我亲爱的丫头，请容许我这样称呼你这一生仅有的一次，这是我身为一个长姐的姿态，尽管我从未扮演好过这个角色。

  我亲爱的丫头，我不知错过了你的人生几何，但事实上，你在姐姐拥抱不到的地方，那样熠熠生辉，闪耀夺目。

  我亲爱的丫头，我以为只有我自己在那条让人遍体鳞伤的路上奔跑，其实我忘了，你也选择了自己想要征服的某些东西。

  我亲爱的丫头，原谅姐姐不懂事的自私自利， 我在别人认为的一帆风顺中承受着随时随地的疼痛 ，准备随时跌落谷底，却忘了告诉你想要你记得的这世间的人情冷暖，世事无常。

  还有接下来一些话可能在你听来毫无意义，甚至于有些厌烦，但千万看在你老姐第一次向你如此郑重其是的面子上，用心看完，至少这是我为数不多的人生诫告，是我长达19年的奋斗血泪史，是支撑着我摇摇摆摆到达如今的信念，其实我也不明白为什么要矫情的给你写这些无聊的东西，只是突然觉得我也许给不了你更多，目前我所能做的也仅此而已，你现在正处于叛逆的青春期，听不进去太多的喋喋不休，但亲爱的，你要忍着不耐烦的情绪，看完这些早就应该告诉你的话。

   也许骨子里依旧延续了爸妈基因里的各种缺点综合，我这个姐姐做的一点都不称职，但可惜的是，我们谁都不能改变我是你姐这个事实，打从你14年前降临在咱家，我俩就注定是谁也拆不开的姐妹纯正血缘关系了，即使你不乐意被我以辈分欺压，而且请相信，就我俩的外貌相似度来说，我可以完全肯定，爸妈骗你是捡来的完全是不可信的，咱俩绝对是一母同胞，如果你不介意的话，我依稀还记得你出生的情景，大可无条件为你回忆一下，那时候的曾祖父还健在，某一天中午突然要提出带我去菜地里转转，请原谅我一个只有6岁大的孩童不晓得什么就做反抗，以至于错过了亲眼目睹你的出生，不过当我抱着比自己脸还要大的西红柿回到家的时候，我看见一贯是我兴风作浪的床上多了一个小小的人，我不记得是哪位好心告诉我，床上躺着的那个正在霸占我娘怀抱的丁点儿大的人是我的妹妹，彼时的我还不能很好的领会妹妹的含义，初次见面只是在一旁偷偷的望着你，其实刚生下来的小孩都是挺丑的，这是实话。在我眼里，此时的你仅仅是一个我从来没有见过面的陌生婴儿，我不懂得和你如何相处，而事实更是你并不能和我进行除了眼神之外的任何深度交流，所以你不懂和一个小小孩争抢母爱的感受，除此之外你还不知道很多事，你不知道在你未出生之前，我是家里唯一的宝，你不知道在你未出生之前，老爸的怀抱只属于我一个人，你不知道，仅仅一上午的时间我就变成了不需要那么多宠爱的大孩子，毫无商量的单方面让我接受这突如其来的事实，你觉得我的心态该是怎样的五味杂陈，也许在那个年纪，我还不能很好的懂得什么叫做分享亲情，我所能了解的仅仅只是我不再是爸妈的唯一了。

再让我好好想想，我是什么时候开始正确的理解妹妹对于我来说的涵义呢，也许是我开始不得不同另一个人无条件的分享原来只属于我的疼爱，也许是在我的视线里总是出现一个无法被忽视的小小身影，也许是在我习惯了被你甜甜的喊出每一声姐姐后，也许、、、、、、也许根本没有那么多的假设和借口，仅仅是因为当你出现的时候，我们就成了这世界上彼此最割舍不断的依靠，有了除了母亲以外彼此最靠近左心房的血缘，有了最不可思议的微妙感应，有了份柔软而又热忱的感动。你的出现给了我太多的美好意外，因为你，我头一次感受到什么叫做“姐妹”，什么叫做“不离不弃”，什么叫做“幸好有你”。

