黄先生正在厨房做着菜，忽然他嘟囔到：“又要炒青菜，真是的，老是要吃青菜……”
我立马感受到了他的那种不情愿，跟着也起了情绪：真是的，就只是个青菜，这么点小需求都那么不情愿做，我又不是要吃大龙虾！我的需求都低到底端了！还不情不愿的，哼！他就是一点都不愿意照顾我的需求！
巨大的委屈和愤怒在我胸口蔓延开来。头脑开始浮现过往先生为了朋友，不管深更半夜还是刮风下雨打雷天上下刀子，逢呼必到！可是我是你老婆啊，就吃个青菜，那么小的需求！
这委屈顶天了！我恨恨的想着：不愿意就不愿意，我才不求你！哼，我的需求我自己满足！
我采取了冷处理：我不和你吵也不和你闹，但我也不和你说话！我心想着：我就冷一冷你，看看你知不知道错！
家里气氛变了，黄先生他似乎也感觉到了，但是他也很沉得住气，就是不和我道歉，也不说一点软话哄我。
一天过去了……
两天过去了……
我自己心里还是那么难受。
有难受的地方，一定有不符合规律的地方。好吧，先觉察觉察自己吧！
觉察：
先生做菜时这样抱怨
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让我觉得他不是心甘情愿为我做事的（不是心甘情愿照顾我的）
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他不在乎我
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我在他心中不重要
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他不够爱我
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让我觉得很不被爱
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不被爱就会好可怜
觉察到自己又陷入“不被爱”这条信念的漩涡里了，又抓着老公要重视和被爱了，感觉有点不好意思。但是自己先怄气冷落别人的，这时候我抹不开面子，没有台阶可下啊，还是僵着！
到了晚上，先生在外应酬。忽然儿子问了我件事情，而这事情得和先生去核实。小天使掐着时间给我送台阶来了！
和先生核实完毕，他说了句：“你不要想太多，就一句话生两天气，让我无从说话啊！我那样说，只是不喜欢洗菜！”
“我感觉到你不是那么乐意，就会觉得我那么小的要求你都不肯照顾我，我可委屈了。”我还是有些委屈。
“不要看一时口舌之快，就算那样说了，我还不是每次都会炒青菜，要看行动！”先生补充道，他在强调他已经在行动了。
嗯，确实是，行为层面他已经在动了，只不过当时我的注意力完全放到他是否真的心甘情愿为我做事上，求证我是被他在乎的，我是被他疼爱的。
“可是女人看男人做事习惯性先看他有没有意愿度，其次才看他做成什么样！我挺在意你是不是真的乐意为我做的。”我还有点嘴硬。
“好吧，我说错了。”先生有点无奈。
于是我赶紧顺着台阶下：“我冷战也不对啦，又走回旧的神经回路去啦！抱歉啦！不过你也是好能扛啊，就是都不说句软话给个台阶给我下哦，哪怕是假假的也行啊！”
“还假假的也行啊！”先生笑了，“老婆肯定是爱的，事我也会做的，那么小的事不是嘛，放心吧！”
这个事情就这样说开了，我感受到了来自老公的爱和照顾，疙瘩解开了，晚上也轻松入睡了。
半夜醒来，躺在床上，忽然我脑子里出现了一大串问号：
你真的只看意愿度不看结果吗？
还是你既看意愿度，也要结果？
如果对方有意愿度了，但给到你的并不符合你的期待或者减半给呢？
你是否真的可以因为对方有了意愿度而全然甚至欣然的接受呢？
好像不是！我的注意力会先去关注对方是否愿意，如果他愿意了，我会接着关注结果符不符合我的标准。
实际上我既看意愿度也看结果，我想要的是对方心甘情愿的、愉快的给到我贴合我心窝的东西！
这个神级的标准！我自己都做不到，凭什么要求对方做到呢？
那么你真的没有大需求吗？
如果你的这些小的需求被喂饱了之后呢，你会不会升级你的需求？
好像会！
所以你是没有大需求呢还是你只是先试探试探？
一旦你的需求得到满足后，你确认对方是有意愿满足你的，且有能力满足你的，你是不是就越张口越大？
过往好像还真的是这样！
那谁能满足你这些需求呢？谁能满足越来越多越来越升级的需求呢？
先生做得到吗？他有能力做得到吗？那么他有选择满足和不满足别人需求的自由（权利）吗？
那么你是继续用你的身份来要求对方满足你的需求呢，还是自己来满足自己的需求？还是也可以和对方沟通，邀请对方来帮助满足自己的需求，同时也接纳对方拒绝或者给不出呢？
我肯定选择自己满足自己的需求，但是在接纳对方给出任何回应这个点上，我还要继续修炼啊！
那如果把时间轴拉回到那天那个当下，当先生在抱怨做菜麻烦的时候，我可以创造其他什么版本吗？
黄先生边做菜边抱怨着：“又要炒青菜……”
我可以说：老公，弄青菜挺麻烦的哈，你辛苦了！
我还可以撒撒娇：老公，我就是想吃点青菜嘛，辛苦你煮啦！
我也可以说：老公，你辛苦了，这个青菜我自己来炒吧！
这几个版本，都会有一个Happy ending！以先生的性格和做事方式，其实他还是很愿意照顾我和家人的。
没有觉知的时候，全部被情绪牵着鼻子走，只盯着自己的受伤需求没有得到满足，根本没有看到对方实际上已经在行动上了，白白生了两天闷气，弄得自己还差点歇菜，实在有点不值啊。
所以呢，还是时刻拉起觉知意识，有情绪了及时去觉察释放，地图四步骤扎扎实实操作起来！
