真要写这个故事，倒有些不知如何下笔了，想来情感可以随时的随着某个事物喷发，而文字却是需要一个揣摩的过程吧，我也只是，想记录一下，祭奠一下，那段搁浅了的青春。
我是麦子。一个微胖有肉眉目尚算清秀的女生。
他是苏周。一个高高大大面皮很是白净的男生。
我有点不记得我是十六岁遇见苏周，还是十七岁了。滴溜着眼睛算，应当是十七岁之前我遇见苏周，十七岁之后我喜欢苏周吧。写到这儿，竟有点想笑，我用的是喜欢一词呢。
苏周是我见过的最不懂风情和浪漫的男生，长得很老实，行为也憨厚，严肃的时候很严肃，笑起来的时候很憨，不懂讨女孩子欢喜，亦不懂幽默。苏周是班长，做事永远一丝不苟从不出错。苏周很爱干净，白色的校服永远白白的，不像其他男生一样往身上一套便成了脏脏的抹布。总之，苏周是个挺好的男孩子。
在其他男孩子们满球场呼啸奔跑的时候，他静静的在座位上看书，读北岛，甚至读厚黑学之类的。在其他男孩子们歪歪斜斜靠在走廊上看女孩的时候，他目不斜视心无旁骛地做作业亦或是不声不响地睡觉，并不因为满教室的喧闹而浮躁。他总是显得那么气定神闲不慌不忙，说话做事都不紧不慢，却每次都做到最好。
年少的我大抵是喜欢成熟的男生的，苏周看起来就很成熟。是的，不是最帅，但是最有气质，在我看来，颇儒雅，颇温良。
而我，在他人看来应当是那种大大咧咧从不顾忌什么，大声笑大声哭的人吧，人缘不错，成绩一般，喜欢小说，喜欢嬉闹，热爱舞蹈，讨厌虚伪，文艺的底子，汉子的行为，有人喜欢亦有人不喜欢。而在第一次见到苏周的时候，就显现出了我的不矜持的一面，往后的某一段时期内，我常庆幸没有给他留下太差的印象。
第一次见到苏周，是在高二。
高二分文理，我和苏周分在了同一个班，由原来的互不相识到日日相处在同一处教室，算缘分么，算吧。这个世界上有太多的人，有些人的人生可以相交，甚至可以重合，便已是莫大的缘了。回想起那时候，还是有点尴尬的，我和同学开学占了一个看起来很好很干净的课桌，有事出去了一小会儿，后来回来的时候，发现一个男生坐在那个我们占据的桌子上面和人聊天。那时候我还是个颇霸道的女生呢，很是不爽，走过去拽拽地告知，嘿，这个桌子是我的哦！哪知我的不客气，却换来了一个谦卑而憨厚的道歉。这倒是我有些愧疚。原以为不过是过眼云烟，谁知，谁知这个短暂的楔子之后，就和这个说话谦卑的男孩子扯出了那么多的事情呢？
我猜全中国一定有很多校园恋情，都是由同桌转化过来的，这个看看那些清新电影便知道了。没有意外的，我和苏周的恋爱，也是从同桌开始的。
那时候因为某些原因，阴差阳错，便和苏周班长坐在一起了，至今记得，是在教室的中央的最后排。便是在那一段时间，交流交往得比较多吧，便相互有了好感。当然，那时候的喜欢，谁知道是爱还是什么呢？当时觉得是爱情，现在觉得是年少无知，错把喜欢当作爱了。如我这般粗糙的人，也是真真切切的觉得，我欢喜了，便是我喜欢了。
我说我粗糙，却也并不是调侃。而是最开始我是不知道我的曾经的同桌——苏周同学喜欢我的。大抵是他和跟我同一个宿舍的朋友说过，这个朋友便告知了我，而那个时候，我还颇懵懂吧，至少不明晰。
人便是这样，不知道这个情愫之前，大大咧咧毫无形象，知道之后，便突然之间地，扭扭捏捏起来，也总是不那么自然了。由此我便知晓，有时候爱情，是会改变一个人的，至少是表面上，它让一个人失去了原本的真，也失去了原本的自然，从此变得患得患失备受束缚，可是你愿意，你觉得，爱情这个东西，值得。属于小女子的娇嗔与柔弱，便是在这样的爱情河流里滋生了出来。
