人的一生很难不被情感牵着走，特别是在婚姻疲倦期的时候，有那么个人突然就撞进了眼里心里，迟来的契合的灵魂，就是需要她，即使知道踏上的是一条错的路。

《安娜.卡列尼娜》里说：有多少人就有多少种爱情。婚外情也是爱情的一种，但它在世俗的强压下注定充满成年人的心酸。

前几天我在网上看到一则投稿，主人翁就是一对婚外恋的已婚男女。

以下是投稿内容：

十年前我去外地出差的时候在客户公司认识的他。当时我对他并没有特别深的印象，但基于业务的关系我们加了联系方式。那一年我33岁，他35岁。

那时，我结婚快10年了，老公在其他城市工作，孩子跟我在本地生活。我们基本是周末夫妻，要说感情有多好，其实也一般，平平淡淡相敬如宾。我是个事业心很强的人，当时也正好处于一个转折期，心里压力很大。在和他进行业务接触时不可避免的就会吐槽到这些，他有时候会安慰我，有时候会给出一些自己的看法。一来二去就熟悉了。

大概是因为三观比较一致，我跟他有很多的共同话题可以聊，所以我们慢慢除了工作之外私下聊天也很多。跟他聊天是一种很舒服的感觉，也让我在高压工作之余感到放松。

但那时我从来没想过要发展婚外情，只是当结交到了一个合得来的好朋友。

被告白是在认识的第二年，因为我们两家公司项目互往比较密切，我也陆续再出差过几次到他的公司，私下约过几次饭吃。

他明确的跟我说对我有好感。我记得那是个冬天的晚上。谈完工作他送我回酒店，路上他第一次牵了我的手。我可能那时候是有预感吧，所以当他做这样的举动时还蛮镇定的默然的接受了。

但并没有再进一步。

真正在一起的时候是认识的第三年，一个夏天。那时候我们两公司的合作已经结束了，但他还是来我的城市看我。其实在机场接到他之后我就感觉这次我们可能会有进一步的关系了。所以在发生的时候我是做好了心理准备的。

很长一段时间我都一边愧疚着唾弃自己这种婚外行为，一边又深陷其中。感觉自己就像是人格分裂一样。在家里装着爱孩子爱老公的模样，背地里却偷偷联系着他。

是在第三年的末吧，我实在不能忍受自己再这样下去提出跟他分手。

那天我们讲了很多，把从前闭口不提的各自的家庭都摊开了说。 他说，他活了这么久才遇着我这么一个和他特别投契的人，不想就这么断了。但如果我心里过不去，以后可以不再做爱，只说说心里话就好。

我们最终还是没能分成，他的话让我卸下了所有防御。

大概是在认识后的第六年，我已经能够坦然的面对自己的内心，不再纠结和他在一起是一种怎么样的错误，而是给我们制定了一些规则，在这些规则之下去享受和他一起的快乐。

每年我和他大概会相聚10次的样子，大部分的相聚是在差旅途中。我们不会去参与对方的任何社交关系，也不会去过问彼此的另一半情况。我们的关系 保持在一个纯粹 的两个人的世界，我们互诉衷肠，互相牵挂。

我和他都是放不下自己家庭的人，因为其中牵扯的东西太多了。但同时 也放不下对方。我确定以及肯定想要一辈子和他在一起，但并不想离婚。对于未来具体会怎样，我们也没有谈过。但婚外情这种东西说未来？就像是在预演世界末日一样，太沉重了。

人是有情感的动物，情感的需求会持续一生。当某种情感需求在婚姻中得不到解决之时，很多人都会把希望寄托于围城之外，期望重新找到契合的另一半。

就像上面故事的两个主人翁一样。

我不能说这样的感情是无耻的，因为人这东西一旦遇到了契合自己灵魂的另一半，真的很难去控制得住不去亲近她。而且我也佩服他们能坚持这么多年。

维系着婚外恋的人，他们就像是行走在一条悬在深崖间的钢丝上，纵使心惊胆战，但控制不住迈开的脚步。但他们这种行为又的确不被世人所接受和允许，一旦被发现就会粉身碎骨，摧毁两个家庭的安稳生活 。

这是他们不想承担也不愿面对的事实。对于两个已婚的双方来说，在婚外恋这件事情上达成“不影响各自家庭稳定”的意见是一种默契。

家庭和爱情在这个时候是分开的，各自占据着天平的两端。为什么不离婚再重组呢？

我想可能是双方也都怕再进入一个围城吧。

《围城》里说：不管你跟谁结婚，结婚以后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。

已婚男女大多都体会过这样的心境。结婚前再美好的感情，一旦有了利益、人际关系的紧密交叉，就很难维持在原来的纯粹上。

此时婚姻变成了一座围城，夫妻囿于柴米油盐的矛盾争吵中，对彼此的偏见经年累月的沉淀下来，感情注定会偏离。

离婚再重组不过是重来一遍，那何不就让这种纯粹的“恋人关系”一直维系下去呢？

当然我也并不是认同婚外恋这种行为，因为始终会伤害到人。我只是比较感慨这样的感情而已。

看不到未来，舍不得放手。

以及，婚外恋并不等于婚外性！