想想看，等我们老了过后等待我们的将会是什么？我想并不是对想起我们过去容颜的那种吹弹可破的细嫩皮肤，也不是对年少轻狂浪费岁月的悔恨，更不是对即将不久于人世的恐惧，我想更多的是对一路过来所有的失去的痛苦思念，至少我是……或者思念曾几何时你身边最近的那个（她）（她）抑或是（他们）（她们）（它们）再者是这些那些……呵呵，此时此刻想想都觉得心里空空荡荡的！我仿佛已经领悟到失去的感觉了，我……刚新婚不久，本该沉浸新婚燕尔的快乐中，可我没有一点点的愉快可言，仿佛这不是我的婚礼一般，因为我离开了生我养我的父母，离开了生活可近20年的地方，离开了我的兄弟姐妹，就这样，我一个人嫁到了离家很远很远的地方，我甚至有一丝丝后悔嫁的如此之远……记得出嫁当天妈妈说了一句话，你已经长大了，凡事都得靠自己了。那一刻她的眼泪就不停的流，可是她的眼泪尽让我莫名的感觉到了陌生，也是那一刻我才意识到我是真的嫁人了，我已经身为人妻了，我又有一个家了，不对，具体应该是三个家，一个我土生土长的地方，而我只短短生活了不到20年，一个是我余下光阴可能永驻的家，还有一个我甚至不知道那算不算家，可能算是某种意义上的家吧，就这样，只因妈妈的泪水使我大脑播放了一个又一个以前的画面，我终于意识到了，当我选择远嫁的时候就已经失去了很多很多，我以后不可能歪着屁股睡到太阳出来，也不可能饭来张口，衣来伸手了，即使生病了我可能都需要自己扛，不能依赖那个家的爸妈！我哭了，弟弟背着我的时候我哭的很伤心很伤心，我让他走慢点，再慢点，我不停的回过头去找爸爸妈妈。那时我一点也感觉不到自己大婚的喜悦，我看着好多人在对我笑，听着好多的祝福，我曾几何时不知道幻想过了多少次这样的画面，但当时我多么希望时间可以倒回去，我不想离爸妈这么远，我不想离兄弟姐妹这么远，我不想自己孤孤单单的嫁那么远，可我没得选了，当我看到我老公的时候内心多少有那么一点点慰籍……就这样，婚礼一切完毕的第二天我就回了婆家，妈妈送我走的时候一滴眼泪没留，当时我哭的不行不行的，就差坐在地上嚎了。后来给姐姐打电话，她说：‘看你们车子刚走她转头就哭的好伤心，送你的时候你公婆都在边上所以强忍着送你的时候没哭，怕你公婆误会，以为去他们家是要受罪呢’！呵呵，我不知道她当时憋着是有多么的难受，内心有多么的煎熬！姐姐出嫁那会我不知道她为什么哭的那么伤心，我说她，别哭了，你看你像是自己女儿出嫁的样子吗？她说：有天你就明白了，你一定别嫁远了！我说：知道了，烦不烦！呵呵，我没信守承诺，我嫁的比姐姐远多了，我跟她说，你会怪我说话不算话吗？她说：你觉得幸福就好，你的幸福就是我最大的快乐。她要是骂我两句兴许我心里能舒服点，她越这样我就对她越愧疚。真的好难过！回到这边的每一天我都好想家，好想回到爸妈身边，好想跟姐姐和弟弟永远陪在爸妈身边，就是这些美丽的梦让我成宿成宿不能入睡，可我真的不知道跟谁表达，在这边的每一天我都过的小心翼翼，恨怕自己做错事！并不是公婆对我不好，也不是老公对我不好，就是鬼使神差的，完全是自己下意识的，可能我还不太习惯换个爸妈吧，就好像被抱养的小孩子一样，怎么可能一下子就习惯改口叫爸妈呢。呵呵，不说了，说了这么多都没说我是哪里人，嫁到了哪里……我安徽～～嫁东北……朋友们我只是没地方掏心了，所以借助这个软件掏掏心而已，抒发一下自己的内心，压抑的久了不好
我毁了最宝贵的（情）
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