最近几天，在复盘过去的几个月的点点滴滴，不知道该怎么评价自己。可以一眼把很多人都看透彻，但却唯独看不清自己，医者不自医，渡人不渡几。发现自己始终是很难活得开心，总是很压抑，有时候会想到崩溃，所以4月初的时候，我知道自己大概可能是有轻微抑郁症，并且我非常害怕哪天变得不可控制，我的爸爸这辈子很忙，亏欠我妈妈很多，而且现在我爸手里没有太多钱，家里是无法承受的，我不想再给他们添乱，我会替我爸弥补我妈，其次再去帮助他，这是我相当长时间里面最大的愿望。趁现在我还可以控制我自己的情绪，还没有那么严重，我瞒着所有人去了医院，有人问我，说的最多的一句话就是医者不自医，渡人不渡几。药吃了快两个月了，我努力的再调整自己，医生也有嘱咐，虽然感觉不到什么效果，我想再糟糕也不会变得无法控制了吧！

未来总是迷茫焦虑的，始终达不到自己想要的那个高度，要求很高吗？好像并不高，要求低吧？好像并不低，我还是无法说服自己，还是想要做那个内心最纯粹的自己，尽管很多时候很多事情并不是自己想的那样，我还是会在意别人的看法，有些时候我还是会觉得，我们为什么要改变？我们总是觉得羡慕别人，但反过来思考，我们羡慕的都是我们自己没有的。我羡慕别人活得自在，没那么在乎别人的看法，因为我没有，不是这样；我羡慕别人年纪轻轻月入十来万，因为我没有，还在啃老；我羡慕别人的思维境界，因为我没有。你看，我们羡慕的都是自己没有的，但是如果我们真的去改变，去变得不那么像最初的自己，我们是否又满意了呢？应该不是，有句话是这样的，人生因为缺点而美好。不论怎么去改变，我们始终都无法变成十全十美的人，做自己吧，随遇而安。既然羡慕的是自己没有的，那么我还是要去努力，去体验多尝试，活了20.5年了，可悲的是我还是不知道到底想要什么样的生活，我只能告诉自己，我还年轻，再去多经历点，也许就能找到最后的答案了，这是一条不归路，但还是要去走，再说啊，人生本来就是一条不归路，漫漫无期，还得自己去扛。

过去的几个月，并没有什么惊天动地的事情发生，一切好像和过去相比，都显得并没有那么重要，也可能并不是这样，人在春风得意的时候需要谨慎，在四面楚歌的时候才能够全身而退，不算高潮也不算低谷，人生的抛物线没有大起大落，我还是喜欢激情的人生，喜欢刺激的生活，我还有很多梦想需要去实现，现在的脑海里有大致的规划，两年内一定要做的事情，去7000米的高空跳伞，去考潜水证，去西藏，去拉萨；三年内能够拥有自己小车车，如果不够钱，就去买一辆奇瑞QQ或者五菱神车五菱之光，哈哈哈哈哈，一年内的目标，把痘痘一定要治好这是最基本的，5.14号已经做完一次激光手术，疼到崩溃，三个月一次，做三次，希望一切都按照理想的进行，有闲钱就去把其他的目标先实现实现，毕竟啊，还年轻，最大的回报还是先投资自己。我还是想要去不同的地方经历不一样的生活，寻找自己骨子里面那颗不安分的心的落脚地，时间是十年，我给我妈的承诺也是十年。所以时间还是紧迫的，趁早吧，该上路了！

