《爱的二八定律》之彩蛋：爱情小课堂精选

每一集的结束，都有社会学者沈奕斐讲解的爱情小课堂，很生动接地气，讲到了从恋爱到结婚过程中，会遇到的实际问题，比如同居问题、婆媳问题、离异家庭孩子问题、识别一个人是否靠谱的问题、婚前协议等等

我觉得有很多精华毕竟，爱的能力也是需要学习的，和你分享如下

[PS前为沈老师的讲解，PS后为我的理解和拓展延伸部分】

－爱情必修课

1、给予和付出的区别

爱的本质是给予的快乐，爱给予我们的冲动，我们想对对方好

给予是我给你倒一杯水，你喝了我就高兴

付出是我给你第一杯水，我下次渴了你给我也递一杯水，这样我才高兴，回报让我快乐；如果你不给我倒，我就觉得我亏了

如果我们没有给予的能力，那就只能体会得到的快乐，比如你给我买了什么

那我们的快乐，就完全建立在对方做了什么的基础之上

如果希望把快乐握在自己的手中，是我做什么我会快乐

所以我们要学会给予爱，把快乐掌握在自己手中

懂得给予本身，就是一个人爱的能力的体现

【PS：付出看重回报和利益平衡，给予看重我能否满足对方需要的价值，只要这个价值我能满足，且是对方需要的，我就快乐，对对方而言，我是 有价值的。

如果你是一个喜欢或习惯给予的人，会遇到两类人

一类对你的给予看到眼里，觉得感恩和珍惜能遇到你，并有行动上的回馈。当然回馈和回馈的心理也不同，一种是我不想欠你的，一种是珍惜你真心心疼你，要学会区分

一类对你的给予感到理所应当，可能是习惯了接受，也可能是优越感太多觉得我比你厉害比你优秀你应当这样

郭德纲老师有一句话，人活在世间，就是人心换人心，换不来就果断转身。如果遇到第二种人，要果断转身

同时，还有一句奉劝，不要因为这一类人，打翻一船人，连第一类人也不再相信。不能因为遇人不淑，就不再相信有好人，有懂你的给予的人，那对第一类人也是不公平的】

2、怎么看一个人值不值得依靠

首先，一场婚姻想找到一个可以依靠一辈子的人，这种观念是爱情旧脚本的理念。爱情新脚本的理念是，爱情是一天天加上去的，爱是一天天经营出来的，所以我们得接受，它是不断变化、不断流动的。不管找到多好的人，如果两个人无法再对这段关系做加法，也不能给到对方快乐，双方无法从这段关系中获得成长，那么最后还是会分手的。

所以，这个问题可以换成，看一个是否靠谱，不是依靠

其次，要清楚自己的底线，通过观察对方与他人的互动看这个人的人品，因为你们情感回归平淡后，他对其他人的做法就代表对你的做法

【PS：首先我想纠正的是依靠思维，可以依靠，前提是自己有能力。没有能力的依靠是依赖，是菟丝花，是离了对方活不了，这本身会带给对方巨大的压力，为未来的关系埋下隐患

我来举个例子，很多男人在婚前表现得特别卑微顺从，什么都听女朋友的。但一旦结婚好像就变了个人似的，让很多女生不解，最后甚至觉得自己瞎了眼没看清。所以，其实女生要注意，不要在婚前看一个男人对你多好，他对你不好你能嫁给他吗？！

要看什么呢？看他和周围朋友，尤其是亲密朋友的关系，比如是否当面关系好背后却吐槽，那表现出来的就是“虚伪”，对你也会一样通过对这些表面细节的分析，要找到本质。

什么是本质呢？就是一个人品的形容词，比如刚才的虚伪。要通过归纳总结，透过现象看本质，不要稀里糊涂地对那些细节毫不在意，觉得和自己无关，其实一个人的人品都是有迹可循的，只是你是否进行了透视和理性的分析】

3、婚姻和爱情里，怎样保持新鲜感呢？

亲密关系的新鲜感，并不一定是靠广度做很多事情来维持，可以通过纵向更深入去讨论，是很重要的。可以在不同阶段，越聊越深入，很多想法和观念都在碰撞，也因此越来越了解对方

如果每天保持30分钟的高质量交流，拥抱，就能让感情保持更新

所以，那个新鲜感，不一定是要做新的事情，而是一件事情能持续的做下来

【PS：新鲜感有外在和内在之分

外在好理解，新的发型、新的家庭环境、新的衣服、新认识的人

内在的内涵可能就包括很多，比如你学会了新技能，或者虽然是旧技能但你是第一次展示，比如《甄嬛传》中甄嬛被构陷下不得不献舞，而一曲惊鸿过后，雍正说，嬛嬛，你还有什么是朕不知道的呢？

