我这个人心魔还是挺重的。今年总结出来自己一路走来的艰辛，三个阶段可以分别用一个字来形容。穷，苦，难。 想想就来气，这得多倒霉的人呢？三个全赶上了。
穷：家是农村的。穷，是原生家庭带的。妈妈有点残疾，但很好强，拼了全力想要过好日子。爸爸是一岁时随着奶奶改嫁带到爷爷家的。能力比不上叔叔们，脾气还不好，挺犟，再加上还不顾家，爱玩，抽烟喝酒打麻将。所以尽管除了爸爸哥哥以外的我们娘三都省吃俭用，一分钱掰八瓣花，还是没钱，我到了大学时就极度自卑。
苦：嫁人了，老公特帅，满心满眼地都是我。可惜是个妈宝男。婆婆特厉害，我在家没有丝毫话语权。连自己的孩子我都说话完全不算数。老公虽然疼我，怎奈心智不成熟，是非不分，全家人界限模糊，我被挤压地没有生存空间，最终得了轻微抑郁症。
难：终于熬到儿子上初中，我们和婆婆的捆绑关系越来越松动，我突然发现学习不用我管，成绩优秀的儿子身体非常不好，身体软弱无力，严重影响发育和学习。不知道该找谁，不知道该怎么办，天都要塌了。好在求到了贵人，初中发育勉强跟上了。个子一下子窜起来，但头发也一下子白了。高中上课精力跟不上，总走神。当妈的那份好强也得到了最大的发挥，硬是从一个中医小白一点点读懂了身体的信号，n多次试错后做到了对症下药，孩子身体好多了。妈妈病危，我也能够做了最关键的助力，让妈妈的身体逐渐好转。
放下：今年夏天，随着高考的结束，苦日子暂时过去了。我心里却常年积攒了很多的埋怨。第一重的埋怨是对公婆的埋怨，婆婆一直要强力管我儿子，小时候必须是她陪睡，对儿子的调教也必须是她来，而她看上去完全以孩子为中心，实际上孩子也必须完全听命于她。形成的这种特别扭曲的关系一直让我非常别扭却无能为力。因为只要我闹，她就和我玩命地闹。最后我只好屈服，越来越压抑，心里的芥蒂却越来越深。公公软弱无能，一说就是你们听你妈的。要不把你妈气个好歹的。在这种情况下，我一直告诉自己要走出来，却一直没有从这种受害者的心态中走出来，一说起来，我就暴怒，委屈，流泪 。今年看了杨绛，苏东坡传，看到他们受了那么多苦，依然活得明媚，大气。我终于走出来了，不抱怨了。过去的便过去。
格物：我还有一个事情特别不理解，我的爸爸怎么一点责任感都没有。一点关心我们后辈的话都没说过。没钱了就找我妈要，不给就不高兴，给钱就花掉，每天就知道吃吃喝喝，自己玩得开心，从来也不问我们赚钱辛苦不，日子过得怎么样。这是个什么样的物种。我们是一点光都没占上啊。我妈生病了也依然得照顾我爸。所以，我有点恨我爸。这个假期我终于清理了，他的亲爸早早就没了，在后爸家里，兄弟姊妹都比他强，他脾气又臭，我奶奶指定不能喜欢他，那他在家里得不到温暖，得不到肯定，所以只能到外面去找，家里人比他都强，所以他肯定不崇拜有能力的人，因为这些人的出现使得他更加沮丧。看我的这个解读，是不是有点格物的意思，一件件格起来那可是很麻烦的事情。算了就格到这儿吧。
平等心：最后对治我的傲慢。在工作上，我始终不得志。这半年我也看到我自己是一个傲慢的人，而傲慢是成功路上最大的绊脚石，所以除了家庭分散了我的很多精力以外，我的傲慢才是那个最根本的原因。因为傲慢，我对不如我的人有很多的批判，看不上。而对比我强的人，我又有很多的自卑。我很难去平等地对人，而平等才是最舒服的关系。我总是把自己放在更重要的位置上。所以我很累，我的路却越来越窄。当事情解读到这儿的时候，我每次一起批判，我就告诉自己我又傲慢了，说来也怪，轻微的傲慢马上就刹住闸了，我一下回到很平静的状态。
