7月12日，在妈妈和妹妹的陪伴下，我搬到了厦门，在性价比极高的小区安定下来了。
可能是太兴奋了，定居厦门第一天，我不知疲倦地收拾屋子、拿快递、丢垃圾、买新东西……
第二天早上竟然病倒了——凌晨肚子开始不舒服，天快亮时开始呕吐，又是呕吐不止，吃不下一点儿东西。
天！好痛恨这样的身体，为什么我如此脆弱，本该是高高兴兴的日子、本该带着妈妈妹妹游玩厦门，却要软弱无力地躺在床上，让妈妈担心照顾，妹妹也没能睡懒觉，要陪妈妈下楼帮我买药、买电解质水。
妈妈决定多待几天，打电话让老爸老弟负责初一拜老爷。
好在这次还不算严重，我及时补充了电解质，不至于又呕吐到低钾低钠和严重脱水。
当天下午终于能喝水后不呕吐了。
有位没有血缘关系的阿舅，已定居在厦门二十多年。听说我们在厦门，我还生病了。便和他老婆，我称呼为阿妗，赶忙开车过来。
连续三天，他们或是带水果过来看我们，或是邀我们出去吃饭，或是过来关心我第一天上班是否适应、顺便帮忙修理了洗手池和灶台。
看我已大体恢复，妈妈打算回家了，阿舅阿妗还盛情邀请，让我下班去他们家吃饭，以便养养肠胃。
但我实在不好意思麻烦人家，也碍于并不十分熟络，婉拒了阿舅阿妗的邀请。
这位阿妗还是十分关心，三天两头便发来微信，问我是否吃饭了、身体可还舒服、周末是否有伴……
我特别感谢，说实话也有些疲于回应，毕竟并没那么熟，我实在不好意思麻烦，而频繁的问候，让我这个晚辈有些社交压力。
慢性胃炎的麻烦还不止于此。
妈妈虽然回家了，但一到饭点，总要微信检查我吃了没有、吃了什么，再说教几句。
我日渐生出烦闷，好痛很这样的状态。如果我能和以前一样，吃嘛嘛香，多好，也能省去这些麻烦，和令我颇感负担的关心。
妈妈的关心，家人的关心，亲戚朋友的关心，都让我烦闷不已。虽然，表面上，我仍会一一回应，或是让人放心、或是表达感谢；但在内心，我实在烦躁不已。
我不想指责关心我的任何一个人，但过度关心难免带来压力，仿佛我是天下的大罪人，累得这么多人担心，令我心生愧疚难安；另一方面，过度关心对我的病情并无任何帮助，反而滋生郁闷情绪进而影响进食和肠胃吸收。
在我并无不适的时候、准备开心进食的时候，总要接到别人的审视，这类似于一种提前指责——肠胃之所以不好，就是因为我曾胡吃海喝、乱吃乱喝，如今若再管不住嘴，病痛肯定找上门。
每天，至少三个时刻，早饭、午饭、晚饭，都有人回跳出来提醒我——你是一个生病的人、你的肠胃不好、你生病了、你身体很不好……
这叫我怎能不郁闷呢！？
我痛恨啊痛很、郁闷啊郁闷，为何如今的我如此脆弱，为何我的身体是这般虚弱，为何、为何，究竟我做错了什么、老天要这样折磨我……
我真的疲于应付过度的关心，却仍要扯着笑脸叫人放心，只因为，我知道他们是太爱我罢了。
只是，我该怎么办？
当我痛恨自己的身体，指责疾病是原罪，我就离堕入地狱不远了。
我不想这样的。
