如果一个人很爱很爱你，想和你结婚，你会同意吗？

当然不。

表妹找了一个男友，两人都谈婚论嫁了，舅舅一家为此很不开心。

说实话，表妹这个男友条件太一般。论长相，不说帅气，甚至有点丑；论家庭条件，父母都是低收入者；论能力，男孩本人的学历一般，工作能力一般。

而我家表妹则不同，长得虽然不是数一数二的，却也是出众的，单位和收入都不错，性格也好。这样一个男人，居然俘虏表妹的心，不知道表妹是瞎了眼还是瞎了心。

舅舅一家明确表态，对于他们的婚事，三个字：不同意。

表妹不开心了，这样说道：“我承认，他是没什么好的。就算他再不好，就算他没有任何优点，可是他很爱我啊！”

“爱你怎么了，爱你不是正常的吗，爱你不是他的优点，他爱你，只能说明你很可爱啊，你值得爱，那是你的美好。”舅妈据理力争。

表妹说舅妈强词夺理，为此，母女开始在家里闹起了“冷战”。

表面上看起来，舅妈有点强词夺理，只看到自家闺女的长处。可细思起来，却是极为有理的。

如果一个人什么都不好，唯一的优点就是很爱你，这样的人，真的不适合结婚。

用我舅妈的话来说，他爱你，不是他闪闪发光的地方，是你的美好在吸引他。

有人说，爱一个人是没有道理的，其实都是屁话。爱默生说：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。” 

爱慕其实是有条件的，是你的外貌、你的品格、你的学识、你的气度、你的能力，甚至是你的家庭背景的一种综合，只是不像有的东西那么容易明码标价而已。

所以，他爱你，那是你的魅力所在，不能成为你想和他在一起的理由。

想起来，我们身边总有一些女孩，走进婚姻，不是因为自己有多爱，而是因为贪对方的爱。

大学同学可宁就是一则活生生的例子。

可宁在大学的第一场恋爱轰轰烈烈，不幸的是很快夭折了。在可宁沉浸在失恋的痛苦的时候，隔壁班的一男同学趁虚而入，天天围着可宁转，对可宁那是百般体贴。

我们嘴上没说什么，心里却觉得他们肯定没戏，差距太大了。

可谁知道，可宁居然就和那男生好上了。可宁身材高挑，皮肤白皙细腻，站在人群里很扎人眼球，而她这新男友真的不怎么样，横看竖看都没有什么过人之处。

“他到底哪里好啊？”我们私下为她感到委屈。

“他对我好啊，一辈子不容易，不应该找一个爱自己的人嘛。”

大学毕业后，可宁和那个男的结婚了。可是，没几年，又传来他们离婚的消息。

据可宁说，婚后，那男的总不放心她和其他男性交往，整日疑神疑鬼的。可宁越发觉得她在他的爱里感到腻了。

婚姻，离不开爱。准确地说，好的婚姻，夫妻双方是相互爱慕的，而不是单方面的痴爱。

梁实秋说：“以爱情为基础的婚姻，乃是人间无可比拟的幸福。”

爱情是什么？至少得你有爱，我有情啊。人家一直给你放电，无奈你是绝缘体，怎么可能擦出爱的火花？一旦他不能持续给你所需要的爱，或者你不稀罕他的爱，婚姻就出现了危机。

如果你把你的婚姻和未来只押在对方的爱上，非但不是明智的，还是极端危险的。

你明明不爱他，却因为对方的爱而结婚，说明你自己缺乏爱的安全感，你要结婚的对象不是他，而是他的爱给你带来的安全感。

换句话说，如果换一个人，只有他给你足够的爱，你也可以接受和他结婚。这样的婚姻，能长久吗？

还有，一个人如果不介意你是否真的爱他，只因为自己爱你，就想和你结婚，就是对彼此不负责，是不理智的行为，甚至是可怕的。

他爱你，却不顾你的真心和感受和你结婚，这有两种可能。

一就是他不需要你的爱，他只在乎满足自己的需要。这样的人说得好听点是自我，说得难听就是非常自私。和这样的人生活在一起也不见得有多幸福。

二就是他在豪赌，在赌你以后有可能爱上他。但如果你就是不爱他呢？或者，你发现他也不愿意继续爱呢？把婚姻视为赌博，怎么样都觉得太不负责。

多少女人在婚姻破裂时哭着说，当初你说过会爱我一辈子的，你说过的。

可是，你该明白，爱是会变的。

婚姻的实质是一种交换，男女在一起，交换的是外貌、性、爱情、经济、能力和社会关系等。既然是交往，那就得遵循平等的原则。

心理学上认为，趋利避害和利己主义是人类的基本行为，在婚姻中，也同样适用，男女双方都希望利益最大化。一旦这种平衡被打破，婚姻就进入了危机。

客观一点说，一方付出美貌、学识、品质等，一方只付出爱。这种暂时的平衡很容易被打破，一旦你不稀罕这种爱，或者对方不愿付出爱，问题就来了。

相互爱就不同了，相互爱，本身就是一种平衡，因为爱，真的是有原因的。还有，在婚姻里，在众多要素里，最有“补偿”价值的就是爱情，即使其它要素不平衡，它可以补偿平衡。

相互爱慕，还有什么计较的。

所以，他若很爱你，如果你又很爱他，这婚姻，才能结了。