听人说家里的二小姐总是贤良淑德，温柔婉约的那类性子，不喜不怒，不咸不淡，说白了其实就是任劳任怨，生活在老大的阴影下，老幺的欺压中，对此，我不置可否，你姐姐并不是什么公正廉明的代表，在看到那个小混蛋无数次喊着你清脆的名字指使你干这干那，我以行动直接表明我的立场，以至于是以我的挨骂，他的痛哭收场，我与老弟是正负磁极的两端，稍有不快我俩经常就来一场“亲密的肢体接触”你总是在一旁笑着，却从不动手，你心里是很清楚的，我深刻的爱着这个小家伙，也常常厚此薄彼，让你受委屈，我很庆幸自己极早的意识到这个问题，只是我还来不及挽回自己对你的愧疚感，我就被带着越走越远了，我懂得，小家伙对你深沉的爱意和依赖，我过早的离别你们两个的童年，姐姐在你俩的意识里或许只是那个经常装模作样教育你们的不常回家的人，得爸妈念念不忘担心忧虑的人，同你俩有着这世上最最亲密血缘关系的人，除此之外，亦或有给你们买零食自己吃的很多的那个坏家伙，原谅我的词不达意，我实在是不了解姐姐在你心里的形象，就如同我也没办法如何去表达你对我的重要性，无奈到最后，只得一句你是我唯一的亲妹，我身边最需要我保护却独自承受那些风雨的幼小，我在这世上祈祷渴望的安好存在。 在我出生成为你姐姐的这14个年头里，我像检查自行车链条一样的一节一节回忆着我俩的童年回忆，原谅你老姐从不存档鱼的记忆力，我所剩的环节寥寥无几，印象最深的只能说是为了亲自去幼儿园接你放学回家，每次我一放学都是不要命的往家冲，却也是只为顾自己骑一下刚学会不久的自行车，我每次都会用123的指令吓唬你，以至于到如今不自觉的恐吓人都只会逗小孩一般的喊出123，被人用鄙视的眼神回敬；其实我最想说的是我还没感觉自己变老了，你就悄悄长大了，从初中到高中，从高中到大学，伴随着我每次回家的次数减少，你的体重和个子也慢慢增长，其增长率已飞速超越了当初在你这般年龄大的我，尤其是体重，当你又一次被老妈以这个令人尴尬的话题作为饭桌上的笑点拿出来逗乐子的时候，你放下碗筷，哭了，说实话，当时确实有点让我错愕，让我要笑的表情生生的憋了回去，我突然间意识到一个严重的问题，我的妹妹已经长大了，长成了会在乎蝴蝶结比巧克力更多一倍的女孩，而我却依旧把你当成了小孩子，可能吧，在我眼中，你一直都是我记忆中听话乖巧的小妹，没料到你已经到了那般美好的年龄，这一发现让我惊慌到不知所措，其实我冷静下来想想，没有什么大不了，你一直期盼的长大在循序渐进中，只是我唯一的担心，小丫头，它的模样也许和你想象中的有很大的出入，你要如何去安心进入。

   我亲爱的丫头，也许我永远都不会是个合格的姐姐，但我可以保证永远都会是你最可靠的死党和树洞，但前提是你的确是对我无话不谈，而现在的事实是我们相顾两无言，我想我必须告诉你一件事，你其实不必要为了此时的婴儿肥而苦恼哭泣，因为你还远远未到为了自己喜欢的男孩精心打扮的年纪，当然我这并不是要你不修边幅的当个女汉子，我家的姑娘清清爽爽的干净整洁就好，不用因为别的女生张扬跋扈个性飞扬而产生任何的羡慕，做你自己就好，即使不是个标准的淑女，但一定要用真心去看待那些善良对你的美丽心灵，做个有牵有挂没心没肺静如处子动如脱兔与阳光为伍的女孩，此时的你可能已经过早的见识过你们同学的所谓爱情，原谅我的直白，我懂得你们这群人的早熟，如同那时候的我，也是见证过别人轰轰烈烈的“爱情与破碎”，但亲爱的，我想让你知道的是，我们过的不是童话，没有王子和灰姑娘最后幸福的生活在一起的狗血剧情，没有辛德瑞拉的恶毒后母阻碍有情人，我们过着最触手可及的日子，所以呢，最美好的爱情一定是拥有别人光明正大的祝福，真正的幸福是在最正确的时点上拥抱独属的甜蜜，切记，不要为了一时半会的新鲜和刺激在自己的时光里刻下遗憾的痕迹，你要学会孤独的等待，成为最好的自己，当然，我也相信以你的胆子绝对不会如何如何，你需要记住的是，有时候一场认真的友情比爱情来的更加刻骨铭心，惊心动魄 ；还有最重要的是，这世上总会有那么一个人会和你相濡以沫陪伴至白发暮年，会和你柴米油盐平凡的甘之如饴，只是你们需要在对的时间对的地点在最美好的时光里不期而遇，而那时候的你一定是彩虹般的模样，拥有着最灿烂最值得挥霍的青春，并且和自己最值得爱的人一起。其实我也不懂什么叫做爱情，在我有限的认知里，某时某地的某一天我们可能会因为各种各样的借口理由去邂逅相遇一个人，一见钟情虽然如世界末日的到来几率一般渺小，但也未尝没有，于是你们开始接触对方，陪伴对方，想念对方，后来产生了爱情，更深一步的继而是婚姻，只是可怜你的老姐，我在属于我的年纪里谈论着一个不属于你却也与我无缘的话题。而我说这些废话的最终目的就是，少年，不许早恋。

