每天早晨我都迫不及待的想坐在桌边看书写字，听歌，喝咖啡。
我想我昨晚吃了他为我煮的面，胃撑到要爆炸。在他说下午要煮面的时候，我说我也要一点。我又嘴馋，买了烤辣椒、烤香菇、烤豆腐、烤苕皮、烤韭菜。当然为了吃面只吃了两串半烤串，面看起来香喷喷，汤是我中午炖的萝卜羊汤，上面再撒上贵州的糊辣椒，好吃，鲜。吃完面，喝完汤，马上躺在沙发上，还搜索了胃会不会被撑爆。生理肚子不舒服，心理体重爆表的担忧，致使我半夜辗转难眠。我想我为了不辜负他的爱，还有兑现自己的承诺，造成双重负担是否正确？我不知道，我不想做个失信的人，我也不想别人的辛苦白费。我是不是对自己太严格？我想下次我最好还是克制一下，不要提前承诺。
早上看到卫生间的垃圾桶我又在思考。这个垃圾桶盖子之前有两个弹簧连接，某一日一个弹簧变形，导致盖子不平衡总是崩开，而后好像总是时不时与它做斗争，崩开，装上，再崩开，再装上……也打算重新买一个。结果有一次崩开的那个弹簧不见了，盖子居然好好的盖上，再也没有崩开。我想这是强扭的瓜不甜？还是坏了丢掉也不会怎么样？本以为凑合用，结果每每不得力，致使身心俱疲。在你下决心舍弃时，反而因缺失而功能完好，于是乎继续使用。
周末他给我讲《三体》的黑暗森林，我没看过，只记得高中时买过《科幻世界》，当时好像刘慈欣是主编。我不喜欢科幻，不喜欢机器人，不喜欢外星人。他给我讲高级文明，我说这个是不是人类相对于蚂蚁，然后放大到宇宙？
我太浅薄，所有的一切我都同一套逻辑，他看过那么多书，经常说出我没听过的古语，我却连历史朝代都分不清。我也曾努力想记住，去看给儿子买的半小时漫画历史，本以为漫画可能会好记，看的时候我用力记，但最后还是一塌糊涂。却记得小学时看的童话故事《放屁的新娘》……
我好像老了，总想从自己的人生经历中提炼一些什么。我好像再也不能只是活着，又回到了看山不是山。
现在每天最喜欢的就是一个人坐在这里，看自己的脑子在想什么。
我们始终是活在现实中，我需要吃穿用度，我好像活在空中，我觉得时间太快，我怕来不及。我又不知所云，以前我想要别人的爱，现在我不知道要什么。活着就活着容易，还是我这样空想容易？毕竟我没有实体，想不明白。
对于别人来说可能认为都是微不足道的小事，但我的思维让我考虑良多。我的脑子装满了各种各样的道理，每件事我都能引申出来，我好似疯了。
我想最后我会像我妈说的那样：就活我一个，或者直接死去一了百了。