复盘过去，从三月上学到现在马上6月，我算了算，我挣了大概有18000多了，其13000是在短短一周内赚的，做的什么？租微信号，一天给老板租20多个，我一个一天赚80差价，一天收入2000＋，当然说出来容易，做起来难，并且不是一个长久的东西，但是我也在想，这个社会又有什么项目是长久可以让你做一辈子的呢？并没有，哪怕就是毕业和我姐姐一样毕业就去了市医院药房工作，她说有时候她会觉得太无聊没意思，如果给我找个像她一样的事业单位，那又是一辈子的吗？我这样的会妥协吗？前段时间，甲骨文一夜之间裁员那么多，全是上有老下有小的中年人，中年危机再一次靠近，很可悲也很可怕，人生啊，我为什么是重复不断的焦虑呢？剩下的5000多，花了3个多月赚的，我开了一个公众号，用着一个另外的身份，找着文章，六分抄四分，真实改编，没有人能够想到和他聊天的，帮他解决问题的是一个20岁出头的学生，不知道是我隐藏的太好，还是自己的心理年龄就真的是那么成熟，可能二者兼而有之吧！这个社会，给我们注入了太多的焦虑，说实话，未来很迷茫，实现阶层的跨越也并不是那么容易，我不知道该怎么说或者是该怎么去做，在焦虑茫然中硬着头皮去冲吧！看了看支付宝，去年下半年完全自给自足，今年上半年到现在找我妈拿了一共7000，现在卡里还剩10600，几笔较大的开支，就是三月初关店的时候，花了2000多，5.14的激光手术花了将近4000，5.20赚到了钱给我妈发了666红包，不擅长表达爱，520转不出手只能用行动表明了……其余没什么大额开支，就是吃吃喝喝花了点钱，我向来不喜欢在吃喝上勉强，既影响心情也影响食欲。去年开店的时候，就和我妈吹牛逼说等我今年开店赚钱了，给她买个苹果XR，她的苹果6已经用了5年有余了……吹下的牛逼总得去实现吧，说实话我并不担忧，5000块而已，如果到19年过年我还没能赚到钱，我会瞒着她用花呗给她买。现在不用了，钱已经够了，等我7月底回家的时候，卡里的钱已经留下5000给她买手机，我想我妈一定是高兴的。

过去我妈一直教我做个好儿子，一直都没做到，调皮捣乱各种破事儿都做，她就给我收拾烂摊子，面对老师；现在我妈教我做个好儿子和好丈夫，我不会再像过去那样混蛋了，我会带着我妈的开明，做到更好更极致。

剩下的一直平平淡淡，开公众号两个月零几天了，第一个月因为一个意外的火了攒够了1000关注，现在1700关注，道阻且长，我一直在想，我做的这个事情并不像自己，一点儿都不像，在读者的眼里，我是中年的成功人士的形象，我会麻木茫然我到底为了什么？为什么如此去做？怎么做才能不露出破绽？怎样才能获取收益？我告诉过一个读者真实身份，他表示很吃惊，无法想象到我居然是个20出头的学生，有时候想想觉得挺可笑的，20出头的年纪30出头的心理，这大概就是我过得不快乐的根本原因了吧？不知道，没有人能够给我指一条光明的路，也没有人来告诉我该如何去走，我也不会去告诉任何一个人，只能是默默记录下，留给未来真正到达了那个年龄的自己。

熟悉我的人，我的同学朋友都总是对我抱有很大的期望，他们说，我是他们身边第一个开始创业的，他们说我很有想法，他们说我未来一定会混的很好，他们说我未来一定会很有钱……说实话，假如别人都在这样夸你的时候，你也会很开心。但是开心结束以后，又有几个人想过当你到达这个境界的时候，你到底快乐吗？一句话这样说，他们都只关心我飞的高不高，却没人关心我摔得痛不痛。我承认在我身边来接触的来看，我混的并不算太差，但是这个社会啊，你混得远远没有家庭来得重要，你奋斗十年月薪十万，人家回家继承家业月薪百万，过去天真的以为自己也能有爹靠，后来发现那都是幻想，还得靠着自己。那些标签已经贴在了你的身上，与其花功夫去甩掉，还是花功夫去琢磨实现吧，这观点很偏执吧？偏执到让你过得不像自己，也不快乐，可是那又怎样？

