闺蜜与我冲突之后两人关系会怎么样呢？虽然我自己做了一番反思与自我引导，但是闺蜜有没有受伤，她心里也能过得去吗？下次我们能避免冲突吗？
我们刚好碰到洞悉人心的真心姐，于是跟他聊起来心中的疑惑。
真心姐：不管是谁，不管多大年纪，关系里两人的冲突，如吵嘴斗气啊，是免不了的。尤其碰到新事物、压力或转变期，两人之间，更容易碰到冲突。避免冲突是不可能的。因为冲突往往是突如其来的，而且很难预测对方处在什么心理状态。
小哈：啊，那不是很惨吗？冲突之后，总像有了裂痕一样。亲密关系中的人是不是很容易受伤？
面对冲突四种反应模式
真心姐：对啊，冲突过后，人的反应好像手机的声音模式分四种。第一种转成飞行模式，搞消失，冷战，断绝沟通，甚至绝交；第二种转成户外模式，把争吵放大，把事闹大、反复翻账、一哭二闹三上吊，把一段美好关系搞惨了；还有人转成震动模式，默默颤抖、抽泣，感觉自己是永远的受害者，不断舔伤、变得害怕、对人际关系不再信任；也有的人开的是正常模式，表面上一切照常，好像没事儿发生，实际上是被动攻击型，他悄悄地从背后攻击你，计算你、报复你。人们的这些反应如果没有经过反思，都是自动的、无意识的，自己有时也没发觉。
我问：手机模式的比喻真好！但是这四种反应都太可怕了，而且这四种模式我好像都有！呜呜，看起来我问题不小！如果冲突免不了，冲突后的反应又是那么痛苦，那不是成了世界末日了？
真心姐：冲突不是世界末日，处理不好才是世界末日。许多人害怕冲突，尤其中国人常讲和气生财。但除非冲突之后的一股气，经过处理、发酵了、转化了，不然，表面的和气，只是躲避冲突。躲避冲突就是躲避亲密，也是躲避真实的自己。结果关系就越来越疏远，越不满意。
小哈：关键问题是怎么处理冲突吧？
真心姐：对，冲突不怕！重要的是有对的方法去面对它。许多人勉强自己马上去道歉、压抑自己的愤怒继续跟对方哈拉哈拉地保持社交，可是心里都没有准备好，怨气也没转化掉，这样做只是把问题藏到床底下。某一天又会反弹的。
处理冲突的秘诀就是要给自己一个缓冲带，这个过渡时期、好比是你走进一个山洞里面，让自己冷静下来。可是光是冷静还不够，在这段时间需要积极问自己六个问题，来转化自己的思维与情绪。把自己整理好了再出山洞，那时又是一条好汉。要爱要恨，要笑要骂，都是活脱脱的亲密。让我给你们一首打油诗来表达吧！
问对问题，前途无量，一身正能量，
问错问题，钻牛角尖，一生穷酸呛。
六个问题让你们更相爱
真心姐给了我们六个锦囊，每个锦囊放一个问题。我赶快把锦囊记在这里，与大家分享哈，
1. 有什么办法让我们两人都愉快？
也许让你们两人愉快的方式就是插科打诨、打嗝放屁，百无禁忌；也许两人愉快的方式就是大发表情么么哒，声音甜蜜蜜，或者呼唤彼此的小名、昵称搞肉麻；也许令两人都愉快的方式是深情的拥抱。
万一想不出来，就用一招万灵丹-吃。吃的时候，一般人都感觉愉悦，所以用吃化解冲突准没错。以下有两个情景可以描述如何巧妙使用吃的方法化解冲突。
情境一：冰箱有蛋糕
你和他吵得正激烈火爆，霎那间，你察觉到了，那就停下来，对他说：“啊，冰箱有蛋糕，我去拿。” 然后你走开，到冰箱里慢慢找，有什么好的，就拿出来。
其实，冰箱不见得要有蛋糕，这只是一个很好用的说法，它帮助你不要让冲突升级。不过，冰箱最好还是多准备点好东西啊，不然就没戏唱了。
当你把最美的盘子，茶饮、水果、糕饼等端出来，摆设一下桌子，邀请对方坐下来，好好的吃。火气就降下来了。
情境二：我可以奉茶了吗？
企业谈判会议上，大佬们各持己见，唇枪舌剑，谈判毫无进展，眼看就要撕破脸。突然，一个女服务员敲门，说：“我可以进来奉茶吗？”然后，她不管三七二十一地开始为大家倒茶，摆点心等。这时，会议不得不暂停，气氛得到和缓。
为什么要要这样做呢？这能自然地转移注意。不让争执升级，给头脑一个缓冲的空间。冷静放松之后头脑就能更开放、更有创意，寻求双赢而不是拼个你死我活。
