有人说，一段过往的感情再被忆起的时候往往是它结束时候的样子。那我们的故事是结束在哪里，当你想起，它是什么摸样？

你说你不知原因，但你知道陪你到最后的那个人不会是我。一直以来，我都说，希望你能对我诚实，如果有天你不再爱我，我希望我是除你之外最先知道的人。可是，当你的诚实与我的期望相隔那么远时，我还是会那么难过。

可能是我太过自我，以我的期待去揣测了你的想法。

我一直都明白。在我十七八岁的时候，我也不曾多么相信童话过，现在更加不会。可是不管再怎样清醒理智，我也曾希望幻想过，哪怕短暂。

我不敢去胡乱给结果许一个多大的承诺，可我也期许过过程。我以为我们是特别的，但事实证明我们同任何一对分手的恋人一样，并没什么不同。

至少，我以为我们之间会有不舍，你对我。即使，我们都理智而理性，但总会有那么一丝丝感性会在其中吧。是不是我太过矫情，把分开也想得那么理想化。

预想中的结果，只是你口中那份坚定与坚决，是我没有想到的，我心中所想过的情景压根就不会存在。

问过你也无数次问过我自己，我到底哪里做错了，哪里不够好？也总会感到遗憾，在过去的某个时候某件事我如果可以做更好点，那我们的结局会不会不一样？

你说我没有错，你说你也不知道怎么会这样。

我不再问，也不想再遗憾。

从始至终，我都没有真正怨过你，哪怕我也伤心过、也觉得委屈过…我都只是觉得，也许只是因为我不够好，只是因为我所能够给你的不是你想要的。可是现在，我也想宽恕我自己、原谅我自己。

纵使我有这样或者那样的种种不好、不够好，但我能确定以及肯定，我是以一颗真心在对待你。仅凭这一点，就值得被原谅，被我自己原谅。你说呢？

之前总是会听到一个话题，就是，分手后还可不可以做朋友。尽管很大一部分人都会觉得不能。但我一直相信可以。因为我觉得，至少我们会可以。

尽管你会说，我仍然是你关系很好的朋友，尽管我也希望是这样。但是我们都知道，有些东西，始终不能再如从前。我们也都知道不必勉强。

就像我们再不会因为一句玩笑、一个眼神对视而笑不止，就像我不会再在看见别人久别重逢之后去问你，如果我们也二十年不见然后相逢，你是不是能一眼就将我认出，就像你不会再在好友多被看好的感情不欢而散时在风中跟我吐露你的惋惜和 些许的迷茫……

我们都不知如何谈笑风生了。

有些记忆，那么清晰，那么美好。但在不得不选择的时候去那么让人心酸。可是，我也渐渐明白，我记得的你未必不记得，我记着我所记得的，也许你也记着你记得的而却被我所遗忘了的。那该怎么说呢，在时光流逝中，记忆是一种选择，各自选择就好。

我们的故事，停在那里？停在你坚定自己想要什么的时候？停在你对我那般诚实的时候？还是停在哪一个我们都不知道的时刻？

我想，这些都不必纠结了吧。想不明白的原因，就都交给时间吧。