其中很重要的一个部分就是观念，新的想法，让对方不断刷新对你的认识。比如

《知否》中小公爷结婚后还不能从初恋中走出来，对明兰念念不忘。新夫人见攻击明兰不行，换了方法，变成了丈夫的同盟，一起帮助明兰。正值明兰突遭大难，丈夫顾廷烨被冤枉身陷囹圄，明兰在外想办法，解救丈夫。小公爷夫妻俩去拜访，明兰告知想告御状，小公爷说六妹妹糊涂，这样做，岂不是要和官家对立起来了么？小公爷夫人这时说，且不说对不对立，告御状有什么新的说法吗？不然都是旧说法在御前也没有重复说的必要－这时，小公爷用欣赏的眼光看了自己的夫人，似乎是说，我都没有想到你怎么想到的

所以，在高质量沟通中，在共同面对问题，比如职场问题，各类关系的处理问题时，双方进行深入交流的过程中，如果你的思考更全面、更细致、更有立意、更创新、更深入，都会让对方对你刮目相看

在我看来，内外的新鲜感都要有，二十年不换头型自己看着都会觉得没意思吧？同样，二十年口中说的都是吃什么，多穿衣服这些肤浅表面的东西也会觉得无趣吧

我觉得，保持新鲜感，并不是作为女性的义务，男性同样也有义务，中年不自律，秃头大腹便便的，女人也会厌烦好不啦？

无论男女，保持自我迭代更新，是作为人的需求，没人喜欢一眼看到底的东西，毫无乐趣可言不是吗？先把自己看顺眼了，别人看不看得顺眼，随缘。我们变得越来越好，不是为了别人，是为了自己－如今，再不是女为悦己者容的年代，而是女为几悦而容了】

4、怎样知道我们的关系更深一步了呢？

浅层关系走向深度关系，通常有2个标准

第一个是两人开始出现冲突和矛盾，彼此都在冲突中展现了更真实的自我。处理好冲突，更了解对方，这段关系也就更深厚了

另一个标准就是，你爱的那个人，愿意毫无保留地向你展现他最脆弱的一面。有时候我们的缺点并不会触及对方的底线，比如你不爱早起对方喜欢早起做早餐，那么这时候你得缺点反而会体现，你对我是有价值的

所以，有些缺点和不足，反而变成了促进我们链接的一种重要的方式

爱情是勇敢者的游戏，袒露脆弱是需要勇气的，在爱的人面前才更愿意去承认自己的不足和更真实的自我，这恰恰说明了我跟你的关系是不一样的

【PS：沈老师在其中特意给了一个前提是，你的缺点并不会触及对方的底线

明白这一点很重要，也是彼此要明确的东西，如《知否》明兰所说，爱一个人，能和一个人长久相处下去，其实看的是对方品性的最低处。如果最低处不是你的底线，适配度上是合适的，有长久关系的基础了

但每人的底线不同，外在底线好辨识不如有人择偶不要有啤酒肚的男生，在女生看来这是不自律的表现，那这个女生的底线就是自律的品格。但内在的底线需要自己首先清晰，然后通过事情去观察对方，比如底线是男生不愚孝或和异性保持边界感，就可以通过事情看对方是如何做的

所以，感情也需要适度的理性，不要只沉浸在对方是不是对我好这一个指标上，而是去看双方的三观、你们彼此的底线的适配度，因为好是可以变化和收回的，而适配度是不可替代的，让关系持久下去的很重要的指标】

5、两个差异非常大的人适合在一起吗？

差异大已经是普遍的了，想找相似的人是很难的

谈恋爱不要 想着一下子找到那个MR.Right，而是学会排除MR.Wrong，只要基本的价值观一致就可以了，比如阳华和秦施都觉得关系中平等，尊重很重要，都很善良，有正义感

其次，要放下对 差异的偏见，和我不一样，不代表不好，甚至恰恰 是因为我跟你不一样，我们两个人才能长期相处

当你能欣赏差异的时候，会发现我们的生活有很多的面，我们可以跟人有更广阔的链接。拥抱差异、欣赏差异，才能看到更大的世界

【PS:沈老师说的基本价值观一致，是长期相处的基础，无法更认同了！

很多人相爱是始于颜值，忠于人品，合于三观，最后落脚点还要在三观上

有人说互补的感情更长久，没错，互补的感情，两个差异极大的人会互相吸引，一个木讷单纯一个懂人情世故，一个智商高一个情商高是会彼此欣赏吸引的，因为我身上没有，而我很希望自己有，那么你来弥补了我很喜欢

只是如果么有一个共同的前提作为大厦的根基 ，差异太大，比如金钱观，一个喜欢及时行乐大手大脚一个节衣缩食斤斤计较，即便一开始会相互吸引，但在生活的很多小事上会产生越来越大的分歧，最后分开。而金钱观是三观的一种，或者说人品才是三观的上层建筑，比如包容、尊重这样的品质，如果类似双方都有，即便三观不同，也会因为爱、因为包容和尊重，去舍弃一部分自我，比如你喜欢烩饼我喜欢西餐，我可以不认同但我会理解，尊重你的生活习惯；如果没有尊重，可能我们会常常听到一句－牛肉都不熟，一顿西餐的钱够我吃一个星期烩饼了，你就是太作，有什么好吃的！

