最近加入了个小群共同写作，但这几天的年例排得好紧。一日吃二、三餐，肥得好紧要啊！

我搭档是个很认真、努力、又勤奋的大学生，而我……我不是大学生，我觉得我的高度不太适合和群里的人一起写作。我每次提出的问题，他们都很认真的思考，回答得头头是道。

搭档很认真的劝我放下心理负担，早上7点34分就找到素材，十点之前就完成了。但我11点17分才起床，倒也没认真看，就不想理了。

我告诉自己，我还不习惯和别人交流。——其实我骗了我自己，我说在这个世界上没有一个人了解自己，在这个世界也许有人想要了解自己。只是我不让别人了解自己。

我好想融入别人的世界，但却把自己的门窗锁住。朋友说一个人成熟的标志是会妥协、会拒绝、更理性、有原则。

可我不知道自己想要什么？

不知道自己需要什么？

不知道自己要去哪里？

不知道别人也不容易？

…………

事后总是埋怨自己为什么这样子？

为什么自己是一个没有感情的木头人？

为什么这么冷漠、不爱言语？

为什么总是选择视而不见，只活在自己的小世界？

为什么…………

有时候很心情烦躁，严重的会恨自己比恨仇人还深。自己控制不了这种紧张感。

曾经几个朋友很想让我评论他们的作文。但我都拒绝了。 通常都是觉得自己可能做不好，没办法与别人交流，分享。

畏畏缩缩，想做又怕，想说又怕，我没法表达自己的想法。

平常生活中的聊天，我都是坐在一旁一言不发。一旦感觉对方在观察自己，会感觉不舒服。我喜欢在网络上聊天，那是没觉得和我聊天的人在审察自己吧。

除非那人我很有安全感，就多几句话。我知道自己的思想理念要转变，但我做不到。

唉！结果已经酿成，自己又不得不接受，只有必要找出结果酿成的因，然后从新开始，不是自责，反思为什么会酿成这样的结果啊？

自责与反思这两种情况是不同的。反思找果的因的心态去看，找到因了会有豁然开朗的感觉。

也许我还是要通过实际锻炼，第一步是克服心理的这种障碍。尤其是抓住任何和别人能沟通的机会，去寻找合适的话题和别人聊天。

第二步是让这种敏感的自我排查机制钝化，顶着症状往上走……