中间的过程也与一般情节无差，总之后来就是，我和苏周恋爱了。
恋爱是全天下最幸福的事吗？我不知道。我只记得，恋爱的时候，短信qq发得频繁，文字书信也来往紧密，常常是夜里缩在被子里发信息，一个人对着屏幕傻乐，或许那时候的心里是无比的幸福的吧，精神上的愉悦呵呵。还未到高三的重要时期，没有父母的威压，没有老师的紧逼，压力更是丝毫也无，每日里想的事情，便是他如何如何，我要如何如何了。想想我如今的心态，总是时常感到压力，便总是叹息，那时候的我，怎么就那么不识愁滋味呢，真好。可惜我是没有时光机的，也不可能再回到那个美好的状态。
那时候的我，很爱写日记，暗暗的情愫，小小的懊恼，得意与开心，烦恼与悲伤，亦或是诸多无病呻吟的小诗小句子，都诉诸于笔下，印刻在纸张里。而苏周也曾说：看你白日里疯疯闹闹，晚间却喜欢默默躲在角落写文字，便觉得，很被吸引。
这是我听过的最好听的情话。自苏周的口中说出来，我便知道，有那么一个人，懂我。毕竟很多朋友，要么只关注我的活泼的一面，要么只注意到我的安静的一面，而从未有人告诉我说，我喜欢你的白天和晚间不一样的状态，从未。
我很喜欢那时候的苏周，也很喜欢那时候的自己。喜欢两个人共一把伞漫步在路上，喜欢他高高大大的身躯，喜欢他很有风度的气质，喜欢······太多太多。
度过了那么一段热情似火如胶似漆的岁月，剩下来的，便是冷淡和不和谐了。那是我最不愿意回顾的日子。高考之前。
每个想考上一个好大学的高考生，在那段时间里，应该都不太好受吧。苏周的压力比我大。我的父母虽说希望我考好，却也未给我施压，大抵是我平时的成绩总不算是前列，让他们多多少少有一个心理准备，因此也并没有对我抱多大希望，自然于我，也就没有什么压力了。可是苏周不通，他的母亲似乎对他的期望甚高。而那个时候，我们已经没有当初那么亲密了，只是淡淡的交往着，既不断离，也不进一步发展。
为什么说我不愿意回顾呢？是因为那个时候我感觉，我的友情和爱情，似乎都出了故障。一方面最好的朋友不满我的忽略而双方相互冷淡，另一方面我和苏周的交往，也逐渐出现了问题。实际上有那么一部分美好的恋情，大抵都发生在初期，而随着交往的加深，对对方的了解加深，也就没有了当初那么浓烈的猎奇心了，只是依靠着最开始的那些激情，勉强维系了这一段不是很稳固的感情。我和苏周就是这样的。
而让我产生了不适感的原因，是苏周的母亲。他的母亲是在学校附近，陪读。
我这个人吧，虽然总是那么不愿意拘于规矩，也从来不是班主任喜欢的乖乖女的类型，但是偏偏我很自负，自负于那一丁点儿的被他人称赞出来的才气，以及颇好的人缘和人品，因此也从来潜意识的认为自己也是好学生的那一类。苏周的母亲是一直都知道我和苏周在交往的事情的，我的父母却从来都不知晓，由于颇严厉的家教和对后果的惧怕，我也便是从来不敢露出一点端倪。高考前夕，苏周的几次模拟考的成绩都不佳，我在这当儿里，接到了苏周母亲的电话。
第一次的时候电话里苏周的母亲并没有说很难听的话，也算晓之以情动之以理，只委婉的说了很多，我至今仍记得那么几句颇有水平的话呵呵，苏周的母亲说，你们这个年纪的爱情，是经不起考验的，还是青涩的果子，不能摘，亦多是带着苦味，到了大学，你们的视野开阔了，那个时候产生的痛苦，远比现在多。后来说着说着，便又说，她并不是反对我们交往，只是觉得，到了大学再认真谈恋爱，才是好的，目前应当好好学些什么的。我记得我在电话这头悄悄的哭，没有和别人的家长说过话，也愣愣的不知如何应答，那时候真的有一种心碎了一地的感觉。也第一次觉得，原来早恋的代价，是如此之大么。
