不可以吃垃圾食品，不卫生
怎么给你说的，这种东西不要碰
你没有考第一名，不可以去游乐园
……
这些话是不是非常熟悉，每次父母在拒绝孩子的时候，都会说“不”。
干净利索，可却忽略了父母每一次说不，对孩子来说失望一分。
一个长期生活在不的家庭中长大的孩子，是一场悲剧。
如果父母这个时候读一读，《父母效能训练手册》，在豆瓣评分9.1的这本书，能一定程度上避免悲剧的产生。
《父母效能训练手册》诞生30周年之际重新得以修订。父母效能训（P.E.T.）由美国著名心理学家托马斯•戈登于40多年前创立，是美国第一个全国性的父母训练教程，向父母传授与孩子有效沟通的技巧，并循序渐进地提出建议，以解决家庭冲突，让每个人在冲突中都赢。
作者托马斯•戈登，是美国职业心理学家。他从科学的角度，心理学的角度，提出了如何解决父母习惯性说不的问题。
2
悲剧的产生，总是有缘由的，种花得花，种豆得豆，有因必有果
你不可以哭，这个玩具不能买，这是父母明明白白的对孩子说不。有远见的父母会意识到做出改变，更可怕的是隐形说不。
你应该更乖更懂事 (评判批评责备)。
你想做一个自私的小气鬼吗？ （归类嘲笑羞辱）
你只想惹毛我是吗？ （解释诊断心理分析）
打断别人的谈话是不好的行为。 （教导说教）
这样的言语在我们生活当中非常的普遍，很多人认为这样的语言并没有多大问题。
我们并没有打骂孩子，更没有虐待孩子，算得上是一位合格的父母。
然而实际上，孩子接收到的信息是则被评判、嘲笑、批评或者是羞辱，简而言之就是感觉到被拒绝，被否认，不被接纳。
这些被拒绝的信息会给孩子产生怎样的后果？
所有这些表示拒绝的信息，它们会排斥孩子的性格，是在强调孩子的不足，是在否认他的行为，甚至上升到否认人格自尊。
这一只对准孩子，指责的大手，具体是这样样消耗母慈子孝的温馨画面的。
有人曾说，父母的指责、嫌弃、责骂，孩子不会停止爱我们，但是他会停止爱自己。
幼儿时期，当孩子被评价或者被责备时，会感到内疚和懊悔。孩子感到父母不公平，其实孩子本意并不坏。孩子感受不到父母的爱，遭到拒绝后，认为父母不喜欢自己，因为做错了事。
青少年时期，孩子会对这些信息做出抵抗行为，会像飞镖一样反过来对父母发动攻击。
攻击之后，孩子会深深的感觉到自己的不足，这些拒绝言语会严重地损害他的自尊。
拒绝信息会对一个孩子的自我概念的发展造成破坏性的作用。被言语拒绝浸泡长大的孩子，会觉得自己永远都不够好，是坏孩子，懒惰，不为别人考虑，不体谅他人愚蠢，无能的人。
而童年时期形成的不良自我概念有可能被带入到成年时期。这些批评指责的话，会对一个人带来终身无法消除的障碍。
马修·麦凯博士在《自尊》一本书中提到自尊对于一个人的心理生存至关重要。
认识不到自我价值，很多基本需求就都无法满足。评判和否定自己会让很多人陷入深深的痛苦之中。他们会像小心翼翼地保护自己身体上的伤口那样，想方设法地逃避一切可能会加剧内心痛苦的活动。
比如会减少在社交、学习或职业方面的进取行为，生怕带来不必要的麻烦。
与人相处、参加面试、为远大目标奋斗，这些都越来越让他们头疼。
他们不愿与人敞开心扉、听到批评、寻求帮助或是解决问题。
他们为了避免更多的评判和自我否定，你为自己树起了保护栏。
要么自吹自擂，要么抱怨发怒，要么埋头工作，要么满嘴借口。