2. 我真正要的是什么？
吵架的时候，往往越吵越离谱，结果为了争赢斗胜，忘了原来的目标。
好比我和闺蜜谈话，原来是想求鼓励。但是，说到后来，变成我要砍她的心头肉（目前正热衷的事业），她刺我的心头血（兴致勃勃的新计划）。这等于小孩子吵起架来，就骂对方父母一样，哪能不引起对方跳脚？如果最后变成把对方的父母骂得狗血淋头，这多令人吐血啊！
这时候，冷静一下，问自己，我真正要的是什么？---不就是要一份赞赏、一份支持吗？犯得着去谩骂人家祖宗十八代吗？
人类共同的心理需要没几项，说来说去，就是爱，尊重，支持与安全。饿着肚子的时候，也许要钱，要温饱。当你可以确认自己要的是什么，才可能得到它。而且你会惊讶我们真正要的其实很简单。如果我们去找替代品，去争钱，争输赢，争人气，威胁利诱，到头来还是觉得不满足。
3. 他真正要的是什么？
想完自己，接下来就要换位思考一下，对方真正要的是什么？你可能会惊讶地发现很多关系里的行为动机都是出于善意的，对方真正要的是帮助你。是我们自己的痛点引发了痛。要不然就是她自己也有痛点，他以负面的方式跟你要爱、接纳、或尊重。
我跟闺蜜小哈就是这样。冷静下来我知道她其实也想支持我。她真正要的是我们可以共同成长，发挥能力投入于最上算的服务当中。她不要浪费时间在次要的、短暂的投资项目。
4. 我们真正要的是什么？
摸清自己与对方真正要的，接着，就可以找出作为一对好朋友（好夫妻）你们真正要的是什么？
我与闺蜜找出来我们真正要的是：彼此扶持、鼓励，投入最上算的服务项目中。
5. 我从我们的冲突可以学到什么？
冲突往往是新东西彼此之间尚未磨合,而产生的格格不入。轻者摩擦，重者撞击。然而许多创意工作，就是要透过新的组合，产生火花。所以，冲突是创造的过程之一。那么，这次冲突，使我（们）发现什么新意义，发现什么新需要？
我在这次冲突里发现自己很重视别人的认同。对闺蜜有离谱的期待。
对我的意义就是看清：自己的内在需要，自己负责，不要投射在对方身上。对方如果帮忙，很庆幸，不能帮，也很正常。她不能帮，找别人帮，朋友不是自动柜员机，一按就给你。夫妻也不是万事达，什么心愿都要他达到，否则对方还能做人嘛呀？
我们也发现在朋友关系里如何支持对方是很大的智慧与学习。所以“关系”是很好的镜子，照见自己看不见的地方。
6. 我要做什么让彼此更感激，更相爱？
把内心梳理完毕，心中的乌烟瘴气烟消云散后，就可以重新出洞。想想看要做什么，才能表达对这份关系的感激与珍爱？
出洞时，要表达的信息有四种：我爱你，谢谢你，对不起，请原谅。你可以自由组合，或者只说一种，反正只要诚心诚意就有效。一份关系里面，最滋养成长的是真实。从真实的土壤里才能长出真实的爱。
五种爱的行动可选择
感激与爱的表达有五种方式，选一样马上去做，这样，你们的感情户口，就蹭蹭蹭地增值啦。
1. 语言：打电话，发短信，在耳边说些赞赏、感谢、爱、肯定、支持、道歉、忏悔的话。
2. 触摸：抱抱他，亲亲他，拉拉他的手，或者准备今夜好好滚床单，只要不伤别人都随你。
3. 礼物：送给他看得到的东西，不在于钱的多少，在于提醒彼此的爱与在意。礼物也可以是订一间浪漫的宾馆。总之，是看得见的任何东西。
4. 服务：默默地为他做事，亲手煮一顿饭给他吃，帮忙他完成困难的事，做他背后的英雄或女人。
5. 时间：花时间陪伴他做喜欢的事，逛逛街，读读书，聊聊天，去旅行等，共度美好轻松的时光。
注意你的伙伴对哪一种表达最有感觉，就常常做给他哦！五种爱的语言就是感情的现钞，平常就要多流通。吵架后，越快补足现金，越不怕破产。其实，你有没有发现，吵架后，想去爱爱对方的动力更强了？两人都没有冲突，反而相敬如“冰”哪！
互动思考：面对冲突的四种反应模式（飞行模式、户外模式、震动模式、正常模式）你觉得哪种比较容易对应？
欢迎读到这里的你，在评论中留下你的想法。