所以－三观要看，人品也要看，品性的最低处更要看，差异不是产生矛盾的根本原因，人品才是】

6、如何应对父母的催婚

催婚≠父母不爱你

单身、结婚、离婚，都是为了自己更好、更幸福，这是共识

要主动向父母坦诚我没有做好准备的原因，我的困惑在哪里，比如事业发展的阶段、或者看不到父母或身边人中有幸福的婚姻，对婚姻有恐惧感等等

也可以和父母沟通，爸妈你们先经营好你们的婚姻，会更让我有结婚的动力，学会把皮球踢回去

【PS：我们要有一种思维习惯，是透过现象看本质，哪怕一时看不清，但每次都有这样的思考方向，会越来越让我们培养这种看本质的能力

催婚，我认为本质上，是父母怕我们不幸福，我们没有照顾自己的能力，这个能力可能是经济上的，可能是生活上的，也可能是精神上的，比如孩子不独立，经济生活精神上原本都依靠父母，那父母就会很担心你，以后父母老了你能依靠谁，本质上来讲，不是父母的问题，是我们自己的问题，我们没有做到让父母放心，我们自己不独立，不成熟，父母怕我们以后一个人过不好

所以，可以针对性看看自己，这三点经济、生活（比如家务做饭收拾房间等）、精神上，自己哪些不独立、不成熟，提出自己的改进方案，阶段性汇报，让父母看到你这方面的成长

还有一种，是父母怕你拒绝婚姻，这时候你可以表达自己的想法，不是拒绝是没有找到合适的，那把自己合适的标准清晰 地和父母进行表达，有理有据合理，如果靠谱，父母看到你思路很清爽，而不是“思路如尿路”，也会对你多一些的放心，会物色适合你的人选。同时你要阶段性汇报相亲中哪些人具体不符合你的什么要求，也要合理，大部分父母都是讲道理的，不会把孩子推到火坑里

再有就是，对于未来的规划，要和父母沟通。也许有人是不婚的想法，父母就会担心你老了以后怎么办，要把自己的经济和生活上的规划和安排，和父母进行沟通，让父母放心。同时表明，如果有合适的人，不会拒绝婚姻

－总之，当你自己做到心中有数，父母也知道你是深思熟虑，不是小孩子秉性，对未来有自己合理的想法和规划，也很落地的时候，会80％理解你，剩下的偶尔说一说，也可以理解吧，不能一点也不让说】

7、如何看待相亲？

相亲是认识人的方式，虽有些功利，但也有好处

首先，是矛盾前置的过程，由于是亲戚朋友介绍的，父母不好意思反对

第二，可以了解到异性对恋爱和相亲的态度和想法，会从异性的角度了解好的爱人的想法

第三，让我们了解自己想要什么，不想要什么。相亲的过程中会丰富自己的排除项，比如大男子主义的，斤斤计较的，不尊重我的，哪些是你不能忍受的，在恋爱经历没那么丰富的时候，相亲帮你丰富了自我认知

最后，还增加了认识朋友的机会

【PS:我参加过相亲，还是中介机构的相亲，因为身边优质资源毕竟有限嘛，我发现相亲中最难忍受的，是一遍一遍介绍自己的情况，看到对方很多自己无法忍受的缺点，尤其对方很普信，或者很有优越感

除了沈老师说到的相亲的好处，我还可以提供三点我的经验和想法

1）看目标。如果目标是结婚，高质量婚姻，那么方法取决于目标，哪个途径能让你接触到优质异性，哪个方法就该是你选择的。如果身边资源丰富，不用相亲就有大把资源，那么不必接受相亲。如果目标是躲掉父母的逼婚，相亲也是适当的途径，谁能保证缘分不会让你在相亲中遇到TA呢？－总之，一切看目标，方法途径不重要，合法合理就OK

2）我同意，不管什么事情一旦功利了就没什么乐趣可言了。如果你觉得相亲这个形式很功利，你可以让这个过程不那么功利－不为了结婚而相亲，为了交朋友而相亲，找到志同道合的朋友当做第一目标，排除掉那些上来就用硬件条件衡量你的功利的人，是我们自己可以掌控和做到的

3）把相亲当做面试，自己就是自己公司的HR总监。一双慧眼，世事洞察人品的慧眼，是帮助我们成功在感情中避坑的唯一必备条件，可是很多人都不具备这项技能。工作中能力需要一万小时定律，感情中何尝不是经验帮助你成长呢？刚还说不功利，为什么非要功利地把相亲的用途只规定为相亲呢？能不能是你提高认知、提高识人能力的一种重要工具呢？

相亲即便不成功，阅人无数后，你具备了识人能力，也会反哺工作和交友，不好吗？思路拓宽一点，别那么严肃，当做自己升级打怪的一场游戏，官配未到来之前，先把那些妖怪消灭掉，才能遇到对的人呢！】

累死我了，今天先分享到这里了

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～爱你呦，