吃药两周了，医生说两周后去复查，但因为经济压力，没有能力再去医院了。
这段时间，吃药的效果还算可以，失眠不那么严重了，偶尔几天难以入眠，也都是因为有其他事的困扰。一般晚上9点钟吃过药就躺在床上准备入睡，入睡没那么困难，只是中间会醒很多次，而且梦还是很多，这是很累人的。
第二天早起，也没有之前那么疲惫，早饭吃过，吃抗焦虑的药，一天三餐规律，也只是为了吃药。
今天的饭量不大，早饭没吃，中午炒了半个茄子，昨晚定时熬好的粥，也当了晚饭。也没有胃口，只是不想浪费强迫自己吃完的。
今天整个北京都在等雨，昨天一连串的各种预警，今天的暴雨，很多公司也安排居家办公，可是一直拖到下午，雨才下起来。
如果不下点雨，也是有点尴尬了。
窝在床上一天，昏昏欲睡，头疼的严重了，早上中午的药都没有吃，因为又被情绪困扰了。
马上就要29岁了，可是有时候，我还是像个哭闹着要妈妈抱的孩子。
我不知道小时候经历了什么创伤，导致长大后的自己一直无法独立起来，爱无能，性格缺陷。
所苦恼的事情除了工作生计，就是关于爱与被爱。
我一直渴望着别人的爱，想在一段稳定的亲密关系中寻找自己，定位自己。
在以往的恋爱经历中，总是反反复复重现的最开始的情节。
我不确定什么是爱，或者我只会索取别人的爱，会对别人十分苛刻，会无理取闹，甚至歇斯底里。反反复复分手，后悔，再分手。没有一段感情史健康稳定的。
距离上一次分手已经两年多了，距离再上一次分手已经四年多了，但还是会经常想起当时的点点滴滴，多数都是不快乐的，只有屈指可数的幸福。
所以，说实话，我从没有真正的爱过和被爱过。
导致现在的我越来越渴求亲密关系，达到了一种严重缺爱，快要失控的程度。
记得去年春天，在那之前似乎已经对感情这件事淡漠了，工作上也还算充实适应，但那时候认识了他，突然意识到自己是喜欢的。突然又触发了过去的经历似的，开始疯狂地纠缠，导致对方厌烦。
到后来也遇到过几个人，谈不上爱，但就是试图掌控一段感情，从对方身上索取爱和关注，但对方并没有奉献爱的想法。
所以我开始在一段段关系里歇斯底里，无法自拔。
现在冷静下来想想，我这种不健康的想法，实属把自己圈进了地牢，根本不会有人看到，不会有人施救。
我一直在向外所收取，却没有直视自己的内心。索取那些看似充实光鲜的关注，忘了得到的前提是先学会给予。
我的内心是缺爱的，渴望被爱，但不能忽视自己爱的能力。这两者应该是对等的，平衡的。
索取的太多，势必难以满足，欲望的沟壑难以填平。
一直想要去奉献，想做一个善良的人，但是在感情里却一直在无情地索取，这样感受不到快乐，也没有给别人带来快乐，甚至是两败俱伤的事情。
今天想通了一些，要感谢一个弟弟。这段时间也在一直开导我，陪着我。
生命中出现的每个人，都会教给你一些道理。在某一个时刻，就豁然开朗，窥探到了自己内心隐蔽的角落。
那些阴暗面，需要有人帮你去揭开，你要正视它，学会认识自己，也要感谢这一段的同路人。
从今天开始，学着去爱别人，不再只是自私，自顾自地。
尤其在爱情里，勇敢去爱，付出自己的爱，谈一个平等的恋爱，不再只是索取。
用心，真心与真心总会相遇。
2020.0812 北京大雨
