一家人出来玩了，只是少了女儿，青春期的孩子思维方式就是那么拧巴。
山里的夜晚很凉快。市里三十度以上，这里估计也就二十多度吧。晚上睡觉是要盖大被子的。
山里的夜晚特别黑，伸手不见五指来形容一点不过。
山里的夜晚特别安静，一根针掉地上都能听见。
女儿不在身边，再美的景也少了一丝精彩。
凌晨，身边的儿子睡梦中醒来要吃奶。我喂完奶继续躺下感受这夜的静，夜的黑。
迷迷糊糊似睡非睡，醒来眼里竟然有泪，做梦了。
梦见妈妈。梦里不是妈妈的亲，妈妈的爱。而是妈妈漠然的态度和嫌弃的表情。
老公生意失败，家里生活一落千丈，房子卖了还帐，还是不够，几十万的债务背着几度让我万念俱灰。
妈妈此时没有安慰和鼓励，也没有温暖。我再去娘家，只剩下嫌弃和鄙视。
我高龄怀孕，一切都是危险系数。妈妈没有看过我。我理解妈妈身体不太好。可是心里还是失落。
借娘家弟弟的钱，妈妈总是有意无意地提示着。
所以，在这个寂静的黑夜里，我迷迷糊糊地梦到自己的妈妈，眼里都是泪水。
昨天还跟妈妈打电话，她客气的话语让人感觉心里距离好远。
是呀！我现在除了能打个电话问候一下，还能做什么呢？昂贵的礼物买不起了。因为自己带着一个小不点也没有时间照顾她了。其实如果不是住院，妈妈不喜欢我回家住。要吃要喝的。除非我天天往家里买东西，就像我没有出嫁时必须天天给家里买菜一样。
所以，在这个寂静的黑夜里，我迷迷糊糊地梦到自己的妈妈，眼里都是泪水。
人到中年的我，还是这么渴望得到妈妈的爱和温暖。
妈妈没有我，她身边还有弟弟和妹妹，这也是她心爱的两个孩子。至于我，从小一直被嫌弃着，离得远也无所谓。
我的女儿呢？她不像我小时候那么遭嫌弃，相反我用尽所有的爱来爱她。可是不知道为什么我的爱有了偏差。女儿没有感受到温暖。她比小时候的我更加勇敢和倔强，直接逃离了我身边。
无论我怎样召唤，她都不想着回到妈妈身边。
就在这个寂静的凌晨，我的身边没有她。我很想她。做梦到自己流泪，还是想女儿。想她会不会也和我有同样的感受，特别渴望得到妈妈的爱和温暖，又担忧妈妈的说教而不想去靠近。
想到此，我就开始恨自己。恨自己在无意识之中沿用了自己妈妈对待自己的方式，以至于让我的女儿像我一样，感受不到妈妈的爱和温暖。
我甚至曾经想过放弃她，让她自生自灭吧！
多么可怕的想法！就是因为孩子青春期的逆反，当妈妈的我竟然会有这样的想法！
我在做什么？
时刻反省自己。无论孩子怎样，都请收敛自己的怒气。
时刻提醒自己。无论你的心情如何，你都是爱女儿的。
时刻告诉自己。让孩子感受到你的爱。无论她小还是长大。温柔地对孩子，让她感受到妈妈的温暖和支持。
不要让孩子在这样一个夜晚，梦里落泪。
