2025年5月6日 星期二 天气 晴
离职了，从2022年到今天，三年的时间，说长不长，说短不短。
虽然我无数次想要离职，看不上，烦躁，所有复杂的情绪都经历过，当然最主要的一点是由于年龄，未婚，在这个30岁敏感的年龄，我，居然第一次害怕离职。但是目前的现状，又不得不承认，我确实应该走了。
从2022年她们找上我的那一刻，离职再入职的那一刻，我就知道，一个看起来并不完整的公司是有风险的，可我还是逼迫自己加入了她们，只为走出去，我幻想过自己会结婚生孩子然后离开。可是到头来一切都未实现，
工作内容与我想象的基本一致，工作环境我也一直很喜欢。说实话不曾后悔，这三年，是我心智成熟最快的三年。
2022年的一次相亲失败，到后面的屡见屡败，让我长达两年的时间自我怀疑。疫情末端，是我突破自己的第一次，第一次开车去良乡，突破了方圆3公里的距离。
第一次尝试解决问题，而不是逃避，是看到同事们可以为了维护自己的观点和其他人battle。第一次体会到男同事的帮助，和他们在一起共同某事，共同进步。也第一次在职场中，让真正的我显露出来。才发现原来曾经自己的心是那么窄小。
后来我意识到“本我”的出现再未回去。那个真正的我轮廓逐渐清晰。
“自我”“自私”即是缺点也是优点。
不需要那么圆滑，做好自己亦是很好。
而这些的发现，是在2025年深度的自我剖析中才逐渐明白的，我知道虽然有些晚，但是也不晚。
也许是感情的失意，自我的迷茫，让一直积极向上的我开始自寻原因，看书，听课，看抖音。后来看到了老李。一个情感博士，才发现自己的问题。
我在追寻原因的时候，总是抱怨，哭泣。自怨自哀。
再后来，遇到了她们。我的心逐渐打开了。虽然目前来说还在改变，但是这种改变的意识慢慢的将我变好了。
话说回来，我害怕离职，又不怕离职。也许和这个微妙的事情有着密不可分的联系。我想也许是的。
离职这天，我的本意是打算离开的，但不知为什么很难开口，还好同事找到了我，我知道她是有意为之。
我只好顺水推舟。
“目前这里不适合你了，还是快些走的好”
“以你的水平，你应该去更好的地方”
。。。。。。《我真是谢谢你》内心已经骂了她八百遍。
但是离开的那会还要假装哭泣。
是的，我有时候就是这么虚伪。
也是好事，也是不好的事儿
好事儿是终于离开了，坏事儿是要面临择业，一个我在脑子里幻想了无数次的情节如今真的来了。
我为什么这么害怕离职，除了开头所说，按照自己的情绪解读的话，和父母开口的那一刻，我发现我也有点抵触，应该是怕她们说些什么。还有怕街坊四邻说些什么，尽管我知道这些不应该成为我所关注的，但是那种潜意识就是这样，不过还好，那种感觉很淡。或许我的内心开始强大。
我开始慢慢的不焦虑了。
妈妈说休息就休息吧，好好休息。
爸爸说，离职好啊。
朋友说，你到处玩玩，玩完了就想找工作了。
我在想，嗯，我会找到合适的。
曾经的我慢慢回来了。
离职的第二天，我睡到自然醒，大概7点半，起来后收拾了屋子。整理这件事很解压，两个屋子都收拾完，这一天也就过去了。
第二天下了一天的雨，我开始逐渐焦虑，于是开始发抖音。我发现当我不执迷于别人肯定的回复时，对于外界的幻想逐渐停止时，其实没有人说我什么。真正做起来的时候，我就是我。我逐渐找到了我。
（也许我的变好是和老李的学生有关，我组织了一次活动，那次深度的交流，我才发现原来人还可以这样，我曾经的古板思想被冲破了一部分。还有一个人告诉我，你就去做，做成了别人也就不说什么了）
第三天，我去了一次张锁。犯困这个怪毛病总是缠着我，于是又去正骨一次。很舒服。
第四天，体检报告出来了，整体还不错，又去中医院开了药，当然每年还是体检一次会更好。
后来的一周睡觉，去地，带着妈妈玩耍。
第三周 16日我去了广州，为期只有两天，本来想轰轰烈烈的玩一个月，又没忍住接了两个活，一个是政府的，一个是学校的，都是老伙伴，好吧，在19-22日连续拍摄了4天。由于广州回来的时候实在太累了，结果那一周都昏昏沉沉的。但是很充实。（小插曲：在老李的见面会上，我居然被抽中上台了，或许我的问题很值得研究，或许投票很高，总之上台很兴奋，老范告诉我这大概是我内心所求，虽然那次我无意识的，但是我想自己的幸运的。我很开心，他分析了我，并告诉我解决办法，我想我会变的越来越好，见到的那些小伙伴让我开始变的鲜活起来。）
这四天的拍摄，让我开始逐渐勇敢，曾经的我有些执拗，也有些偏见，有些工作我就是不愿意干，而这次，我用稳定器开始干活了，我很开心，自己慢慢有些改变
第五天，学校的工作不得不推进，麻烦了涛哥，然后等待周一富富回来。结果26周一并未拍摄。然后跟着老范去了民宿玩了一天，我开始意识到。
我还是适合稳健的工作。
于是从接下来29-6月2日的海南行回来后我要开始沉淀下来做自己的事儿了。