可是即便是在那个时候，我也还是觉得，恋爱胜过一切。而苏周显然态度是没有我这么坚决的，他当时是动摇的，也很听他母亲的话。自然，分手二字也一直在嘴上，只是尚未说出来。
过了不久，苏周母亲再次打电话过来。这次却不复之前的和蔼，大抵是没收到成效，她也生气了吧。我在宿舍的卫生间接起电话，对方语气很生硬，几乎是把他儿子的成绩没有起效的责任全部推到我的身上，最后威胁我说，要反映给老师和我的父母。放下电话的时候，我已然泣不成声。我并不知道，会是这样一个情况。那个时候感觉很受伤，很是想不通，为什么责任就全部在我了，同时也是真的很害怕被我父母知道。
说与朋友听，朋友亦是怜惜，同时也是认为，可能最受影响的其实是作为女生的我。哭了几场，也终究是无法可想，也只能，是顺其自然，各自努力。只是那个时候还心存幻想，认为我们大学的时候，有的是时间来补偿。
高考结束那天，我哭的稀里哗啦，不是因为不舍，而是因为，这样的日子，终于过去了。我不在乎我考的怎么样，只是心疼我自己都变成了什么样。那时候的我的样子，一定不是我认识的自己。
后来成绩出来了，我的成绩在意料之中，苏周则考的颇不错。填志愿的时候，我问苏周填什么学校，他说，不会走远，就在长沙念。于是我在这厢大笔一挥，第一志愿第二志愿第三志愿所有的志愿都填在了长沙，几乎是未考虑别的因素，只是在长沙的院校中随意挑了几所符合我成绩的，而父母也是欣喜于我没有走远。可是后来填完志愿之后，苏周告诉我，他被别的城市的一所学校录取了。以第一志愿录取。
我几乎忘记了我那个时候的心情是怎样的了，年少啊，很快便将之定义为背叛和欺骗了。
或许最后应当定义为是我被甩了吧。
我太重情，亦是太过相信一生一世的誓言，那些华丽丽的刻骨铭心的承诺与誓言，不知抚慰我多少次。以为好吧，即便不在同一个城市，好在相隔也不远，还是可以维系吧。只是这恰恰是一个最好的理由，分手的理由。然后，风轻云淡的分离。
后来，后来就上大学了。由最开始的不舍，到后来的遗忘，实际上也没多长时间。以至于后来有一天晚上苏周联系我，说了一句，对我，他心怀愧疚。我回复，以后不要说这个了，我那时候是年纪小，不懂事，亦不懂得如何看清一个人。
我想，这句话可能给他带来了一定的伤害吧。可是这就是我，那个真实的，未被恋爱冲昏了头脑的我，说出来的话，也是大实话。
如今再回顾，也确实是这样。那个年纪里，疯狂信仰的爱情之光，在如今的我看来，多多少少带着懵懂的成分，喜欢是确实喜欢，可是爱不爱，连我自己也不知道了，或许是忘记了，或许是真不知道。在那个早恋风气十足的时期里，应当也有着顺应潮流的一个思想在里头吧，亦或是因为太普遍，所以没有危机感。也是对爱情这个东西太过相信，以为一个诺言，便是一辈子的承诺，却忘了，人是会变的，诺言也从来不是永远保质的。不喜欢的时候，有更值得追逐的东西的时候，诺言就成了负累，成了不喜欢的累赘，所以会千方百计的摆脱。而我，大抵也算是诺言碎裂之后的一个不太惨烈的牺牲品吧。
再回想起苏周，那个高高大大白白净净的男孩，亦是没有了当初的小小悸动，尤同回忆别的生命里的过客一般，清清淡淡，或许好奇，却再也提不起兴致。
我一点也不感谢这段单蠢的恋情，或许我因为它而成熟了很多，或许我学到了很多，可是我不感谢，因为我受到的伤害，不值得我去感谢。只是我也不怨恨，也不遗憾 ，也不后悔。
若有缘再见苏周，我一定会淡淡的笑着招呼一声，哈喽你好，我是麦子。