还有可能暴饮暴食，或借助酒精、毒品来麻醉自己……
如果世间存在时光穿梭机这样的东西，若干年后，如果看到自己悉心培养的孩子变成上述情况的样子，会不会很遗憾，心如刀绞。
3
有没有解决的办法？这里有两招。
解铃还需系铃人，父母的言语和和孩子的沟通是可以具有建设性的。这世上父母都望子成龙，望女成凤，没有哪一位父母希望自己的孩子是悲剧的主角。
第一，用耳倾听取代用嘴说不
父母学会采取积极倾倾听，这需要父母抛开自己的想法和情绪，专注专心接受孩子的信息。这需要父母，置身于孩子的视角，进入孩子的世界，读懂他们世界的一花一草。
积极倾听帮助孩子解决归属于他的问题，责任属于他自身。
前提是父母能够接受问题完全归属于孩子事实，责任归属于孩子，并从始至终允许孩子去寻找他自己解决问题的方法。
比如小孩对妈妈说，今天某某小朋友不和我一起玩，孩子的妈妈的反应有常见的几种，是不是你惹得他不开心了 ，为什么不和他一起玩他想玩的玩具，你必须学会和朋友相处。
这样的回答里面充满着建议，说教和指责，这些都是在隐形说不。孩子的解读是我自己不够好，爸爸妈妈觉得我不够好。于是天就聊死了，孩子不想再往下面去谈论。
积极聆听的妈妈是这样反馈的，你对某某小孩有点生气? 小孩继续会说是的，我再也不想和他一起玩了，他不再是我的朋友了。
妈妈接着反馈说，你非常生气，你再也不想见到她了。孩子巴拉巴拉继续往下说了很多，孩子的妈妈运用积极聆听，跟着解读孩子的情绪和想法。直到孩子说出了自己解决问题的办法。
妈妈允许他有情绪，认识到孩子的情绪是暂时的，不是永久性的，积极聆听帮助孩子减少对负面情绪的恐惧，并把问题毫无保留地留给孩子去解决。
第二，父母和孩子沟通时，请把主语换掉。
你不能那样做，你为什么不乖乖的，你应该更懂事一点，你真淘气，你真讨厌，等等这些话，是我们生活中的父母经常说的话。
这些话的主语都是你，也就是孩子。这些话语在孩子这边接收到的都是拒绝，讨厌否认不被爱。
孩子的自尊就是在这些话语里面一点一滴的击溃掉的，滴水穿孔，有时候甚至是毁灭性的，一个自尊水平低的人，是很难自爱的，一个不自爱的人，是很难爱周围人的，恶性循环，就像是一个诅咒。
其实父母如果意识到了，改变这种说话的方式也并不难，就是当孩子出现不可以接受行为的时候，父母的表达将你改成我。
比如说累了一天的妈妈下班之后，孩子吵着要妈妈陪他跳绳。将她常说的你去玩你自己的或者一边去，改成我工作累了，累了的时候不想玩。
又比如妈妈刚把厨房收拾干净，孩子进去将番茄酱面粉弄了一地，妈妈经常说的你这个淘气鬼，你怎么这么讨厌，改成我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我很烦躁。
当主语改成我的时候，我信息传达出来的时候孩子感受不到是妈妈在批评指责他，否认他。而是妈妈本人的感受以及客观的事实。
父母很容易理解说话改变主语后的沟通效果的区别。
当要改变一个孩子不好的行为时，转变主语是一种更有效的方法，它有助于促进孩子健康的心理和父母健康的亲子关系。
换了主语不太容易激起抵抗和叛逆，因为父母没有居高临下的去指责否认孩子，坦诚的对孩子说出他的行为对别人造成的影响和困扰。
愿每一位父母都能俯首用耳用心倾听，对孩子少说一些不，让我们的孩子自信自爱，快乐成长。
