人躲了进去，而姐姐则是蹲在外面什么也没发生的拿着苹果吸引我从安全堡垒里出来，是的，就我一个人受到了惩罚，她像什么事情都没发生过一样，还可以开心的笑，还可以同我说话，我也并不懂得怪罪她，而她其实什么都懂，我没有为自己的错误说些什么，我什么都没有说，这是我小时候做错事或者被教育的时候的常态，我从不为自己解释，其实也没什么可解释，再解释也只是推脱责任，或者说我宁愿自己一个人扛下来，也不会得罪别人多说任何一句话，而当时的我也只觉得是自己的错！
这让我怀疑自己的存在，让我害怕，其实，从小我一直感受不到有任何人爱我，不知道这个世界上会不会有人喜欢我，我一直是很痛苦的活在这个世界里的，我一直不敢说出这些话，因为我害怕妈妈会伤心，可是我不怪她，我知道她也是受害者，可是这些就是我内心最真实的感受，我不想一直埋藏着，我不甘，甚至带着点怨恨，我想写下来，让时间记得它，让微风轻轻的吹平我内心的扭曲伤口，这样也不算白活一场，我也不是在控诉什么，毕竟我很相信命运，这可能就是我这辈子要历的劫吧！
我厌烦了，从小被说到大的性格问题，他们一直在我耳边提起，他们甚至边嘲笑边说着什么，他们就像是抓住我把柄后还不断的将其公诸于众的坏人，最后当我发怒时，挣扎时，又要求我必须还像小时候那样忍辱负重，而我早已不是我，他们却责怪我的受伤，要我大方点，没有人顾及着我不同的原因却一直责备我，要我改变，明明就是他们在我心中种下了黑暗的种子，却偏要要求我在幽深的黑暗中开出美丽鲜艳的向日葵，如果我做不到，就责怪我，以长辈的身份，以自己能做到我也要做到的偏激思想，欺负着我的脆弱，所有人都在攻击我，他们都在攻击着我，我还不忍心伤害他们，于是我遍体鳞伤，他们打着为我好的旗号，让我全军覆没，意志消沉，永远记得那天，我哭的伤心极了，我奔溃了，我知道原来我才是孤军作战的那个人