   我敢打百分之八十五的保证，在接下来的日子里我依旧会继续缺席你的生活轨迹，我不想否认这个事实，的确是因为非可抗拒的因素导致咱妈把我俩的运动轨迹岔开的滴水不漏，又或许是老天的故意安排让咱俩注定不能一起形影相伴的长大，如今的我们只可能遥望彼此的孤岛丝毫不得插足，你在你的世界努力护着自己安好无虞，我在我的五指山活动范围内寻找自己的风生水起，隔着无线电波和两千多公里的距离，我依旧能感觉到老妈的气息中对你的无奈和心疼，她向我简单粗暴的传达了一下你的近况，害怕考试，考试糟糕，考完就哭，一哭没完，你甚至不知道老妈对手机铃声都产生了畏惧，我说实话，听着老妈在电波的那端轰轰烈烈的讲述，我此刻的嘴角划起了45°的微微上扬，最后实在是忍不住的大笑了，我清晰的听到老妈说话一顿，然后就叹气了，你们两姐妹啊！我不怕死的宽慰咱妈，妹妹这是青出于蓝而胜于蓝啊！绝对是我亲妹，连这种事情都继承了她姐的优良传统，然后就是咱妈无奈的要我多劝劝你，放宽心，考试而已，又不是什么要命的东西，也至于如此撕心裂肺，痛不欲生。我的傻妹妹，你真是在沿着你老姐的光荣历史在前进吗，不过我向老妈哭泣诉苦考试的时候是在高三，而你呢，却把它提前到了初一，这也太打击咱妈的心脏承受能力，她刚把我这尊瘟神送走，还没等喘口气，你又成为了心头大患，其实你比你不靠谱的姐姐优秀太多了，我这十几年能安然无恙的活下来全是凭借我坚强不屈的意志以及逢凶化吉的运气，真心不怪爸妈，把我养的出门就分不清东南西北，上车一定坐过站，没心没肺和人搭讪还以为小偷不多见，头脑简单，四肢又不发达，生存技能倒也可以，但前提是不踏出校门；我发自肺腑内心的期望，你不要向你老姐学习这种大无畏的精神，因为我也不大清楚我的好运气何时被我预支为零，毕竟这种东西只能自求多福，而且在如今这个拼爹看脸刷颜值的时代，运气这玩意儿实在是不多见，能在你姐身上降临只能说老妈上辈子没少积德行善，也不枉费她天天为了你不懂事不听话的姐姐劳心劳力，养育出来的我虽不是尽善尽美，倒也是没什么不可弥补的缺陷。

