2019年3月28号下午，我被公司辞退了。被叫到办公室的时候我一直在微笑，一直笑到了最后。一起被辞退的还有两个同事，理由是我们技术不达标，设计风格不可以。然后我平静的整理了工作的文件进行交接。微笑着和同事说再见！但是我心里控制自己不去想这件事，告诉自己还有更多的机会等着自己。我微笑着和另外两个同事在公司楼下聊天，但是在坐上公交回家的时候，鼻子一直酸一直酸。
从小我就相信善良的人总会有好报，爱笑的人运气不会差，但是在今天我还是忍不住想这是不是就是错误的说法。我坚信爱笑的人运气不会差，所以我微笑面对每一个人，我总想着我会有好运的，会找到一份好的工作。但是，我来到杭州后，进去的公司因为资金做不下去了，还拖欠了两个月的工资。然后就想找一个可以做得久一些的公司，可是我找了好久啊，快两个月了，公司都不要应届生，他们愿意用每个月工资一千两千的实习生，愿意用工资8k、9k、10K工作两三年的设计师，就是不愿意用刚刚毕业的人。我从来不知道这个社会对应届生意味着什么，现在我知道了。当我去面试我把工资要低的时候他们质疑我的能力，当我把工资要高一点的时候他们觉得我能力、经验拿不到那么多。我不知道该怎么做才可以，找工作真的找得好累啊！我不敢跟家里人说，怕他们为我担心，我不敢跟男朋友说，每天依靠他在杭州呆下去，他还要还房贷我怕给他更大的压力。可是我在心里忍了好久。我怕再不发泄我就疯了。
回来的路上我一直在回想之前面试到底哪里出错了，想起学校的老师说过，面试的时候要严肃，千万不要笑。可是我觉得，微笑一下更好。我就一直在想，是不是我不该笑的，应该听老师的。然后心里跟自己说下次面试，不笑了，再也不笑了。
我过去的几天里自己很努力了，为了做得更好我把工作拿到家里做，就怕做得不好试用期过不了，可是还是比不过工作三年的人，还是被辞退了。我反思自己是不是太乐观了，对生活得期待太多了些。也去十年之后我再想到现在的处境会觉得，这都不是什么。可是现在我还是23岁的我，我没有十年后自己的心境。至少此时我没办法让自己看开。
我一直觉得活着很好，只要活着就有无限可能，可是有一天我梦到自己在梦里找工作，一直找不到，后来梦里的我对自己说“要是我死了就好了”，我被自己这个想法吓醒，然后想着我还活着，真好！我知道现在我说的这些就是整个的负面情绪，我不该把这种情绪带给任何的人，可是我真的不想顾及那么多了，之前我总是顾及别人，不想把自己的伤心难过分享出去，我怕给别人带来心理负担，但是现在我不想像原来一样笑下去了，对于好的不好的都一笑而过，我现在心情不好，想哭，不想笑了。我在被辞退的时候请求公司再给我一次机会，再试用我几天如果真的不可以，就算了。我感受到提出请求的时候自己的卑微。但是，我不知道下一份工作离我有多远。很多人都说人活着就应该有梦想，但是梦想就是在梦里的，而我生活在现实里。没想过在杭州这些大城市里买房买车，总想着在外打拼几年可以回到老家，在小县城里买套房，然后做点小生意或者找份工作，可以和家人在一起。很多人都觉得我这种想法很没出息吧，可是我很喜欢这种平平淡淡。
希望自己快点振作起来！