大二马上又要毕业了，离走出社会的时间越来越近，说实话，这三脚猫的功夫，也没有适应任何一个职业，也不擅长去打工，何去何从？想去做自由职业，自己创业者？但是一旦选择这个，就意味着没成功之前不能回家，因为回家就意味着世俗的眼光漫山遍野压扁你，我也害怕，别人问起来，没一个正当职业，没一个稳定的收入，这是我选择的一条不归路，是绝大多数人都不会选择的路，再怎么固执也有偏爱的人，只能茫然前进，十年时间，结果如何是未知的，还是花十年时间去摸索吧，毕竟这人生啊，就一次。还是只能在茫然中硬着头皮去摸索吧！

还是要学会复盘，经常复盘才能发现过去的那段时间自己到底有没有进步，有没有成长，成长就是回头看看过去的自己，说话的话，做过的事是不是和S  B 一样，如果是就说明成长了，如果不是，就还是停留在S B 的思想觉悟上。不断问自己，思考才能触发进步。

还是写下来吧！写写删删，还没放下，不知该如何去记录。我遇见了个女孩儿，我们很像，这是我这么大以来第一次发现原来这个世界还有和自己这么相似的人！她很棒，我知道一些她没告诉过我的事。其实在这儿之前，大一刚上大学的时候，有个女孩子，没有什么过多的精彩的故事，因为我的胆怯！无疾而终。我有一个癖好，那些恩爱的故事和视频我都会点开看，每当看见别人秀恩爱，我和大多数感觉不一样，那一刻，我会感觉这个世界真美好，他们真幸福。我很顾忌一个问题，我是一个外省来的，广东这个本来就略带点排外的地方，我不知道到底适不适合生活，我就像一个没有感情的杀手一般生活在广州。有人说我考虑的太远，难过的话和故事看得太多的，于是我放弃了那个差点就成了女孩子，至于后来，我们再也没有见过，微信也没有。遇见的这个和自己特别相似的女孩儿，她符合我所有的幻想，可以说是想象中完美的对象，三月底的时候，和朋友聊起来，他还说我这是根本没有找女朋友的打算，我说确实没有，那么多年都没有，我没有能力去给她更好的生活，就不用带着她跟我吃苦了，也许自己还能够轻松点，我没想到想法的改变会如此之快。四月认识她，有种相见恨晚的感觉，可能还是自己的错觉，很完美的小姐姐，还是会很谨慎，害怕错过，有些时候好像你越害怕越谨慎就越容易失误一样。五一，我见过了小姐姐，很开心时间很快。

看过了那么多，我知道没有任何是完美的，包括那个最后和你在一起的人，一定不会和你想象中的百分百一样，不完美就是最好的完美，两个人一定是需要去共同成长共同经历，需要去不断地迁就和妥协，这样的感情才能够长久和完美，我们都需要去努力实现，努力成长，一起优秀。小姐姐很优秀，我还不够优秀，纵然现在的自己还是不愿意放弃，我不知道我能够坚持多久，也许一周？一个月？或者更久？未知的时间，试试吧？先别急着放弃，过去总是说啥都没有，找个人来一起吃苦干嘛，现在我觉得，苦甜是交织在一起的，没有任何一件事情是绝对的，而且也能够给我最大压力和动力去创造幸福和财富。毕竟20岁开法拉利和40岁开法拉利的心境是决然不同的，青春又怎样呢？我还是会保持自己的那股冲劲，也能够给自己坚持，世界之大，我本就打算做一个浪子，漂泊着先，遇见了又何妨？我还是会在坚持，也许哪天失望攒够了就离开了，也许哪天悄然生息不露声色，我也不知道该如何去做，就和其他事情一样，没人给我指路，就按照内心的真实想法去做吧！

还是会努力去变好，现在有的都不怕，现代社会压力那么多，又有几个人没有过轻微的抑郁呢？只要是能控制得，那都不是事儿~好了，这样吧，五月的复盘结束了，期待六月，期待呼伦贝尔一个月与世隔绝的生活，期待六月能够更精彩。

六月一定会更好的，你说 是吗？