    好了，接下来最最重要的是，小丫头，我俩就像是暗夜里默默生长的带刺儿的小野花，明知道自己弱小到不堪一击，再努力也只能遥望花园里被人精心培育的那些花儿，但我和你却仍旧乐此不疲，伤痕累累为着自己心底燃烧的遥不可及，心甘情愿的去为了“不可能”在所不惜的去努力成“可能”，唉，原谅我的画风逆转，只是我觉得太多的玩世不恭嬉笑怒骂只是适可而止就好，毕竟你姐姐并不是什么乐观主义者，只不过是为了让自己的心不至于那样沉重，寻找一些可以让自己轻松一点的话题，其实我们都是漫天飞舞无根无涯的蒲公英，跟这个残忍生机的世界争抢着生存空间，天晓得，蒲公英一般的人生转瞬即逝，我们疯狂着飞向更好的方向，却忘记了降落，也只能这样草草一生，最后呢，丫头，永远都不要贪恋风的温柔，永远都不要迷失自己，记得蒲公英的使命除了飞翔，还有降落。我听说过这样一句话，丑小鸭之所以能够变成白天鹅，是因为他本来就是白天鹅，在此我只是想告诉你一句话，如果丑小鸭不努力，他永远都不可能知道自己原来是白天鹅。还有一件事，丫头，学会取舍，学会放弃。

现在的你过着姐姐曾经的日子，姐姐走着未知的迷茫，我最最亲爱的小妹，最最倔强的小妞，我的小丫头，我没办法帮你承担一点点的寂寞疼痛，就像当初没人肯了解姐姐的灰暗忧伤，我必须残忍的告诉你，这世界上没人肯轻易为你的未来披荆斩棘，我们可以大声的无理取闹，发泄着不甘心，痛斥着不公平，却也不能忘记明天早上的太阳即使不曾为了谁不升起过，它依旧是那样散发着热烈到骨子里都不肯屈服的光芒万丈，我从来都没有想过自己哪一天会一败涂地，连站起来的勇气都丧失了，不是我不会，是我不敢，我走的每一步，不是我精心计算的恰到好处，是我在黑暗里也让自己咬牙的坚持，我骨子里有一种叫做可怕的物质力量，他让我习惯了黑暗，习惯了寂寞，习惯了所有我从来都不敢想象的东西，我可以放弃，可以低头，可以懦弱，但我从来都不甘心认输，不甘心当拥护者，有些事情，我做不到，我就不去做，宁可错过，也不折损我一丝一毫的自尊，有些时候有些事，努力没有错，可也没有用。我晓得你一直懂得你老姐的脾气秉性，我张扬跋扈倔强娇纵的在全家人面前掩饰我内心的脆弱与不安，只是为了让爸妈放心，他们的女儿不会轻易让任何人欺负，如此，可能在爸妈的心里，你坚强的老姐无坚不摧，在任何一个地方都能很好的生长，这样也好，他们会放心的照顾你和弟弟，不用再为了我这个让人操心了半辈子的家伙继续劳心劳力，你也安心，你老姐是个超级幸运的笨蛋，无论我到哪里，总有一群可爱的人保护我安然无恙，虽然我一直做着一个永远都不聪明的傻瓜，但很好，我偏执极端，我骄傲倔强，我用所有人不看好的努力坚持着自己的初心，我说这些是想让你知道，坚持是这世上最廉价最不可思议的力量。

最近看了北大双胞胎的故事，愿我的世界总有你的二分之一，可惜，我们彼此不是同龄的孩子，爸妈恰到好处的分割开我俩成长的二维空间，我不算你的二分之一，更加确定的说连万分之一都不知道挤不挤得进去，像我这样的姐姐，其实对你来说是可有可无的，我没有带给你任何的庇护，更甚至于平白无故跟你抢夺了爸妈一半多的宠爱，可是还好，如今你老姐一个人在距你千里迢迢一眼都看不到的地方，终于可以把爸妈的爱全部还给你，你要知道，我很乐意如此，无怨无悔如此，我亲爱的妹妹，不需怀疑，在我远离家的很长时间里，你是他们的爱女，心心念念期盼的爱女，我做不到的事你可以在他们身边做到，并非我妄自菲薄，一望无际的想念终究比不上触手可及的温暖，我不是抱怨，甚而有些许庆幸，你可以肆无忌惮的享受爸妈的宠溺，而终于不再需要再与我分享了。

我的小丫头，目前我的话到此为止了，所有的一切仍未完待续，而听与不听取决于你，这些东西不是要告诉你该怎样做不该怎样做，它充其量是一个小贴士，或许还不如一个治疗感冒发烧的小方法来得更加实际，有些事情我也来不及经历，姐姐只是想要让你知道我一直在你身边，即使不能陪伴你成长，但我一直都在，等着回答你每一句“姐姐”，等着你回头牵我的手 ，等着我的小丫头。